一
西安，我爱西安。
最初的爱，是爱屋及乌的爱，是抽象的爱。
我人生中看的第一本黄色小说，贾平凹的《废都》，书中所写的西京，便是西安。当时我是一个纯情少年，书里面对唐宛儿、柳月、阿灿之流的露骨描写，直接影响了我长大后的择偶观。
贾老师首创的□□□□□□□□□（此处作者删去三千字），极大地丰富了我的艺术想象力，直接培养了我善于思考的性格。
后来，我的女友伊莎贝（很快将变成前女友伊莎贝），是西安人。她心血来潮时，会教我讲几句西安话，诸如：没麻哒，不招识，毕失咧。这种现在的方言，唐宋时期的官话，不仅不难听，还很有趣。
去年国庆，我陪伊莎贝回了一次西安，并小住了一个星期；她带我逛遍了西安，光是城墙就走了好几圈。
有了亲身的游历之后，我便具体而微地，爱上了这座城池。
二
如今，我背着孤独的行囊，一个人站在城楼上，旁边没有了女友的软语，脚下似乎响起粼粼的唐宋车马声。
故地重游，物是人非，此刻我不禁有些感概。
兴趣索然地走下城楼后，我入住了一家鼓楼广场附近的酒店。一个冷水澡，洗去了旅途所有的尘埃与劳累。我换上一身干净衣服，此时已经是下午四点。走出酒店，首要目标，当然是去祭五脏庙，于是我径直走上了*街。
我顺着盘满青石的路面，一直走到鼎鼎大名的红红炒米门前。探头一看，虽然还没到饭点，里面已是人头济济。不过，我并不是要去吃酸菜炒饭；因为我虽是一个正宗的南蛮子，却南人北相地喜欢面食，不喜米饭。
我转身走进街对面的烧烤店，这里的格局颇像童年时老家县城，卖早餐的粮食所。我要了二十串牛肚，五串牛筋，五串羊肉，就着芝麻酱，开始大快朵颐。
西安的烧烤，大都是吃完后按照竹签或铁签来算帐的；这里的消费，比之珠三角地区，要便宜得多，羊肉串五毛，牛筋三毛，牛肚两毛或两毛五。
刚想要点几瓶啤酒，此时心里闪过一丝阴影，老衲的身影在我眼前浮现。
算了，老板，要两瓶冰峰吧。
三
酒足饭饱后，我捧着沉甸甸的肚子，开始在踏着街面的石砖，在*街上信马由缰地乱逛。
上次来时是秋天，街上许多有卖火晶柿子饼的；此地所说的柿子饼，可不是广东那种晒成饼状的柿子干，而是（我猜是）用掺了柿子肉的面粉煎成，热乎乎，软绵绵，吃起来味道美地很。
可能因为季节的关系吧，街上寻不到火晶柿子饼的踪迹。不过想想算了，反正我现在肚子撑得难受，纯粹是嘴馋而已。
我继续在*街瞎逛，看街上的人卖牛皮做的皮影，看卖农民画的跟卖老绣件的，满嘴英语，把老外诳得一愣一愣的。表情最耐看的，则是古玩店里的老板，他们往往神秘兮兮地掏出报纸包裹的铜器，故意压低了声音，说这是秦始皇陵附近的的农民，挖地时发现的古物，诸如此类，牛皮哄哄的。其实，这些东西都是近年新鲜制造，出自于河南的巧手匠人。
走着走着，就到了街的拐弯处，这里有一个牌坊，牌坊的左手边，二楼是一个中医诊所。我走上木楼梯，请大夫帮我做一个推拿；这是真正意义上的中医推拿，而不是珠三角的所谓按摩。
大夫穿着白大褂，力道适中，点穴到位，一番揉捏下来，旅途的疲惫，全部被推走，拿掉，身体仿佛轻盈了十斤。
四
带着这种身体的愉悦，我走回酒店。推拿后那种懒懒的惬意，让我衣服鞋子都懒得月兑，直接往后摔在客房的大床上。
闭目养神一会之后，我睁开眼睛，直勾勾地盯着天花板。
意识在一点点向上飘，心却一寸寸往下沉。
