跟电视里那镜头一样，当我醒来的时候发现我身边没人了。不同的是，没有电视剧里常喜欢留下的一封信。
我选择了离开。
回到家，一种筋疲力尽的感觉，我需要一张床，一个可以让我栖息的地方。
躺在床上的，却是展转难眠。我的脑子里全是浆糊状了。
“爸，我想转学。”
“转学，为什么？”
我有点气短，压低声音道，“没什么，我想，想换个环境。”
“环境，你那环境还不好吗？”老爸把眼睛瞪得浑圆。
“就想换个环境！”不知道哪里来的底气，我竟把话说得理直气壮了。
在家里我照耀跟学校一样——整天浑浑噩噩地睡着，不同的是旁边没有那些拼死拼活的气氛而已。
我不知道我是在逃避还是在继续着堕落。或许根本两者都是吧。
我给文夕打了个电话。
“在干吗呢？”
“没什么，老样子啊，刚还在玩手机呢，就怪你啊，我就快破纪录了！”
“我……”我不知道我到底该说什么。
“那天……”
“那天你真的是要不得啊，走的时候连卫生都不帮我搞一下，太懒了，害我还回去搞半天！”
“真不好意思。”
天天无所事事其实也挺难熬的。我思寻着怎么来打发我的时间。
我发疯地写东西，用我的文字来打发时间，更重要的是一种发泄，要不我可能真的会疯掉——这可能是我唯一来借一发泄和寄托的了。
我把我的文字写进骨子里的悲痛和哀伤，我怀疑我是否是在祭奠，祭奠我的过去，甚至祭奠我自己吧。
写完了，我没有再烧了，我要留下来，留下来当做我的见证，做一个永恒的纪念。
一张，两张……一本，两本……我一个假期把我的抽屉写满了！整整15本，有时候我甚至可以10个小时坐在那里不停地写，直至我感觉累了，趴下来休息……没有人会管我在做什么，没有人会说我要做什么……
很久没有上网了，我打开QQ，但有不知道该跟谁聊聊，也不知道怎么跟谁来聊起。
无意间，我打开了紫茜的个人空间，我看到一篇名之《因为懂得，所以慈悲》。
“无情不似多情苦，一寸还成千万缕。”匆匆瞥过，几个字却沉沉落于心底。
佛曰，人生有苦：生无间，爱别离。蓦然惊诧，风景原来只是彼岸的玩笑，岁月却总会凋落花期。
近日看百里奚举于南海，终与老妻白首相聚，俄而执手潸然泪下，“与子偕老”。依稀记得一首歌评里写到：在现在这个世界里再也没有可以称得上黄钟大吕的东西，人不过是荒野里一群**而狂乱的灵魂，在风中摇曳，要求保持一种古典的情怀无疑是奢求……
期待是雨落时的残叶吗，被寄予不落的奢求，终究仍只是一声叹息？看张爱玲的一句话，因为懂得，所以慈悲，单这一句可以让人高筑的堤岸溃不成军。放于今天，竟也可以无谓的心静看千百誓言褪色，风云翻转。
不过只这样的一个早晨，看院里的紫薇开的纯净，因为有这样的阳光，放于手心，只是微笑。开始看阳光的时候，是哪个早晨，早已记忆不清，但从此发现不再沉溺风雨，学会欣赏阳光。
走过的路一直是安静的，正如过去，现在，未来。走过的路一直是独立的，正如过去，现在，未来。只是想起了一句话：“三杯两盏淡酒”，这就是我的旅途，只是这样的三杯两盏，只是这样的淡酒。旅途可以交给我灿烂，旅途可以交给我淡然，只是这样的灿烂也是安静放于自己的星空的，这样的淡然却是可以稀释眼里所有复杂的。
原来有一种心情，有的人是生于斯，长于斯，并且无能为力的，有一种轨迹，千回百转，终究还是要去走过的。因为懂得了放弃，而让自己学会了宽容，因为懂得了放弃，而让旅程剩下了阳光，而这样的哲学是欺骗还是幸福。
但路途里的阳光从来不是热烈的，路途里的幸福也只是尘世里的尘埃，只是落于自己的泥土，这样的夜空有时会是寂寥的，这样的寂寥有时会是空旷的。于是开始懂得这样的话：脆弱的人不敢凝视美丽，以为他知道所有的美丽都将逝去，虽然也会记得下一句，勇敢的人敢于面对哀愁，因为他知道一切都将淡远。
穿林打叶的声音便只让它落于背后，且独自徐行，风雨放于心底，便是另一种海阔天空。