冬日里乡村的夜是清冷的，青烟袅袅与远方的灯火通明相比有些孤单。天空里繁星点点，点点都是对远方的思念。漫步于繁星闪烁的乡村夜色，寒冷的空气肆意侵袭尚有余温的肢体，手脚冻得有些麻木，思维却异常敏锐。脚下的雪地踩上去咯吱的响声，枯木被雪压塌的清脆断裂声，心脏强劲有力的跳动声，小猫咪在墙上玩耍积雪掉在地上的噗噗声，所有乡村能见的声响在此时都是那么清晰。因为有一层厚厚的积雪，夜也不能称之为夜，甚至放眼望去，远处的田野仿佛沉浸在一片安宁神圣的光芒之中。听一曲《冬之旅》，恰与此时此景相偕，想来童话中所讲述的那些令人艳羡的乡村生活就是如此吧！
我还是会经常想起孩子，当然，依然如故的一厢情愿，想起孩子时，孩子总是灿烂的笑脸。我知道，孩子不希望我还记得她，忘记她对我们都有好处。忘记她，我就可以有新的开始，忘记她，她的心里也就好过些，可事实证明，我一直忘不了她。“汴水流，泗水流。流到瓜洲古渡头，吴山点点愁。爱悠悠，恨悠悠，恨到几时方始休，月明人倚楼。”喜欢这首词，记得曾经有一首歌就是借用这首词的前两句作为开头的，记得那旋律唱起来沧桑中略带凄凉，很有梦回远古的味道。不经意间翻到这首词，不禁让我感慨万千。目之所及，让我想起孩子，其实一切都与孩子没有任何关系。唐诗宋词，没有一篇曾提及孩子；凌乱的乐谱，没有一曲是为孩子所作；满天星光，没有一颗是为孩子而生；可我能想到的人却只有孩子。早已形成习惯，想到孩子的时候，总是思绪万千，许多不知名的言语从脑海中浮现，无论有没有落笔纸上，都能成文。
“沧海有情人无情，泗水河边听水声。望断天涯卿不见，欲剪相思寄云中。纵使巧手夺造化，难剪心中乱麻生。暖风微醉江南岸，剪不出杨柳纤腰抚春风。西子浣纱烟雨亭，剪不出莲叶荷花别样红。檐水落，红尘滚滚笑狂生，剪不出两行断雁向秋风。鸟悲鸣，霜雪飘飘叹倾城，剪不出一曲琵琶念君情。窗前又逢冷寒月，一排琴声落花红。烛摇影动花含露，眉清目秀水迎风。游刃青丝飘渺间，难剪巫山万里愁。挑珠帘，剪不出峨眉倚西楼，游故园，剪不出并蒂莲儿清水生，赏丹青，剪不出戏水鸳鸯碧波中。情未了，恨方生，几番浊泪惊梦醒。泪痕织就相思枕，化去离恨筑禅心。人言娇女金屋藏，吾辈无需觅玉璞。情切切，恨绵绵，万里江天人未眠。可怜江天万里映明月，银辉斜洒落寒霜。”
写过的东西，孩子有看到的，有看不到的，我想大多她都没有看过吧！若是看过，就太不符合她的性格了，她都说过我根本就不是她的那盘菜了，那她就绝不会给我平添烦恼的机会。
记得孩子曾在空间状态中说：“遇到你之前，我没有想到过结婚。遇到你之后，我能想到的是非你不嫁。”不知道这句话是不是孩子的原创，但能说出这句话，那就是孩子已经体会到幸福的感觉。我很想真心的祝福她，可我做不到，毕竟人性本来就是自私的。孩子能找到属于自己的幸福是一件好事，自己心爱的人能够幸福不就是自己的愿望吗？至于这幸福是不是与自己有关，已经没有那么重要了。不管孩子的幸福是不是真的，我还是要祝福她的，孩子能够快乐的生活本就是我的心愿，我宁愿相信孩子现在生活得很快乐。虽然这种每个人都盼望得到的幸福会让我彻底失去她，但我还是希望她过得好。孩子在群里跟同学聊天讨论伴郎伴娘的事情，她们谈论的事情很详细，还那么煞有介事的，我一度相信孩子出嫁的消息是真实的。既然人家要出嫁了，那么我的祝福相比之下就太无足轻重了，默默地看着他们热烈的讨论，我没有言语。
接下来的日子就简单多了，每天看些无关紧要的书，读一两篇智慧的文字，尽情的享受安闲的乡村生活，时间显得并没有那么漫长，渐渐的，孩子的影像在我的世界里模糊不清了。来年就是龙年了，朋友们都忙着写龙年心愿，为了让朋友们还记得我这人如今依然顽强地活着，于是我也加入到书写龙年心愿的行列。写些什么心愿好呢？想来想去也没什么心愿，还是无从下笔啊！不知怎的，看了一眼书桌边的那本爱情诗词。哦，是有一个心愿。于是在我的龙年心愿里写到：“愿她安好！”写下这个心愿，估计没人会在意吧！因为没人知道我的心愿。本来就是想向那些心爱的朋友们报一下平安罢了，也就没想到过会有人回复。