夜深人静的时候，人的情绪会跟白天时大相径庭。此时我独自一人，卸下了所有的伪装，再也无法像白天那样装作若无其事，用种种琐事来分散注意力了。
在我的心里，来来回回都盘旋着一句话：我是个逃犯。
这意味着，我要么像没有脚的飞鸟一样，四处游荡，要么心安理得地呆在监狱里；显然，现在的我，没有选择后者的勇气。
这样子思来想去，胃里慢慢有了一种焦虑感；这种感觉，就像你刚吃饱饭时，用力挺胸收月复，紧憋着肚子的不适感。最初是对现实状况的焦虑，后来，转化为对焦虑本身的焦虑……
这样子躺了不知多久，我才昏昏沉沉地睡去。
五
一夜无梦。
第二天早上，窗帘缝隙闯入一缕阳光，将我从酣睡中唤醒。我打个哈欠，揉揉惺忪的睡眼，模出枕头后面的手表一看，不得了！九点半！
我从床上鲤鱼打挺弹起身来冲到浴室，漱口、胡乱抹了把脸；又冲出来从旅行袋里翻出一件棕色衬衣穿在身上整理领口打上领带，左手拿着手机一边推开门往外走一边把手表戴在腕上。
门外是铺着地毯的走廊，踏上去地毯的这一刻，我万分迷惘，我这是在哪里呢？
苦苦思索一分钟后，我恍然大悟，原来我是在出差呀，不用去公司打卡啦；一分钟后，我再次恍然大悟，原来，我也不是在出差，原来，我卷了公司一笔巨款，此间正在潜逃途中。
此时，我走回到房间，拉开窗帘，坐在床沿；我一边挠头，一边在阳光中思索一个问题：作为一个敬业的逃犯，又应该有怎样的作息时间？
六
醒来之后就再睡不下去了，我索性收拾好东西，把房间退掉。走出酒店，我打了辆出租车，来到市郊的临潼区。
到了临潼之后，我首先四处乱转，看哪里有合适的房子出租。最后我相中了一片农民房，这里都是当地农民建来出租的。根据我的经验，这种城乡结合部，龙蛇混杂，流动量大，什么人都有，谁也不会特别注意你，所以是我这种逃犯的藏身的好场所。
找到了一间两居室的，三楼，带阳台，虽然通风采光都不好，但是还算干净的，遂即定了下来，把押金交给房东老太太，当天入住。
跟房东拿了钥匙之后，我关上房门，环顾四周，观察这个地方，三个月内，我都将在此闭关修炼。
我清醒地认识到，逃窜不是请客吃饭，不是做文章，不是绘画绣花，不能那样雅致，那样从容不迫，文质彬彬，那样温良恭俭让。我充分意识到，要做一个成功的逃窜犯，就必须想方设法，减低被捕的风险系数。
而在我的计划中，我将用三个月的时间，来改头换面，重新做人。
七
我把行李放在房间里，随便打扫了一下卫生，然后去海星超市，买了些床单、被套、拖鞋等家居用品。然后我又一口气订购了跑步机、哑铃、健身椅，等等，让店员第二天给我送货上门。走出超市，我又去了南大街的新华书店，买回许多小说，准备在锻炼的间隙里读。
没错，这就是我逃亡计划中，改头换面的方式：地狱式减肥。
选择减肥而不是整容，是出于两个考虑。首先，去医院做手术会留下记录，而且耗时又久；其次，这是更为重要一点：我对寒光闪闪的手术刀，有着与生俱来的恐惧。
这一点上，男人往往不如女人。去年，伊莎贝自己去医院割了双眼皮。我通过自己观察发现后，一开始她死不承认，后来又改口说，割双眼皮根本不算手术。
所以说，作为男人，有时候不得不佩服女人们的勇气。
八
晚饭随便在街上吃了碗凉皮，便走回了出租屋，打扫卫生，铺床，然后早早上睡觉。
