一切，都是迷惘跟矛盾的。前面是一片大海，沙滩上，远远地，有一个戴着草帽却看不清面目的中年人，卷着裤腿儿，手里提着个红色塑料桶，桶里有不到三分之一的鱼虾，都是他自己打捞的。远处是一片美丽的夕阳，浓浓的金，红彤彤的太阳。
我听不到海涛声，却感觉大海离我很远，远得似乎就在天边一样，譬如台南，譬如比那还要遥远的梦境。
我不知道，脑子里为什么会突然想起这样的情景，正如零不知道他为什么要寻找那个陌生的远古女人。
幻想，应该是做了杀手的我所不该有的东西吧。沉甸甸的包袱，压在折翼鸟儿的身上，没有人，帮我背负，前方还有一大段旅途。
如果最爱我的父母知道我成了杀手，他们一定会崩溃的吧？从来，我都是叛逆的，如果家里的经济条件允许，就算我说明天要去撒哈拉，他们也会支持的吧？我跟他们说，大明星炎亚纶在那里。不过，我们家没这个闲钱而已。其实，父母还是很宝贝我的，至少，我去敦煌甚至更远一点的沙漠的想法就让他们给否了，他们说，戈壁滩，对于像我这样渺小的人来说，风险太大。
这样的我，有时候，还真是恐惧死亡呢。没了善良，成了傀儡又怎样，没尊严又怎样，只要可以活下来，就足够了。活着，便是最大的希望，虽然这希望正在一点一点的消逝，就像从沙滩上可以眺望到的那片夕阳一样。
我要怎样去活？怎样拯救自己的命运？一个长跑八百米垫底儿的人，谁给我的力量让我去杀人？如果我不同意他们的要求，为杀手组织卖命，会死的吧？而且，就算是逃到天涯海角都会有人盯上我的吧？
但，为什么是我呢？为什么，是渺小得不堪一击的我呢？就因为，我比其他人都活得坎坷吗，上帝想要磨练我的意志？可是，我是没意志的啊，有意志就不会连牙套的苦都受不了了啊，那还是在11岁的时候。
一个小小的水泡都没有，直到大一，脚上没起过茧子，从来都是衣来伸手饭来张口。让我切次菜我都不敢，两只手握住刀柄，因为用力过猛，每一下都让菜刀嵌在了砧板上；热水烧开了的时候，因为过分紧张，不知道是坐还是右，把煤气炉的控制阀给拧折了；炒菜的时候，忘记了葱姜的顺序，慌里慌张地去阳台拿其余的菜，厨房一片烟尘，只好朝客厅里看电视的老爸求救，老爸把锅盖一盖就没事儿了，我却吓得再也不敢一个人时碰炒菜锅。
这样的我，又是最怕野猫野狗的，应该说，所有猫我都害怕。我甚至，害怕小兔子。宿舍长把小灰兔带到宿舍的时候，我生怕它碰到我。似乎，我所害怕的东西，都有着恶魔的灵魂一样；也似乎，它们温顺外表下的恶魔之眼，也只有我才能看穿。
杀手组织，是看出我有极强的第六感吗？那为什么每次我喜欢谁都是自作多情，喜欢我的我一个都看不出来？
希从明天开始开新坑，新坑也填这个坑里。大家记得以后再看我小说直接点击目录，一般就不会出现疑问了。