第十三日
我想要掠夺爱情，但好女孩应该对男生主动出击么？况且，前提条件是我知道他很有可能喜欢我。只是，他似乎对我也是茫然无措的。我应该怎么办呢？无休止的等待让我受够了，晚点到达的爱情对于一个性子急的人来说是很痛苦的。我不知道他是否也像我一样焦灼不安，也许保守腼腆的我总会给人以错觉吧。
天空有一丝淡淡的蓝，像我眉间轻轻挑起的愁绪。那不是蜡染的色彩，却有着经年累月的忧伤。它似乎并不属于我这个年纪，布鲁斯一样的曲调踏满了我的归途。
人生，到底应该是怎样的油彩，才匹配得上如此绚烂孤寂的我？
第十四日
对待爱情，我像个迷途的傻瓜。无法知道他心里究竟的想法，只能胡乱揣测。
他们，真的是男女朋友吗？他们真的是吗？我一遍一遍地问自己这个问题，心神不宁了好一会儿。
要不要跟人家说说，好让别人帮我排解一下。可是，感情的问题，不知情的人只会越帮越忙。我并不想让其他人知道，只能把这份矛盾放在头脑中，一遍一遍地整理。
很可惜，我的大脑正在为爱情问题运转。从理智上分析，我的答案是比较令人满意的。然而爱情毕竟是感性的东西，很多时候是难以理解，甚至是完全没有逻辑性的。在爱情面前，智商起不到任何作用。这点，让我更加揪心起来。
我要怎么说呢？怎么向别人说呢？爱是孤独的忧伤，只能一个人守候的思念。这种痛楚，是无法向除了爱人以外的人传达的，因为即使你说了，不是当事人也体会不到。
今天，和朋友一同上完厕所回来，我用了孙悟空观敌料阵的姿势，幼稚地说“你看”。没想到，近视眼的我所指的“他们”就是我所喜欢的他和身边的她，他们两个站在一起。
脑子里面空荡荡的，心里面又烦得要命，连自己最爱看的DVD都看不进去。
一个曾经在爱情中遇人不淑，因为被爱而成为众矢之的，这样的女孩儿，还有可能有胆量碰触爱情吗？即使，这爱情有一半的机会是属于我的？我可以伸手模模这滚烫的爱情吗？还是，继续在梦幻和迷失中间游荡，像月兑了躯壳，褪了灵魂颜色的气体——在腐烂的尸体中徘徊，寻找过往失去或得不到的东西？然后，再宣称自己是一个情种，只眷恋一片土地的圣人？
我就是那个受了伤还假装坚强，缅怀已经忘却还傻傻思念的孟姜女。不忍做一个坏女人，因为曾经因为情敌的卑鄙而受了伤；不忍伤害任何女人，所以宁愿悄悄躲在背后等待；不愿付出所有接纳爱人的到来，只是因为害怕伤害。
“说爱我，别说承诺。”我给不起，也不敢追寻。因为，我真的只有把自己完全的包起来，才能温暖我颤抖的灵魂。虽然不会得到，但最起码不会失去。
企盼自己喜欢的人喜欢我，作为一个女子，这是很合理的祝愿。可是，每一次牵涉到我生命的人，和我的关系都是遥望又短促的平行线。
我一直都知道，在不久的将来，我是不会缺少爱情的。但生命要让我填写怎样的答卷呢？曾经做错了的习题，还有机会涂改么，只涂改我回忆中极细微的片断？
2007年4月初（好像是啊）。