第二天阳光很好，早餐过后，我在出租屋里等超市的人来送货，久等不来，于是无所事事地抄起一本小说，在阳光下读了起来。
此时传来了敲门声，我放下手中的书，前去开门。
门外却不是送货员，而然是一个肉弹型的女子。她身材不高，皮肤一般，唯一的亮点就是胸前把衣服绷得紧紧的两团。她非常了解自身的优势，因而穿了一件V领的衣服，露出汗津津的一对半球。
此时，肉弹开口说，大哥，打搅你了，我来找我的猫。
我莫名其妙，猫？
肉弹大点其头，道，我的猫就在你阳台那，不信你带我去看看就知道了。
我半信半疑，不过还是放她进门了。只听过人肉炸弹，没听说过人肉劫匪，料想她不是入室抢劫的。
带她走到阳台，打开阳台门，阳台上果然有一只湿漉漉的白猫，耷拉着耳朵垂头丧气的，此时见了女人，喵呜喵呜地哀唤，像是抗议，又像是求饶。
肉弹不顾那猫全身是水，一把抱了起来，放在胸口，几乎要把猫头整个埋进胸前的沟里。她爱惜地抚mo着猫的额头，安慰道，桃花乖。
那猫舌忝了一下爪子，又舌忝一下她胸前露出来的肉球，看得我心里发痒。
九
我问，怎么回事呢？你要把猫煮了？
肉弹继续模猫，头也不抬道，瞧大哥说的，我疼它还来不及呢。我是看今天太阳大，想给猫洗个澡。谁知道桃花怕水怕得要死，一下没捉住它，就跳上浴室窗口，然后跳到你阳台上了。
又补充说，我住隔壁那栋，四楼的。
原来是这样，我说。隔壁那栋应该是洗脚城、美容院之类的员工宿舍，进出的都是这样的女人。
肉弹道谢完后便要走，我问，要不要多坐会，喝杯水？
不了，麻烦大哥了，说完她转身出了门。
肉弹抱着猫走后，我走到浴室，月兑掉背心，哀伤地看着自己白晃晃的肥肉。我的罩杯肯定不如肉弹，但是胸围应该比她还大好几圈吧。
我想，如果我瘦个20斤的话，或许她就不会走得那么急了吧。
会吗？不会吗？
穿上背心，我坐到床垫上，回想作为一个胖子的前尘往事。
十
曾经有人跟我说，瘦子跟胖子，有着完全不同的逻辑。我没有办法申辩，因为我从来没有瘦过，我从出生到现在，二十七年中一直作为一个胖子而存在。
身为一个胖子，经常会遭受到不公平的待遇，比如说，胖子不能够忧郁。
有一个神神叨叨的讲师曾说过：人们常认为，心宽体胖，此话反过来也该成立：胖子就应该是整天嘻嘻哈哈，吃嘛嘛香，没心没肺。身为一个胖子，群众最多能接受你严肃；至于伤感、惆怅这些人类的高级情感，绝不是一个胖子能奢望的。
别忙着说这只是世俗的偏见，扪心自问，你是否能容忍这样一个画面：
那是一个黄昏，忧伤开满了山岗，你与女友站在半山腰，一株挺拔的橡树下；女友挽着你的手臂，长发飘飘，似乎有些淡淡的心事；而你翻开一本海子诗集，正要为她朗读。此时，一阵微风吹动你们的衣袂，倒影在女友水汪汪的瞳仁里的，赫然是一个死胖子……
十一
与其他胖子一样，我也曾多次对脂肪发起挑战，比如瑜伽，减肥药，节食什么的，屡战屡败。这些失败的唯一成果，就是证明了这一点：人类的惰性，实在是很坚固的东西。其实这也是理所当然，要不然的话，我就不会胖上二十多年了。
所以，胖也往往是懒惰、缺乏意志力的表现。
我想，要克服惰性，以顽强的意志力来完成一次成功的减肥，必须由极大的原因来推动。想忧伤地在夕阳下读诗，想穿上一条牛仔裤，诸如此类的原因，都不够巨大。
现在，我是为了成功地逃亡而减肥，这应该是史上最巨大的瘦身原因。
