床头柜上的电子闹钟显示已到了凌晨二点，但我却没有丝毫的睡意。难道，我真的会像任贤齐在《心太软》中所唱的那样“独自一个人流泪到天亮”？我想我不会，尽管此刻我的心里的确堵得慌……但我觉得我应该是个“坚强的姑娘”。既然毫无睡意，干脆，我起了床。
泡上一杯“摩卡”，我站到了窗前。
或许是因为刚刚下过雨，婺城的夜空清澈如洗。
远处王朝宾馆的霓虹灯在孤独地闪烁着，那是一座二十四层的大厦，号称婺城第一高楼。在江南新区，它鹤立鸡群。想必是“会当凌绝顶，一览众楼小”吧。然而高处不胜寒。此刻的我，深深地体会到在这种无奈的感觉。
你家太有钱——谁会想到，这竟是他与我分手的理由？
几天前，他给我发了一条短信，告诉我今天是他大喜的日子。他为什么要告诉我？我不知道。但我想，他应该不怀什么恶意。尽管我们早已分手，但在每年的大小节日，我们还是互通短信的，虽然那只是些简单的“节日快乐”之类。
他结婚了，我该有些什么表示？踌躇了很久，我不知道。
数小时前，我终于下定决心拨通了他的电话。电话打了不到半分钟，但打完电话我却蓦然觉得惘然若失。我自认自己是个很放得开的人。可是今天……我的心真的好痛。
电话的那头是个英俊而带些书生气的男人。一个深爱着我也让我深爱的男人。可是今天……他成了别人的新郎……
我知道我们迟早会有这一天，但我没想到，这一天来得这么突然。（其实又怎么说得上是突然呢）。我想，这，也许是他对我的报复吧。
这个傻瓜……
你家太有钱——至今我也想不通，这五个简单的字眼竟会成为我心底抹不去的痛。
昨晚（应该是昨晚）我打通了他的电话。电话的那头似乎很吵。沉默了片刻。我轻轻地说了句“新婚快乐”。也许那边太吵。他并没有听清我说什么，回了我一个“啊”。我又大声地重复了一句。他略一迟疑，说了声“谢谢”。说完那句“新婚快乐”。我觉得自己想哭。
又是难堪的沉默后，我毅然按下了挂机键。
仰在沙发上，我竟然真的哭了……
午夜，我收到了他的一条短信。三个字：对不起。
对不起？也许，说这三个字的应该是我。
我和他是南京药科大学的同班同学。也许都是浙江人的缘故吧，在班里，我和他走的最近。爱情这个东西有时真的很神秘。说实话，我们都不知道我们是什么时候开始相爱的。反正，我和他一起在互恋中用脚步度量了南京的山山水水。
大学毕业的前一年暑假，我带他回了稠州。当我把他带到我稠州城里的家中时，他感到有些吃惊。因为我一直没有和他说我家的真实情况。他也一直以为我生活在一个普通的工人家庭。
头两天还好，他只是显得有点拘谨，但在第三天，当我准备带他去我的乡下老家黄山时，他竟然说不去，还说要回湖州。（他的家是在浙江湖州的农村。）且态度十分坚决。我拗不过他。只得送他去车站。临上车前，他只说了一句话：你家太有钱。
我家有钱，也能成为我们分手的理由？我愕然。这真是个傻瓜。退一步说，我家有钱，这也不是我的错呀。就像他家没钱，也不是他的错一样。
看着班车载他远去，我感到了一阵莫名的心悸。我想，这其中可能还有隐情。问题应该是在我的老妈身上。
果不其然，回家后老妈告诉我，在前一天晚上我去卫生间洗澡的半个多小时里，她与他谈了话。至于谈些什么，其实老妈不说我也已经猜到了。
我马上给他打电话。可这个傻瓜竟然关机。
我很我对老妈的举动很生气，第二天就收拾起行囊回了南京。在我离开家门的那一刻，我看见，老妈哭了。
我也哭了。我知道老妈疼我。可是……我不要这这样的母爱。不过在心里，我还是说了许多声的“妈妈对不起”！
那天我回南京的时候，老爸并不在家。还没到南京，老爸就给我来了电话，说老妈一个人躲在房间哭泣。他已经知道了事情的经过。只是，他不便表态。狡猾的老爸！我知道，其实他的意思是支持我。然而事已至此，又有奈何？
几天后那傻瓜也回了南京。但却总躲着我。终于有一天他告诉我，那天老妈跟他说，家里已经为我物色了对象。我和他交朋友他们没意见，但结婚，是绝对不可能……
我对他解释，然而他却只是淡淡地一笑，说其实你妈没有错，我们之间的确不适合。现实点，我不想给自己套什么“紧箍咒”……
我们的关系就这样一直僵着。直到毕业。不过，我们并没有像某些人那样不成情便成仇。我们还是好同学好朋友，只是，没有了恋人间的激情。
大学毕业，我本来可以留南京工作，但老妈死活不同意，并为我联系好了稠州市中心医院。因为她只有我这么一个宝贝女儿，她不想我离她太远。尽管我在心底埋怨着她对我情感的不尊重，但还是觉得应该迁就她。我是个孝顺女儿，我不想让她伤心。
就在毕业的前夕，我得到了一个宝贵的机会：家乡的婺城市健康医院来学校招聘，我得到了那个唯一的名额。
我的家乡稠州隶属婺城市，两地相距也仅仅数十公里，我先斩后奏，等一切手续都办妥了才告诉老爸老妈。无奈中，老妈让步了。为此我很开心。开心的不仅仅是因为我“反叛“的胜利，更因为我因此而穿上了从小就十分向往的“警用蓝”。健康医院，其实就是我们婺城市公安局所属的公安医院。我不要求什么专业对口，因为这个单位我喜欢，因为这身警服我喜欢。
手中的杯子早已空了，我的心似乎也被什么给掏空了。如今这样的结局让我有些耿耿于怀。但这一切都该怨谁？妈妈，还是那个傻瓜？其实，该怨的恰恰应该是我自己。
夜深了你还不想睡，你还在想着他吗。你这样痴情到底累不累，明知他不会回来安慰。喔，算了吧，就这样忘了吧，该放就放，再想也没有用。傻傻等待，他也不会回来。你总该为自己想想未来……
在心底，我默默地唱起了这首《心太软》……