谁料到，进一步认识的机会还没有降临，教室里又来了一对男女：
女的是个小美女，个儿不高人挺精神，穿着国外时尚杂志上才有的成套靓装，气势十足。瓜子小脸，留着一头短发，一双大眼睛扑闪扑闪的，骨碌骨碌转着，嘴角还有一颗美人痣，给人的第一印象是个“人精”——不是“人中精品”，而是“成了人的妖精”。
男的外型就稍显说不过去了，不说脸吧，那身材长得随心所欲的，恍惚间，你会觉得他横的比竖的长。但不幸中的万幸，他五官凑在一块儿还算好看，有鼻子有眼儿的，穿得也很潮，就算不追求时尚的人一看也能知道，那一身都是价格不菲的牌子货，特别是短袖衬衫的那一排水晶纽扣，简直闪瞎了教室的钛合金日光灯。
简单总结一下，这两位就是一个漂亮的人精加上一个很潮的胖子。
与他们的穿着形成强烈反差的，是两人接下来的行为，那叫一个夸张：
首先，他们是互相搂着进教室的。拜托，一个胖子哎！超级大胖子哎！一个人能挤进教室门已经很不容易了，加上又搂着另一个人，那种姿势在那种体型下想走好路基本很难，何况小教室的门真的不宽，门框没被挤炸已经谢天谢地了。折腾中进了教室之后，他们旁若无人“哐啷、哐啷”两声分别坐了下去，可怜两边的排座都被连带震了三振，虽然没有波及到我这一排，我还是惊慌中扶了一下桌上的书。两人刚坐下去，就开始“扑通、扑通”倒书包，那书包完全是个杂货铺，零食、化妆品、钥匙、手机一大堆，最后俩鸟人“咔嚓、咔嚓”嗑起了瓜子，还一口一个“呸”，把瓜子壳吐得贼响。
这些都还不算什么，最让人受不了的是，那女生很费劲地从包里抖出来一本书，而那本书居然是我最爱的FIC的《XX传》！
我忍了又忍，不停地发出“啧啧”的咂嘴声以示抗议，但这对儿情侣根本没有把我放在眼里，反而依依呀呀调起了情，而且声音抑扬顿挫的，越来越大。那潮胖子忙不迭地给小美女讲各种带色儿的老掉牙的笑话，不是什么“抢鸡蛋”，就是“采蘑菇”，都是网上看了，原封不动照搬下来的，听了上句就知道下句要讲什么，那女生却被逗得狂笑不止，跟娼妇一样花枝乱颤。
至于么？至于么！这可是学校哎！
某校长说过，“母校是什么？母校就是你每天要骂八次，但是却不允许别人骂一次！”
所以，尽管在开头的篇章中，我无处不在地对这所大学进行了不同程度的贬低，但它毕竟是我学生生涯中一个重要的标志点。不得不说，这所大学虽然只晃荡在一类的边缘线上，但人文气氛浓郁，学习风气尚好。眼前这幕男女*影响他人的情景是极其罕见的，至少在公共场合是不多见的，今天被我撞到，算我踩到狗屎。
想到这个，我下意识甩了甩脚。
我信奉一个哲学：跟无耻的人是不能用道理来说通的，你跟他讲道理，他跟你耍赖皮；你跟他耍赖皮，他跟你讲道理。
在暗示多次宣布无效之后，我忍无可忍，擦亮眼睛再次确认了一下不是本系同学之后，我猛吸了一口气，河东狮吼一声：
“谈恋爱还谈到教室来了，还让不让人学习了！怎么不来个*现场solo啊？我靠！”
如果教室的课桌不是焊在地上的排座，我一定还会加上一个掀桌的帅气动作为这段话做个结，以配合“靠”这个结束语的气势。既然没有单座可以让我掀桌，吼完以上内容，我就把书搬起来，使劲往桌上一跺，“嗙”的一声，拎起书包，愤而走之。
走之前我还不忘瞪了那对情侣一眼，那女的瞟回我，嘴里小声说了句“神经病啊你”，不是她旁边有个胖子挡着，我一定飞起来削她，也回敬她一句“神经病啊你”！男的则彻底地被我的气势所征服，睁大眼睛一动不动地看着我，好像看见了长江七号。
我遏制住跟人干架的冲动，只是一个眼神回瞪过去，把那小美女惊得一个字都抖不出来。与此同时，我眼睛的余光又专程扫到凤同学那边，他有些惊讶地抬头看我，没有什么特别的表示，而旁边的聒噪男冲我竖起了大拇指，唇形做出一个字：“帅！”，眼里竟有一丝笑意。