我在心里给自己鼓劲，燃烧吧，小宇宙！
此时又有人拍门，这次终于是送货的来了。我指挥着他们把东西摆好，又纷纷试用了一下，然后出了门。
十二
作为一个有智慧的逃犯，在开始我的地狱瘦身实验之前，我要先埋下伏笔，找一张PH试纸，待三个月后来验证自己改头换面的目标是否达到。
我走到街上，找到一家卖腊汁肉夹馍的。这家的肉夹馍卖相不错；老板娘长得也不错，徐娘半老，颇有唐朝遗风，此时正在看着电视，有顾客来也不招呼。
我心里给她起个外号，叫杨玉环，口上却道，老板娘，您这肉夹馍好吃吗？
杨玉环仍然看着电视，头也不回地答，我家的馍撩咋咧。
我说，好吃啊？那我全要了。
杨玉环回过头来，狐疑地望着我，全要了？
我从荷包里拿出几张红纸片，说，对，全要了，带回去给我酒店里的同事们吃。
从杨玉环喜笑颜开的表情，我肯定，她对我留下了极为深刻的印象；而我要的恰恰就是这个效果。因为，这是我埋下的伏笔，杨玉环是我三个月后，检验变身成功与否的小白鼠。
回到出租屋，我取出一个肉夹馍，试了一口，不错，馍酥肉女敕，咬一口满嘴流油，撩咋了。接下来，我加快速度，像跟肉夹馍有仇般，恶狠狠地把它们一一塞进嘴里。
我之所以这样穷凶极恶，是因为，饱餐这一顿后，我就抱着必死的觉悟，开始减肥，那就要捱上好久的饿咯。
十三
接下来，就是为期三个月的漫长修炼。一口气吃不成个胖子，一公里也跑不出个瘦子，总之，我的月兑胎换骨，是长期量变导致的质变。
第二天早上，当我在跑步机上大汗淋漓，我跟自己说，脚下这条黑乎乎的东西，是肉联厂的流水线；而我自己，则是一只待宰的肥猪，如果不逆着流水线跑，那么就会被送到工作台上，大卸八块。
为什么要这么残酷地自我催眠，是因为我厌恶跑步。我一直认为，跑步是一种折磨人的运动。跑步让我眼眶发黑，小腿抽筋，让我大汗淋漓，还让我被围观的众人所嘲笑：你看这个胖子，跑得花枝乱颤的。
但是，一星期过后，当我跨上跑步机，我不需要再把自己当成一只逆流而上的肥猪。
因为，我死心塌地爱上了跑步。
该怎么说呢？这种转变非常的奇妙。我现在觉得，跑步，实在是一项非常有意义的运动；尤其是当你跑过了自己的极限，再坚持跑下去时，你会觉得此时的你，非常接近真理。
当你跑完十公里后，会觉得自己的皮肤正在良好地散热，你的心肺等等器官，都在各司其职，健康地运转着。这些统统让你觉得自己非常年轻，相信自己有能力改变世界。
十四
在我为期三个月的变身日程表里，每天上午是跑步，而下午则是做肌肉锻炼。
我是这么考虑的，变瘦有助于躲过追捕者或者旧相识的眼光；而肌肉锻炼，则是出于拔腿逃跑、搏斗等业务的考虑。
如果你已经有很多肌肉，或者你根本不想要肌肉，那么下面的专业人士的建议，你完全可以跳过。
几年前，健身房的徐东进教练是这么跟我说的：
肌肉需要至少二十四小时的休息，才能有效率地生长。因此，你必须间隔着锻炼某个固定的肌肉群。比如说，今天做十组哑铃，锻炼肱二头肌；第二天就不再做哑铃，而是做十组仰卧起坐，以锻炼月复肌；第三天再做哑铃，如此这般。锻炼期间的科学饮食，也很重要。应该多进食鸡胸肉、豆制品、女乃制品，等等富含蛋白质的食物，以提供肌肉生长需要的氨基酸。
此时，我听着摇滚乐，站在更衣镜前，咬牙切齿地做哑铃飞鸟。
