6年前，27岁的我在《N城日报》做民生记者。
那时，我的记者生涯刚满4年，每当我讲话的口气中疑问的成分稍稍多一些时，对方总是会抛来一句：“喂，你不是要采访我吧？”
我在一所文科大学读了四年的新闻专业，即将毕业的时候，父亲来信说家乡正在筹办一张晚报，需要面向社会招募一批编采人员，与我的专业比较对口，并给我寄来厚重的一沓资料，嘱咐我一定要把它吃透，几乎没有费什么周折，我得到了一份记者的工作。
就像所有刚刚踏上工作岗位的年轻人一样，对于这份工作我很珍惜，每天都在绞尽脑汁去想如何捕捉些猛料，献给我们刚刚筹办的报纸。
自从毕业后，大大小小的同学聚会，我也参加了不止一回，酒足饭饱之际，总会有人抱怨我们70年代的人生不逢时，举个最明显的例子，1997年，全国大范围取消福利分房，那时候70年代出生的人刚刚参加工作，不仅上大学要花很多钱，工作还没得分配，就连本科也不值钱了，相比那些不是抱怨私营企业公司业主性骚扰就是埋怨国营单位工资少的姐姐妹妹们，我想我也该明白什么叫知足常乐了。
我高昂的工作热情与高质高产的稿件让部门的主管对我另眼相看，工资奖金福利加起来虽然不至于每天可以吃海鲜喝咖啡，但革命的小酒还可以天天有。人人都说，社会是个黑暗无比的大染缸，刚参加工作不久的我还没感受到这句话的深刻意义，反而觉得是某些悲观主义者把生活想的太消极。生活嘛，它应该像一面镜子，你对它笑它就笑，你对它哭它就哭。
不久后，我又被调到了报业集团的日报，每天写一些不痛不痒的批评问题稿或歌颂歌颂社会主义大家庭的温暖。
这天下班后，我坐在电脑前加班赶稿子，写完稿子后抬头一看空荡荡的大厅只剩下了我一个人，一瞬间感到无比的寂寞，无比的空虚，我已经27岁了，至今一事无成。
我走到窗户前，打开卷帘，神清气爽的晚风迎面拂来，温柔地轻吻着我的发丝，空气里漂浮着甜蜜的花香，路边的杨柳吐出的柳絮像白色的小精灵，暮春的黄昏因此被装点出一种梦幻般的空灵，可是我的心却有种说不出的空虚和茫然，还有一丝莫名的烦躁。
我不想回家，也不想在单位里呆着，更不想去找什么人倾诉，离开报社，我一个人背着厚厚的大包沿着马路慢慢地踱步，让裹着些凉意的春风一吹，一丝寒意涌遍了全身，我定了定神，前面的十字路口处不晓得什么时候开了一座新的酒吧，这个酒吧的名字叫作“流金岁月”，颇有些怀旧色彩，四个金色的大字在夜空下闪烁着琉璃一样的光泽，我鬼使神差地就跨进了酒吧的门。
很优雅的装修与格调，很暧昧的光线与若有若无的轻音乐，这是我喜欢的风格，我找了个高脚椅坐下，要了一瓶百威，模出一枝七星，眯起眼睛慢慢地吸。
我吐出一个烟圈，四处打量了一下，有不少是情侣，有年轻的，也有中年的，一个个相依相偎，卿卿我我的甜蜜神情，映衬得我这个独自来酒吧里买醉的女子格外孤单，我又吐出一个圆圆的烟圈，尘封的往事在云雾中缓缓浮现：十七岁的冬天、天真的爱……曾几何时，我也曾经与一个男孩如胶似漆，多么久远的故事，今生今世也许难以再见，像发生在上个世纪一样飘渺，就像露珠落入大海，消失得不着一丝痕迹，以至让我怀疑这是不是一场梦？
回忆过去的幸福只会让今天的孤单更加凄清，因此我宁愿自己的记忆力功能具有屏蔽功能，过滤下那些该记住的东西，让该遗忘的彻底被扫进岁月的死角。
经历了刻骨铭心的初恋之后，我至今在感情的事情上没有再动真过真格，虽然我实在无恋爱可谈，但却对各种版本的爱情公式烂熟于心，自认为也算是了解男人的心理，我在上大学时就把《“坏女人”有人爱》这种号称全球畅销不衰的经典情爱读本翻了N遍。
我明白很多做女人的学问，借一位网络作家的话说是：“她应该像杭州丝绸一样柔软轻薄，像巴黎香水一样五迷三道，看似弱势，实则强势……”
我的身边的追求者从来没有低于2位数，但是我无法判断是我矜持的风度让他们折服还是C罩杯的胸围让他们神往。总之，我似乎已经失去了这个年龄对爱情所应该持有的热情和理想，看的多了，也很难再相信男人，我宁愿相信钱钟书老人的金口烁言——所谓爱情，只不过是一种生殖冲动罢了，生殖冲动过去的时候也就是爱情消亡的时刻。男人都是由性而情的，离开了性的爱情对于他们来说等于空中楼阁，那些试图接近女人的很多男人的终极目标也不过是上床，当他们释放的那一刻，他们的目的已经达到了。
可是俗男俗女们仍然需要爱情这种假道学来装点自己的人生，需要在自己的一生中有一次或N次地被爱情这种猪油蒙住双眼，我还没有再次碰到一个能让我的双眼被蒙住的男人，所以，我仍然是孤独的。
我抽第二根烟的时候，身边突然传来一个男人的声音：“天涯何处不相逢？咱们真是有缘分啊。”
我转过脸去，一张年轻的脸带着戏谑的笑意正在看我。是他！我在心里惊叫了一声。
“世界真是小啊”，我故作轻松地把快燃尽的烟按灭在烟灰缸里。“怎么，你现在在N城混？”