当晚晚说出那句已经找不出任何理由让他无可救药地去爱璇玑的时候我的大脑只不过有瞬间空白嗯没有难过和失望从六月一跟文的那天开始算起我已经期待他爱璇玑期待了66天零58分5705880秒毫不夸张的说没有一秒想过动摇没有一秒想过倒戈每一秒我的支持和相信都给了薄奚珩就如同此时此刻我仍说我喜欢薄奚珩然而这样一个不变的过程里我所期望的事变了好多好多次一开始看前缘他狠心杀掉她我跟自己说他不爱她所以这样我期望他最后能爱上她可吟死生契阔与她说后来的文却告诉我他是爱过她的气愤一瞬间驶过然后我跟自己说大概他是不懂真正的爱是什么于是我期望已经经历过孤身寡人为何滋味的他能把握住遇见璇玑的第二次机会把自己的真爱给她我想这样他们还是可以幸福的再后来他对皇后的定义和当年云心的看法却告诉我这个男人他没有可能把真爱给璇玑的因为他根本没有于是我只能卑微的期望他能爱她就好他能有补偿就好即使璇玑已经没有办法爱他接受他但是他也完满了因为那种爱人的能力失而复得因为当初是他欠她而现在我什么期望都没有了可是我不难过因为原来期望一点点落空的感觉就像蹦极到了顶点反而释怀每一次他内心的薄凉一展无余的时候我觉得自己就被人扇了一巴掌直到现在百毒不侵千炼成钢呵呵这一路走来我想起那首偏爱那句如果我错了也承担认定你就是答案我不怕谁嘲笑我极端那句相信自己的直觉顽固的仍不喊累爱上你我不撤退也许真是因为无路可走小七再好他都无法替代薄凉在我心中的位置即使最后他一无所有依无所依没有天下没有爱人那样也许我心里就没有他了可是也不会再有别人原来对他的喜欢已经不单单是对他更是因为我喜欢自己喜欢你痛也很愉快