二十
二十一
二十二……
我机械地重复着，直到筋疲力尽。
之后三个月的时间，也是这样机械的重复。
四十五天
四十六天
四十七天……
十五
如地狱般漫长的三个月后，我浴火重生了。
锻炼的过程枯燥而且不断重复，但是锻炼的结果，令我大为震惊。
让我为你描述一下成果：
三个月的地狱式训练过后，我成功减去十九公斤，约等于我原来体重的四分之一，如今体重的三分之一。更让我欣喜的是，身上的肌肉开始崭露峥嵘，形势喜人。
概括地说，我由一个低头看不见脚趾的胖子，出落成一个蜂腰细腿，六块月复肌的美型男。
变化最显着的，乃是我的腰围，它由最初的三十四减到了二十八；原来一整块的月复肌被打散了，变成均匀的六块。另外，还有一些意想不到的收获，比如说男人担心会随着减肥一起变瘦的那部分，事实上，由于下月复部的皮下脂肪变薄，露出来的部分变多，所以它反而变长了。
当然了，如此超负荷的锻炼，无可避免地造成了消极的后果。比如说，我的膝关节、肩关节等等，变得非常松动，捏起来咯咯作响，晚年很可能演变成风湿性关节炎。
十六
三个月后，一个初秋的早上，我翻动旅行袋时，发现就算是裤腰用松紧带的运动裤，我也完全穿不上了，因为它总是要往下掉。我还发现，自己完全可以把两只腿，都伸进同一只裤筒里。
于是，我小心翼翼地提着裤子，打了辆出租车，到市区东大街的佐丹奴，准备大肆采购衣服。
上次来西安时，我跟伊莎贝带的衣服不够，也曾来到这里置办。这里的装修一如以往，服务员也似曾相识。上次来时，我是带着漂亮女友的胖子，如今我则是个孑然一身的瘦子，于是我想起一句诗词，春依旧，人空瘦。
几秒后我又醒悟到，这描写的乃是陆游笔下的唐婉儿，自己颇有些牛头不对马嘴，不禁哑然失笑。
我习惯性地拿起了一件黑色的恤衫，这个举动引起了售货员妹妹的注意；她走过来，说了一句话，这句话对我而言，宛如天籁之音。
她笑着说：先生，您那么苗条，应该穿浅色，最好是白色的衣服，才能显得胖一些。
哈哈，原来我已经是一个需要穿浅色衣服，以此显得胖一些的，瘦子。（而不是靠穿黑衣服来显瘦的胖子！）胖跟瘦这两种状态，极大地影响一个人的穿衣选择。
当天，我帮衬这位售货员三千多元衣物，各种白色上衣共十八件，其中包括恤衫、衬衫、背心，另外还有五条浅色的裤子，让她开心得合不拢嘴。
于是，从那天起，我就只穿白色的上衣。我猜，我应该是地球上数量众多的逃犯中，最爱穿白色衣服的那个。
十七
从市区回到临潼，不过是下午三点，但我按捺不住内心的兴奋，马上洗了个澡，换上新衣服。
阳光从浴室的排气扇缝隙里，一缕缕地穿进来。这让我产生一种错觉：更衣镜中的不是我自己，而是一只浴火重生的凤凰。
此刻，我穿着一件纯白色的背心，站在更衣镜前，打量着身上崭露峥嵘的肌肉，摆出一个健美先生的姿势。这种看得见、模得着的成就感，带着些许自恋的愉悦，绝不是银行账户上的数字，或者某个考级证书上自己的名字，等等抽象的东西所能取代的。
看着镜中焕然一新的自己，我突然想，现在的我，跟我那死鬼老爸应该很像吧？虽然作为遗月复子的我，没有亲眼见过他，但是记得小时候看他跟我妈的结婚照，穿着军装，踌躇满志，跟现在的我一样年轻，健壮。
除了老爸，我还像另一个人，那就是出逃前，酒吧公主唐师讲的故事中的主角，他跟我一样姓宋，瘦，穿白色衬衣。
