我不知道是什么力量促使他在有罗湘怡守候的情况下还要试图对我攻城略地，他对爱情不是很专一的嘛？为什么他要这么对待像花痴一样爱着他而他也深爱着的罗湘怡呢？他这么做是出于一个男人天生的征服欲占有欲？还是出于对罗湘怡之前离开他的报复心理？或者仅仅是出于**上冲动跟渴望？我忍不住想，他在给予我那种极致快乐的同时也在索取，或者他在索取的过程中也体会到了那种极致的快乐？所以他其实也跟我一样贪恋那种美妙的感受，所以他也跟我一样嘴上说放下了心里却始终放不下？
想到这些我忽然觉得，无论我跟康宁怎么看待对方，无论我们彼此是爱是恨，也无论我们是相互忘记还是相互思念，我似乎一直都是他的干柴，而他似乎也一直都是我的烈火，这好像是上天注定的，我们想不是都不行。这意味着我跟康宁每多接触一次就会增加一分危险。如果他一而再再而三地向我发起强烈攻势的话，我不知道我会不会因为一时冲动而让自己的城池再度失守。我想干柴还是躲着烈火的好，而且躲得越远越好，因为躲得越远，化作灰烬的危险就会越小。
尽管我的心从未有一刻真正停止过对康宁的渴望，但是我不想要那种没有爱的性，那种独立于爱之外的性是我观念的大敌。虽然我完全有权利对自己的生理冲动予以放纵，但是我不能那么做！因为我的心中尚且还遗存着一份宝贵的天真，我不想因为放纵无度而丧失了这份天真！这份天真其实不过就是一个意念而已——要爱，就要灵与肉合二为一，否则，宁可不爱。(www.kan.)既然康宁的心不在我这儿而在罗湘怡那儿，也就是说他的灵是不属于我的，所以我也不要他的性！
然而我越是这样想就越是担忧自己会在康宁的进攻下再度沦陷，因为我毕竟是人不是神，我无法保证自己在某些特别的情境里不会突然月兑离道德的缰绳而受**的操控。何况，康宁已然在我的身体里种下了毒，这种毒跟罂粟跟海洛因一样会让人依赖会让人上瘾，会让人甘心做它的奴隶。
我从未听说过吸食过毒品的人能够在身体和心理上同时戒除毒瘾的。即使是那些已经戒毒成功的人，他们的心理每天都在承受怎样的痛苦跟挣扎只有他们自己心理明白。据说那些吸毒的人在戒毒之后会不会复吸跟他们是否能够再接触到毒品有极大的关系，也就是说他们一点重新接触到毒品，无论之前的戒毒之路多漫长多辛苦，他们很可能会因为无法抵挡那种对毒品的强烈的渴望而走上复吸之路，而之前他们为戒毒付出的种种努力都将功亏一篑！所以，戒毒的最好办法就是让吸毒的人再也接触不到毒品。与此同理，如果我想要彻底戒除康宁给我种下的毒，如果我不想再度沦陷从而成为性的俘虏和奴隶，那么最可靠也是最便捷的方法就是不再跟康宁接触！
然而这个方法显然是不现实的，比如我很快就不得不再见他。新年马上就要到了，而我为了帮助钟有庆和康欣实现他们的愿望只能将自己再度置于康宁的视线之中，我相信像这种不得已的状况还会时有发生，因为我如果无法断绝跟康欣和钟有庆的来往，我就无法断绝跟康宁的来往！
一想到又要跟康宁见面了，而且还要一起在滑雪场度过一天一夜，我的心情便十分的忐忑！
就在新年的前两天，黄皮条特意把我和钟有庆叫到了他的办公室，说是要一起商量一下在滑雪场住宿的事，我的心情本来已经够忐忑了，想不到黄皮条还要让我更忐忑。
“有庆，你说预定几个房间好呢？不知道康宁和罗湘怡是不是要住一个房间，如果是的话，那预定三个房间就够了——康宁跟罗湘怡一间，可嘉跟康欣一间，我跟你一间！如果他们要分开住，那就得多订一间！”黄皮条这样问道。
“康宁应该不会跟罗湘怡住一间的吧……”钟有庆答道。
听到黄皮条问钟有庆康宁和罗湘怡是不是要住一个房间时，我就像是犯了心绞痛。其实我并没有犯过什么心绞痛，我也不知道那是什么滋味，我猜大概是五脏六腑都会跟着痛吧，我反正觉得五脏六腑都像绞在了一起，由于分不清到底哪里痛，所以就算心绞痛吧！我忍不住想，怎么会这么痛呢？就算我的心还没有彻底放下康宁，但是不是都已经接受了康宁跟罗湘怡相爱并且早晚会结婚的现实了吗？既然接受了，那么早晚会结婚的恋人在滑雪场一起住一晚又有什么呢？事实上，跟康宁住在一起是罗湘怡应该享有的特权不是吗？我为什么要为这个心痛到这种程度？看来，是我小觑了自己对康宁的爱了，我甚至还欺骗自己说我已经letitgo了，我花了很长时间费了很大力气制造的假象，连我自己都已经信以为真的假象，却被黄皮条无意间用一句话给轻易地揭穿了。
既然假象被揭穿了，真相自然也就暴露了。真相就是我还爱着康宁，这些日子以来我所有的努力都是白费劲，我对他的爱一分也没少，甚而更多了，更深了！
“那是你的想法，我不在乎多订一间房间，我怕的是咱们费力不讨好，男人的那点心思我还不懂吗？这样吧，有庆，你现在就给康宁打个电话确认一下，我好让秘书预定房间！”黄皮条听了钟有庆的话后这样说道，他这么一说不要紧，我的心不禁骤然一下悬到了嗓子眼，并开始砰砰砰地狂跳。
我真是好怕钟有庆会打这个电话，又好盼他打这个电话，我想知道康宁对这件事的态度，可又怕知道后会更心痛。