几年前当易尧在医院里神情反常地叫我“以隽”时我就知道面前的易尧肯定已经不是原来的易尧了，既然我可以在出车祸死后重生回到少年时代，那么易尧也可以。带着悔恨或者遗憾重生，比如说我，对于易尧的背叛我千万个不甘心，如果重来一次，结局又会是怎样的？会不会再遍体鳞伤一次？抑或是开辟出另外一条全新的道路？
只是那时的我还无法完全正视自己的内心，毫无疑问，前一世我是真的深深爱过这个人，但与此同时他背叛我的事实却也牢牢地印刻在脑海里挥之不去，虽然他已经重生了，虽然他一再明示暗示想和我在一起，但是我始终还是不确定自己是不是还能再接受这样一个有着不良前科的人，所以有很长一段时间我和他之间都保持着恰到好处的舅甥关系，不容许有半点的逾越。
原本我以为我可以无视他另一个身份的存在，单纯的只把他当做我的外甥，可是当他送我生日礼物时我忍不住会很雀跃，会因为那一双其实很幼稚的手套和一条质地虽然好但款式绝对过时的围巾而兴奋好长一段时间；当他打球受伤我发现我居然还能为他流泪，会因为他的伤痛而坐立不安；在文艺汇演上我的眼光一直都小心地追随着舞台后方的他，他的每一个表情我都看在眼里，他不高兴我也都明白的；
所以我知道其实我依然是爱着他的，就算前一世的伤痛再大再深我也不能违背自己的心，我想给彼此再一次的机会，因此我开始不仅仅满足于他平日里对我的好，我还想得到更多，我想要他和我考到同一所大学，我想要和他去到另外一个陌生的城市开始我们这一世全新的生活，我想要和他光明正大地在一起。
前一世发生的那些事情我真的一辈子都不愿再去提起，既然已成事实那么我唯有将它们尘封起来，不到万不得已的时候不会再去开启它们，所以我刻意表现得让易尧以为我不知道他是重生的，不是我很大度不去计较那些不堪回首的曾经，恰恰相反我非常介意那段过去，也正是因为这样我才更加不能失去他。
越深的伤痛是源于越深的爱，没有错，他前世伤透了我，他灰溜溜地逃去美国之前告诉我说等事情的风头过去之后他就会回国来找我，我傻傻地以为他真的会回来，有了他的承诺外界那些无聊的言论在我看来也不是那么难以忍受的了，我咬紧了牙一一都挺了过来，可是一年时间过去了，两年时间过去了，三年时间过去了……等到事情的风头都已经过期了他都依然没有回国来找我，直到姐姐亲口告诉我说他要和一个很有背景的美国姑娘结婚了，这辈子都不会再踏足中国的土地，所以我可以死心了，不用再没日没夜地等着他了。
得知易尧要结婚的消息的那一刻心破碎得残缺不全，蚀骨的疼痛折磨了我很长时间，我所有的希望都被这一颗粉红色炸弹炸得烟消云散，没有了易尧的世界我一点点都不想再作停留，所以我最终选择了结束自己的生命，正好是在易尧结婚的那天，我猛灌了自己两瓶白兰地，然后故意开车到处乱逛，最终撞在江边的护栏上，车毁人亡，直到那一刻我才觉得自己活了二十几年终于算是解月兑了，因为死了就可以一了百了了，死了就可以不用再受到伤害了，死了就可以不用参加易尧的婚礼了，不用亲眼目睹他成为别人的老公，永远都不可能再属于我。
而姐姐在我和易尧之间扮演的角色我一直都搞不清楚，她曾经是那样宠爱着我，因为父母的去世姐姐把十几年亏欠父母的全部还在了我身上，曾几何时我还觉得自己是多么的幸福，因为我有一个如此深爱我的姐姐。
可是老天爷总是喜欢捉弄人，我和易尧之间的关系是有一次被突然造访的姐姐不小心撞破的，我还清楚记得当姐姐推开宿舍虚掩着的门发现搂在宿舍阳台上面接吻的我们时是怎样诧异的表情，美丽的脸上写满了对我的厌恶和恨意，我这才深深地明白，原来姐姐最关心的人依然还是她的儿子，我千不该万不该怎么也不该忘记她最重要的身份不是“姐姐”而是“母亲”，对我的好只不过是因为她愧疚，她甚至觉得是我勾引了她的儿子，这才让易尧走上了同性恋的道路。
不管姐姐费劲唇舌怎么劝阻我们都非要在一起，那个时候的我们都很倔强，年少轻狂，关于爱情我们的概念其实并不很清楚，也不知道两个同性之间能产生什么很伟大很感人的爱情，我们只是遵从了自己的内心做出了选择，我们喜欢和对方在一起，我们很享受现下的生活，我们不愿意分开。
姐姐气得拂袖而去，走之前留下的那句话让我至今都刻骨铭心，每次想起来心都会隐隐作痛，她对我们说：“你们会后悔的，你们的顽固终究会让你们付出沉重的代价！”
我什么都不在乎，我只要易尧一直留在我身边就好了，可是天不从人愿，易尧终究还是没能和我一起坚持下来，他决定听从姐姐的建议出国，留我一个人在国内，他还是无法承受那些难听的闲言闲语，原本我以为我们互相支撑着就一定能够挺过去的，却没想到他的毅力竟然脆弱得这么不堪一击，一些些舆论的压力就让他开始怀疑我们之间的感情了。
或许我们真的都还太年轻了，以为爱情就是全部，以为有了爱情就可以对外界其他的一切不管不顾，事实证明我们还是太天真了，在现实面前，总有些人是不得不低头的。
2012—03—29