我的童年和快乐无缘，少年时代又遭遇了善妒的妹妹和居心叵测的庶母，最重要的是，从出生之日起，我的脸上就带着一块暗红色的胎记，十分大，几乎盖住了整个左脸。所以我一直不太幸福。
在我很小的时候，就极少哭闹，这是在我长大后听家里的下人们说的。
她们总是说我生下来就聚足了三魂七魄，我却只当那是恭维的话。
然而，我的人生却总是不可避免的陷入某种预言中。
这可能跟母亲笃信方士有关。
母亲总是很安静，这让我们这边和常喜那头完全不同。
我偷偷看过常喜跳舞，那舞蹈很轻盈，可不知为什么，看在我的眼里却显得有些狰狞的诡异。我自小就不喜欢那种接近献媚的姿态。
我也不想成为母亲那样的人。
她总是穿着深黑色的衣裙，面孔上从不化妆，当然即便是这样，她仍是美丽的，那种美丽让人不敢逼视。
父亲总是在常喜的屋子里玩乐，然后到我们这里休息。这让我十分不平衡。那时候，我认为父亲并不爱我们母女。
因而，我的脸上生出了第一丝冷傲的神色。
在我七岁的时候，母亲得了很严重的病。
父亲日夜守护，倒是极为尽心尽力。
可在母亲弥留之际，我做了一个怪异的梦。
梦见满室金光，我在给一个人画像，那画像上的人物也是金色的，却看不见颜面脸庞。
这个颇有玄虚的梦我最终还是对母亲说了。她找来了一个方士。
在听过我的讲述和看过我的相貌后，他暗暗惊讶。之后开始反复的推演。接着关起门来和母亲谈了很久。
我躲在外面依稀听见了一些只言片语。
似乎他对我的前途感到担忧，好像我是个游移不定的星宿。没有明显的轨迹，也没有必然的方向，在以一种他看来不太正常的步调行走。
母亲叹息着，然后感同身受的说起了自己的故事。
原来，她使用了计谋逃过一次婚。
我不知道是什么样的人物，让母亲如此害怕走近。
因为我听见，她说，我不想成为一个玩偶。
这一切在只有七岁的我看来是多么的诡异，于是，我变得更加封闭。
过了没多久，母亲就真的不行了。
我还记得，那天天气晴好的令人奇怪，天空一片湛蓝，我始终没有找到哪怕是丁点的流云。
她将我拉到身边，目无生气的从枕头下取出一块纱罗。
“戴上。”
她气若游丝。
我绝望的看着父亲。
难道我真的丑陋到了这种地步？
我哭着问母亲，她点了点头。
那时，我以为我被美丽桀骜的母亲抛弃了，心里生出惴惴的恨意。
在她去世后的日子里，我只是低声的啜泣，却从不会嚎啕大哭。
失去她，让我感受到痛苦之外的一些东西，那个年纪的我，并不能完全懂得，我只是默默的接受了这个现实，并为自己筑起了一道隐形的壁垒。
母亲去后，我开始带上面纱。
我的丑陋成了此地无银，整个长安城都将我当成话柄。我想藏起来，却无能为力。
慢慢的，我发现人就是这样，流言蜚语哪里都有。
于是，我开始习惯这样的生活，且生出一种高高在上傲慢不逊的姿态。
首先对我表现出厌恶的人，是展屏。
我总是觉得，她是追随我而来的一条影子，始终用恶狠狠的目光注视着我的一举一动。不能算十分凶险，却也令人不得轻松。
接下来的便是常喜，我的庶母，我一直深深厌恶的献媚的女人。
母亲去世后，她更加的猖狂，时不时的在我面前说起我的丑陋，然后和展屏一处欢笑。
当然，他们是万万不敢在我父亲面前表现出来的。
母亲的去世，令他更加疼爱我。甚至是用一种溺爱的方式将我护在怀里。
我就在这种凄凉的境遇里，被作为掌上明珠般成长起来，最终形成了漠视礼数规则的冷漠女子。
如果说，我心里还有最柔软的部分，那便是我的父亲。
于是，我倾尽全力的跟他学习画艺，令我没想到的是，我竟然真的有些天赋。
父亲总是很高兴的夸赞我。
每当这个时候，展屏都会露出愤恨的神色，那属于成年人的神情在她年幼秀气的脸上显得更加凶狠恶毒。我却总是已冰冷的对视来与她回应。
父亲知道我们之间不合，我根本不可能如其他女孩子那样温柔顺从的让着妹妹，我从不会对与我敌对的人让步。这是我从戴上面纱后，便逐渐形成的个性。
父亲有时候会很懊恼，每当这时，他便会狠狠的斥责常喜。
她总是卑微的低着头，却时不时拿眼角狠狠的瞟我。
我只管坐在那里，假作没有看见。
渐渐的，连下人也不愿意出入我的别苑，他们总是觉得我话太少，太难伺候。
我的确是难伺候，如果有人用极为激昂的语调与我讲话，我会马上敛声驻足，用冷漠的眼神盯着他。后来人们告诉我，这样做使他们不知所措。
我也不喜欢用词华丽的人，那些善于堆砌辞藻的公子哥或小姐们，让我觉得俗不可耐，所以从不会和他们一处相处。
我也不喜欢穿金戴银的人，那种飞扬跋扈的气场让我都替他耻辱，我会主动的避开那些以为有钱便可挥霍无度的人。
是啊，我不喜欢的人和事太多了，你说，这样的我又怎么可能被别人喜欢，不能被别人喜欢容纳又怎么可能得到人生的快乐。
所以，我一直是个不怎么快乐的人。
好在我也并不是个渴望快乐的人，我喜欢平静无澜的生活，仿佛一面如镜的湖水，不要有涟漪才好呢。
为了向死去的母亲抗议，我喜欢上一种颜色，浅杏色。
那种只有秋天里才能饱满的色泽，让我觉得真实而温暖。其实所有人都不知道，我的心，是渴望温暖的，只是太多的人喜欢对我品头论足，这极大的刺激了我敏感的自尊。
我是个自尊心非常强的女子，有时候有种近于偏执的意味。
我不愿意被关注，只希望被埋没。埋没在光阴里不是很美好的事情吗。
然而，最终我还是喜欢上了一个人。