一
又一次站在这片海边，内心忽然涌起一种莫名的情愫。就像当初第一次见到娜拉，让我莫名地想起开在故乡的那朵莲花；如同每次路过湖边，让我又没由地去想，那等在季节里的容颜，还如故乡江南烟雨里的莲花般开落吗？其实都是没有理由的。
就像我并不叫水生，我叫沙扬！
其实也没什么道理。因为当我酝酿出这种情愫，并且具有把这份情怀告诉别人的能力之前，我的父母就已经给我起了这个名字。关于在这个问题上父母的擅做主张，我始终找不到抗议的理由。所以尽管我一直对我的名字心存不满，但到目前为止，我仍叫沙扬。
所以说有些东西与生俱来！
我第一次把我的这种想法告诉乐乐的时候，他很欠办地安慰我说，所以说人生是没有选择的，就连名字也是！就算有的选择，也不一定就是自己想要的选择。
乐乐的话总是会有一定的深度。所以我说他很欠办。而我是一个相当来说比较肤浅，或者用一句我乐意接受一点的话说是比较懒散的人。所以在大脑缺氧之前，我一般会对他的话予以引导。我说，譬如呢？
他说，譬如我当初选择了青岛，可青岛却并不是我想要的选择！我想要的选择在上海，但最后我还是无能为力地来了青岛！
说这话的时候，我和乐乐是并排坐着。于是我用眼角的余光猫了他一眼。可乐乐的眼神还是如同一根针一样，将我的心隐隐地扎痛了一下，并且如同现在某些大师级的导演惯用的叙事手法一样，我看见他的眼神如同一只手，拽住我的记忆瞬间穿过那道长长的隧道，一直开到黑白，一直开到我现在还一直用怀念这么一个词来描述的高三！
是的，我始终觉得怀念是一个很好的词。就像它所怀念的对象一样的美好；就像每次素描课上，总是能用很简单的黑白却表现出很丰富的影调一样的充实。所以我宁愿画素描而不想画水彩。因为每次我在调色的时候我都会感到眩晕。可是每次我却都能用一个很简单的造型表现出让老师满意的影调来。
所以教我们色彩的老师后来就得出了结论：我有先天性色弱。事实上他不是第一个这么说我的人。以前和晓文在一起的时候，他就经常这样嘲笑我。不过后来高考的体检，纠正了他的这种武断，也以此说明了我们老师结论的错误。
二
晓文是我高中三年的同学。用我刚才的说法也就是我怀念的对象。当然怀念是有别于纪念的！因为高考之后，晓文去了上海，而我却来了青岛。所以每次怀念起高中的时候我就开始用手机给晓文发短信。我说，晓文，上海好吗？他说，好！然后他也会问我，扬扬，青岛美吗？我说，美！
总是很简单的对白，还是像我们以前读高中时一样，每天排山倒海的数、理、化运算将我们的大脑膨胀得藏不下任何东西。
可是高三的下半年，很多人还是憋不住地谈论起自己的理想来。那天我和晓文难得有闲爬到了学校的后山，下午的夕阳从我们背后打过来，把眼前映衬得格外辽远而美丽。晓文突然问我说，扬扬，高考后你想去哪里？我说，上海。为什么这么坚决？他说。
因为那里有我的梦！我肆无忌惮地说。
晓文笑，很真诚的！
我说，晓文，那你呢？
上海。晓文重复着我的轻狂。
为什么？我问。晓文轻描淡写，因为我不想和你分开嘛！
现在你知道为什么我会如此怀念晓文了吧？因为他总是很会煽情，总是能在一件很小的事情上让你感动得一塌糊涂！并且注意我用的是能字而不是会字。我个人觉得能与会是有本质不同的。譬如说你能写东西，那说明你有写东西的天赋。而如果说你会写东西，那只说明在写东西这件事情上你是比较会装逼一点！
高考填志愿的时候，我真的义无返顾地把上海放在了第一志愿，感觉就像当初的高考，有一种破釜沉舟的壮烈感！然后就什么后果也不再去想，然后晓文也开始像一个不具任何抗体免疫力的弱势群体一样，被我感染疯了。晓文说，可惜我的分数不如你那么争气，要不你填好了我直接把你的拿去复印一份不就得了，省了这么多麻烦！然后我们就没心没肺地笑。
录取的那天我和晓文一直守在电脑旁。晓文的档案很顺利就被调进了上海，可我的迟迟不见动静。我说，晓文，恭喜你！
晓文比我还沉不住气地安慰我说，扬扬，别急！如果你去不了上海，我一定陪你一起！
那天我们在电脑旁一直守到了凌晨，最后我的档案调进了青岛。
然后我跑了出来，晓文陪着我走在空无一人的街道上，彼此沉默得没有一句言语。最后我们找了一家还没关门的小店喝酒，有啤酒，但我坚持要了两瓶白酒，晓文很小心地陪我喝着，最后我不知道我是怎么被晓文弄回去的！
两天后，我背着所有的人，包括晓文，踏上了去上海的列车。火车在窗外拉响汽笛然后湮没在南方连绵不尽的丘陵里。我木木地看着窗外，那些熟悉的画面就这样一直后退，然后告别，然后驶向陌生的不知名
的田野。忽然感觉心就像悬在午夜十二点的大漠一样，漫无边际地发起慌来，然后就开始很不争气地想家、想晓文。最后我在杭州下了车。我在想，我种在上海的梦究竟是什么！而上海是否会包容像我这么一位不速之客！终究我还是没有拿出一份面对上海的勇气来。
回到家的那天，晓文来找我，他说，扬扬，我跟家里说好了，我说我不想去上海，我想再复一年……
最后我和晓文达成了妥协：我来青岛，他去上海。