我毫不隐瞒，我也曾厌弃你那嫌恶的表情，使我的心里——有一种同野兽作斗争的义愤。
但我还是请求你回忆一次，我流泪时的情景……带着尊重好吗？特别是我知道梅姐的丈夫是我杀死的后——那无奈和绝望的哭泣所表露的悲伤，简直窒息了我的呼吸。
我们曾是琴瑟调和，在我不动声色间，就叫我们松了弦线走了音，你不再有心思顾及我的任何感受，即使我已是一个病入膏肓的病人。
那晚，我没有上网跟剑戟刀枪聊天，没进食，没月兑衣，好像受到战争的惊吓，蜷缩在冰冷的床上，千变万化地展转翻腾。月复中不断升腾起恐怖，厚重的眼皮下圆睁着一双涩涩的眼睛，一颗失序的心，让我像一个机器人，猛然受到重击，似乎马上就要散架。
我不安地躺在床上，紧咬牙关，我开始意识到自己是一个被你出卖的人，是一个没有力量的奴隶，即使有满腔怒火，也没有能力反抗。但我又没有办法不想你，因为梅姐带给我的那个噩梦，只有你的存在，才能帮我消除我灵魂深处的恐惧和迷惘。
我把你当成世界上最亲的人，你却有意跟我保持距离。假若有一颗血淋淋的心算是伤害的话，你彻底地把我伤害了……我心里却不断滋生着一种超月兑凡俗的、依恋你的情感，我总是这样盲目地爱你、需要你。
你逃避我——就像在逃避瘟疫一样。瘟疫来临时，你不顾一切地去寻找可以给你带来安全的地方，把我落在那个充满危险和痛苦的地带，让我慢慢地死去。
黑暗的夜晚，像一块重石结实地沉入我的心灵深处，迸进我的胸膛。我拼命地想跳起来，立即找到你，无论你在什么地方，我都要找到你，与你在一起。所有的噩梦和惊慌又能对我怎么样呢？我会毫不畏惧地跟它们搏斗。
决心找到你的雄心壮志，总会被你去无踪迹的现实打消。
自从我知道——梅姐的丈夫——正是我推进河里的男人后。我的神经，好象受了刺激。每到夜色降临，即使是低沉的声音飘进我的耳鼓，都会令我浑身发抖，不能抑制。害怕之余，一种不祥的预感纠结着我，总感觉自己会在某一个黑夜中，会消失于这个世界。
我杀死的人的爱人——竟然在我毫无准备的情况下，闯入了我的生活——比我受到死亡威胁还令我震惧。若要把我从这个让我无法自拔的瘆人现实中，解救出来，只有你对我心灵的抚慰，才不至于让我早早地疯掉，或死去。
——可这又完全是一个虚无的美梦，你根本不会回到我的身边。
毫无疑问谁也不愿意搭理我了——我最爱的丈夫都忍心舍我而去了。
从此，我离群索居，不愿意面对任何人，害怕我目光中的忧愁，如冰消散我们之间的热温。我
猜不透你的心思、你的冷漠和你的意图……我的固执，不让我放弃那徒劳的思索。这种思索是无止境的，总会衍生出新的疑问，比如一开始你为什么要承认我是你的妻子？
正当我兴奋地、满意地、彻底地走进你的生活时，你却用一种让我无法忍受的伤害，把我逼迫的狼狈不堪。
现在，我脑子里只有一个念头：都是那该死的责任把我纠缠。为了我们婚姻的责任，我忍受了最大限度的痛苦和折磨，甚至还要付出别人生命的代价。
写到这里，我发现字迹写的歪歪斜斜的，不成样子，原来是我的手抖的太厉害了……有一颗宁静的心才能集中精力做好手头的事，可我内心涌动，心神不宁。
为了让你看的舒服些，我把写好的字纸揉掉，重新写了一遍，这样的话，不至于影响你的心情。
重新写完信，已是深夜，我才睡觉……我骨子里是害怕睡过去的，担心永远不再醒来，不能向你诉说衷肠，我将不能瞑目。