一天上线到自己的空间空间看看，与我相关那一栏里有一条回复，很久没有人来我空间，这是谁啊？还想着到我空间转转。当我打开界面的时候，脑子“轰”的一下就炸了。我的龙年心愿回复栏中赫然写道：“她过得并不好！”看到这句话，我整个人都瘫倒在电脑桌前。记得这个留言ID是孩子曾经用过的一个小号，只是不记得她是否依然再用这个号码。不过，能懂我龙年心愿的人应该就是她啊！不知过了多久，我一个人独自走出家门，田野中凌冽的寒风依然呼啸，它似乎并不理会这寒冷的空间里还有一个伤心的人，不顾一切的用它冰冷的寒刀刺向我破碎的心脏。
我不知道该怎样释放自己的心情，只能提笔写道：
“曾经以为的坚强瞬间崩溃，就如同决堤的江河。就在前几天还自以为已经做到刀枪不入，早已经将泛黄的记忆封存在角落那层厚厚的灰尘里。“她过得并不好”，不知这是谁说的一句话赫然出现在我龙年心愿下的评论栏里，这一刻，一切语言都是那么苍白。自以为不会流泪的我，眼泪就这样猝不及防的奔流而出，无法自已。在外人看来也许这都是假的，但它却是就这样在毫无预兆的情况下发生了。曾经以为就算不会在一起，就算以后再也不会擦肩而过，只要她过得好，我就会永远祝福她。朋友说：你若永远祝福，你就永远不会走出你心里这座围城。永远不会有新的开始，相信我，你时时记住她过得不好才是你想看见的，只有这样才能证明她的选择是错误的，你过得要比她好才能对得起自己。也许这种理论真的有效吧！后来就渐渐的淡忘了，虽然有些地方从不再去，有些曲子再也没有出现在播放列表。就在前几天早上醒来突然记不起她的名字。当时还有些伤心，可想想，不就是想要达到这样的效果吗？于是也就淡然了。只是留有这样一份模糊不清，若隐若现的泼墨倩影不是挺好的吗？还可以在闲散的时光里细细品味，写一些灵动的文字记录此刻的思念，而不必去为收藏环境操心。可终究我不是圣人，自己还是凡夫俗子一个，只是见到一句这样毫无缘由的话就会泪流满面。可见自己高傲的冷漠是多么的脆弱。书上说：没有你我怎么会过得好。以前也只是置之一边，作为茶余饭后的谈资，调侃两句而已。如今不得不再重新审视这句话了。我怕被人骂自作多情，所以从不会以为哪句话的细枝末节是提到了自己；我怕被人骂你就是傻蛋，所以从不会去向人打听她的消息；我怕会失去曾经清晰的记忆，所以从不会去接触新的人和事。自己就这样安静的做自己的事，不去想那些看似与自己无关的事，不去期待有一天会出现的惊喜！但惊喜确实出现了，就这样突然出现在眼前，我是不是应该感谢上帝，虽然我并不相信有上帝存在，但我确实应该感谢他！虽然只有六个字，还是一个不知名的人说的，但自己确实心疼了，也许人家会觉着我自作多情什么的，也许还会引起某人（曾经有人这样称呼我）的厌烦。她过得并不好，我能怎样。祝福吗？有什么作用呢？说几句话？聊几句天？恐怕我没这个资格吧！为了曾经期待的惊喜，自己的联络方式一直都不曾改变，就是为了期待的那一天，自己一直都为改变，可是谁能知道等待的期限呢？保持自己一颗纯粹的心灵，时时能听到自己心跳的声音在这个所谓的社会已经足够！孩子，保重！（也许我根本就没这资格）”
好了，我的故事讲完了，其实写这些完全是出于私心，根本就与任何人无关。我写这些没有想证明过什么，也没有想指责过谁，只是觉得应该写点儿东西祭奠那些已经失去的青葱岁月。浑浑噩噩的在这个世界生活了二十多年，没有得过“三好学生”“优秀班干部”之类的光荣称号，也没有得过奖学金这样证明自己的荣誉，更没有得到过领导们的赏识，混了二十多年，依然是孑然一身。回首往昔，自己拥有的除了一家人的和睦和自己的健康体魄之外，就剩那些与朋友有关的美好回忆了。要说还有什么，我能想到的，一个三十八级的QQ号码，一队一百四十级的游戏号，一盆牡丹，一盆水仙，一个使用五年的手机和与之相伴同样岁月的手机号，几本闲书，旧衣服若干。写这些还有一个用意，那就是弥补这些年未来得及补齐的日记。人总是善于遗忘的，说不定哪天得了个健忘症，把周围所有与自己有关的事物全部忘记了，这时候翻看自己亲手写下的《初秋夏末》，沿着清晰地青春历程，也许还能回忆起那些或哭或笑的点点滴滴，即使是对面不相识，那时候我也可以骄傲的说：“我有一个跟你特像的铁哥们儿！”
写完这篇文章的时候，我农场里的玫瑰花只收获了93816朵，距离那个数字还有很远的距离，我想，每天收获一茬，总有一天，满园的玫瑰花不会再出现在视野里。