我想，比起宋叔叔，我还缺了一块美军士兵的身份牌。
我走回睡房，在旅行袋里搜了一下，它竟然还真的就躺在角落里。我把身份牌戴上，看上去挺英气的。嗯，以后我要一直戴着。
哈哈，我现在就是故事里的宋叔叔啦。我想，如果我现在回到珠海（当然这是不可能的），站在她面前，她会不会因为恐怖故事里的人物，突然出现在现实中，而吓得花容失色？
这个恶作剧因为无法实现，所以显得更加有趣。不过，我还有一个可以马上可以实现的恶作剧，而且也是我检验变身成功与否的标尺。
十八
实验前，我先走到一间理发室，让师傅推了个板寸。
嗡嗡的电刨声中，洒落一地的头发，就像是我要告别的过去。几分钟后，我望着镜中，与三个月前判若两人的自己；此时的我，对即将进行的实验，充满了自信。
走出理发室后，实验正式开始。
我来到三个月前的肉夹馍摊子。老板娘杨玉环一如从前的丰满，正如我所料，她没能认出我，对我这个前任大客户爱理不理的。
我问杨玉环，您家的肉夹馍，味道好不好啦？
她一脸的不耐烦地答道，当然好啦。
哦，我是想说啦，如果味道好的话，我买它几十个，带回给酒店住的同事……
杨玉环顿时来了精神，哎呀，早说嘛。我家的腊汁肉夹馍，味道撩咋了，远近闻名的。这不，两个月前就有个台湾同胞，一下子买了一百多个，说要带回台湾去。
十九
我暗忖，那还不馊了啊？口中却应付道，对啦，就是啦，我就是吃了上司带回的馍，这次出差就特地想找回那间店啦；不过地址我没问清楚，您能不能形容下那个人，长什么样的啦？我好确认下是不是这里买的啦。
杨玉环不假思索道，记得记得，怎么会不记得，那是个圆伟人……
圆伟人我知道，就是胖子。
杨玉环继续道，他留个中分，穿棕色衬衣，比你矮些，言传口音倒和你一模一样的。
果然，杨玉环把减肥前的我，当成了另外一个人；我对这个实验结果非常满意，却作出一副失望的表情，说，哎呀，我那个上司是个女的，看来不是这间店啦……杨玉……不，老板娘，实在对不起，我再找找看。
然后我扔下满脸愠色的杨玉环，头也不回地走了。
实验结果证明，经过三个月的地狱式减肥，我成功地月兑胎换骨，改头换面，减低了被人认出的风险系数，提高了潜逃的成功率。
我大大地松了一口气，心里绷着的弦松了，身体却顿时酸痛起来。一分钟后，已经发展全身每一块骨头，每一条肌肉，都酸痛无比。
嗯，找个地方推拿一下吧。
廿十
逛了半圈临潼，却没发现有跟*街上一样的中医推拿，于是随便走进了一家按摩城。
技师一进门，我就觉得脸熟，等我趴在床上让她给我按背时，想起来了，她就是三个月前，来我家找猫的那个肉弹。
显然肉弹也没有认出我，开始给我按摩。她手上功夫很差，不疼不痒的，完全是乱按。我想，她应该是靠别的服务来赚钱的，果不其然，按了不到二十分钟，她有意无意地用她的肉弹蹭我的后背，挑逗说，帅哥，要不要保健一下？
我此时突然想捉弄她一下，于是说，我是学奇门六甲的，不能近，否则就坏了修为。
肉弹一下来了兴趣，问道，那你会算命吗？
我说，算命是我老本行了。你老家农村，你在家里是长女，对吗？
肉弹说，对呀。
我继续道，你们村里有条河，你对面的那户人，家里有个病人。
肉弹说，是啊，没错，哇塞，你太厉害了。
我继续说，你养了一条猫，对吧？这只猫可要关起来，不然早晚出事。
