三月马上就过去了，北京仍旧冷得出奇，迟迟未见春暖……爸爸说，小瓷的身体是越来越差了。说这话的时候，我看到了他额角的白丝，向来的严肃威严的脸上显得有些灰白，似是预知了什么，目光看着远方一片苍凉。我的心悚然一抖，微微垂下眼睑，不敢再看爸爸明显苍老的面容.
所有人似乎都围着白流瓷转，屋子常常是空的，冷清得寂寞又压抑，这种近乎死寂的安静常常让我透不过去来，胸口闷得发慌，很是心神不宁。
让我意外的是虞仲之常常来蹭饭，以往很晚下班的人现在准时赶在我家饭点前出现，还是那副面瘫，大模大样的都不用人招待该吃吃该喝喝，这让想起第一次的时候，我在边上陪笑脸装奴才的情景，那时觉得这男的是不给脸了点，但起码行为够斯文够优雅；哪像现在，虽然还是礼貌得体的模样，却莫名让我觉得他怎么那么厚脸皮，虽然我感激他在人前一副扮演好夫妻关系，但也实在看不惯他流露出的理所当然的嘴脸，看看，这厮还做作地给我夹菜？！戏也做太足了吧！
我在桌下踢他一脚，见他看过来，没好气地瞪了他一眼。只是不知道他是迟钝还是装傻，不解地问：“怎么了？”
桌上其他人也看过来，我摇着头假笑。过一会，我又踢他一脚，靠近他咬耳朵：“虞仲之，你干嘛老给我夹菜？”
他墨黑的双眸看了我一会，声音低低的略显沙哑地说：“有什么不对吗？”
我一怔，是没什么不对，但对象是虞仲之，就总觉得怪怪的；想了想没想出所以然，刚想找他咨询一下他为什么他变正常我倒不自在，对面的安宸歌忽而站起来说：“我吃饱了。说完便见到他走到客厅的沙发坐下，打开电视，目光一动不动盯着屏幕，远远看着，像是发呆走神的样子。
到嘴边的话忽然就忘词了，我微微垂着眉眼，食不知味。送虞仲之出门的时候，我深深呼吸一口气，有院子里青草的味道；空气太冷，吸得太用力鼻腔被呛了一下，很痛，却终于觉得没有那么压抑了。
“还住几天？”驾驶座上的他忽然问。
我想了想如实以告：“看看吧，这两天安排好公司的事情也差不多了。”设计部的事情毕竟不在我专业范围内，最好还是尽快找到适合的人接替，经我留意个别资深的设计师完全有那个能力，所以安排好这些维持正轨应该就没我什么事了。
“嗯。”虞仲之低低应一声，方向盘一转车子便缓缓离去，逐渐融入夜色很快消失不见。
我看着他离开的方向愣了会神，然后轻轻吁出一口气，一想到屋里的人，心情又沉重起来。这种相见无言的情况最是尴尬，明明曾经最要好的人，如今却唯恐避之不及，说到底，是还没完全放下。
经过客厅，不由自主看向沙发处，那里却空无一人；我随即暗松一口气，迅速跑上楼，打开门还没开得及开灯就被人抓住双手。熟悉的气息，温暖的触感，即便黑暗之中，也依稀看得到他的轮廓，这样的场景何其熟悉，这样的温暖仿若还在昨天，不用问也知道靠我很近抓紧我的人是谁诔。
可是就是这样的熟悉感，让我的心一颤，胸口莫名燃起火气，狠狠推开他，刚抬手就听到他急促的开口：“阿欢，别开灯。”
语气里藏着不易觉察的紧张和慌乱。
“怎么？怕我脏你的眼？”我的心跳得很急，有股压抑很久的怨气急迫地要宣泄而出，他随意的一句话都能挑起我的怒火，所有的伪装轻易地破裂，只想说些恶毒的话和他对峙抵抗。
我冷冷看着他：“安宸歌，你还想怎样？”
“阿欢，你终于肯跟我说话了。”他顿了好久，才缓缓说着。话间带着一丝眷恋，要是我能看清他的表情，我猜他脸上必定是能溺毙人的温柔。
“安宸歌，你这样不觉得好笑吗？你以为我们之间还可以心平气和说笑聊天吗？”
他的心一紧，手急切地摆了摆，随即又意识到我看不见，温润的脸上浮现一丝挫败：“阿欢，你还是恨我了，是吗？”
“我不恨你，是厌恶你！”我冷笑一声，心却冷不起来，是痛得发灼，痛得终于忍不住将藏了好久的话说出来“安宸歌，你曾在这里说要带我去维也纳，你许我承诺；可是你为什么临阵退却？为什么连一句解释也没有？你知不知道我等了你多久？在机场怎么等也等不来你！那一刻我觉得自己就是天下最蠢的蠢蛋！那一刻开始我就对你觉得恶心了！安宸歌！就是虞仲之都比你来得有慈悲心！”
我一口气轰完，扶着墙壁气喘吁吁，心口一片荒芜。没人知道，这些话说出来的时候，我是感到多么的悲哀，为那心心念念坚守了整个青葱岁月的爱情，可它却美好了短短的28天便夭折了！安宸歌，你自己说说，我该不该恨你？！
屋子里一阵静默，只听到两人扑扑的心跳声，黑暗中他的脸一片苍白，目光隐忍着悲伤，毫无血色的唇瓣微微颤抖，千言万语欲诉，最终只汇成喃喃的一句：“我已经后悔了…。”
我的心霎时掉落深渊，连回音都没有，从来没有一刻觉得自己这样重重被羞辱，脸上像被人狠狠甩了几个耳光般火辣辣的热，喉咙似被堵住一句话说不出来，只是下意识的颤抖着双手将他推出去，自我保护般将他推出去离我远远的，接着狠狠摔上的门就像敲在我头上，晕眩、尖锐的疼痛。
安宸歌，不用你说，我都知道你后悔了！我们的爱情，你通通都后悔了…
软掉的双脚再也没有力气，软泥一般滑落地板靠着冰冷的门，目光无神地看着地上落了一地的碎片，那是我曾遗落在他身上的心，我清楚地看到它碎了一地。
后悔了。原来是这个理由，事实证明没有什么比这个更彻底决绝的理由了。
我就那样坐着，不知坐了多久，感觉贴着门的脸被冰得麻木，力气像被抽干，一动不动地瘫在地上好久好久。我想我一定会做梦，因为脑袋里有太多东西在跳跃，稚女敕的笑容，温暖的大手，干净美好的年华….脑子里储存了太多太多，多到让我觉得这辈子都难以抽根剥底地清空，因为那么多的美好的记忆我不舍得忘了，也不敢睡，怕醒了，就是一场空、
半梦半醒之间，有一个熟悉的声音漂来，似近在耳边，似远在梦里，他的声音温柔动听，却带着一股深深的悲伤，梵唱般无数地重复着动听的情话：
…我后悔了，我爱你…
我爱你…
我爱你…