廿一
肉弹差点跳了起来，天哪，你是活神仙哪。早点遇见你的话，我就把桃花绑起来，那它上星期就不会跳到楼下摔死啦。
桃花，桃花落……我心里咯噔了一下，不过并没有想太多。
我继续道，哎呀，那猫帮你冲了一劫，但是你今年还有一劫；要破此劫，必须要在……我掐指算算，子丑寅卯……对，必须在明晚子时，不穿上衣，只穿乳罩，在自己住的楼下绕圈跑一刻钟。
肉弹说，哎呀……
我恐吓到，你不信？
肉弹连忙说，信！信！
我心中暗爽，哈哈，明晚可有好戏看咯。想象一下，她那两个肉弹随着跑动，在胸前晃动的样子……
廿二
走出按摩城，身上甚至比进来时更酸痛了。这个肉弹的技术还不如我。以前，我的女友伊莎贝，总是抱怨飞来飞去有多辛苦，要我帮她推拿；女祖宗的话我敢有不从，给她推拿了足有一年，自然练出了一身好手艺。
想到这里，屈指一算，我跟伊莎贝不告而别，卷款出逃，至今已有三个多月了。这段时间里，我从没有跟人联系过，包括伊莎贝。
伊莎贝有没有担心我呢？我猜是没有的。按照她处事的逻辑，现在应该跟那假洋鬼子领航员勾搭上了吧。
但是，万一她没有移情别恋，一直在担心着我呢？万一她真的想我，想得睡不着觉，吃不下饭，想得越来越瘦了呢？
我无法猜出事实到底如何，但是这时的我，如果不发封信给伊莎贝报个平安的话，我会睡不着觉，吃不下饭，越来越瘦的。
现在的我，浑身上下没有一两多余的肉，可不能再瘦下去了。于是我出了门，准备去网吧给伊莎贝发封邮件。
廿三
临潼西街的骊山大厦里，有个老旧的网吧，此时我坐在电脑前，先是在126新注册了一个邮箱，@，然后开始构思，给伊莎贝的信该如何写。
我不知道该在信里面，表达什么处境。该说我现在很惨来博取她的同情，还是说我现在逍遥快活，以此显示自己的坚强？还有，我是不是该问一下，三叔是几时报的案，现在我到底上没上通缉榜？
我用了三个小时洋洋洒洒写了几千字，然后在一分钟内全部删掉了。
最终的信是这样子的。
敬启者：
你好吗？我很好。
伊莎贝很喜欢东瀛的电视剧跟电影，这封信，在某部电影里重复出现许多次；而这部电影，我则拥着她在半夜客厅的沙发上，一起看过许多次。
所以，她一定会知道，发信人就是我。
廿四
我填上伊莎贝的邮箱地址，按下发送，以为大功告成。谁知此刻，收件箱里马上多了一封新邮件；我打开一看，正是系统退信。
我仔细检查一遍拼写，没错呀。再试一次，再退，又试又退。几次之后我放弃了，或许这就是天意。老天就是要我忘了这个女人，又或者说，老天就是要这个女人忘了我。
我付完钱，兴味索然地走出骊山大厦。这时已经是夜里六点了，街灯陆续点亮，颇有些华灯初上的意思。
我站在大厦门口，思索着晚餐要去哪里解决，一边模着饥肠辘辘的肚子，一边抬头看着楼上刚刚亮起的霓虹灯。这些灯日久失修，大部分都不会亮了。
骊山大厦四个字，只剩下“山”字在闪闪发亮；星盟网吧的招牌，则只亮着一个“盟”字。烂楼，烂网吧，烂电脑，难怪连个邮件都发不出去。
山，盟……
突然之间，我想起三个月前，火车上宣扬宿命论的怪老头，给我留下的那张信纸；上面写的是陆游的钗头凤，以纪念他的表妹唐婉儿。其中，就有这么一句：
山
盟
虽
在
锦
书
难
托
一阵诡异的感觉突如其来，猛地攫住我的心脏，让我不禁汗毛倒竖，呆在当地。