但那一刻，我成了一个十足的矛盾体，没有他，我会陷入不能自拔的痛苦。尽管痛苦是世界唯一可以称得上高贵的东西，可我们人人都不愿意接触它，包括我。
剑戟刀枪看我拒绝了他的请求，便说，他会在苦苦的思慕中，等待我跟他见面的那一天。
我告诉他，我也期待有那么一天，我们彼此踏着安详的步子，同时走到一处。但这种可能，只是你逼迫的我走到悬崖的尽头时，为了灵魂的自救，我才可能一口答应他。
不过，我要保持纯洁的心态，在不苛求自己赢得他的感情的情况下，我愿意见他，完全出于感恩。因他的出现，让我感觉到了生活还有美好的一面！我对他朦胧缥缈的依恋，转移了我痛苦的思绪，可我不想我的情感再有一个男人闯进来。
我像一头疲惫不堪的骆驼，一根稻草就可能压跨我！
我固执地坚信，你不会那么绝情无义，那么铁石心肠，不被我忠诚的举动感动，从而回心转意，顾及我们的家，我们的孩子……这是我作为一个普通女人一生的追求。
面对你的无动于衷，这种追求已是一个不可捉模的幻影——这时我应该学会放弃，要知道，人一执着便会陷入孤独。
很长一段时间里，剑戟刀枪没再提起见面的事，但我们每天会如约在网上聊天，倾诉彼此内心的苦与乐，以及每日经历的各样事。
这期间，梅姐主动上门找过我，跟我借钱。她认为她丈夫已经死了，她想在她的小房间里，给她丈夫立个灵位，多买点东西祭祀一下。她卖烤红薯的钱，全都寄给了她那两个有出息的孩子了。而为丈夫立灵位，以表纪念，也是她义不容辞的事情。
我爽快地答应了。他丈夫是因为我才死的，我借给她钱，我没要她还。我只想用这种间接的方式，向死者敬献我的心意。
梅姐一向拮据，但她天生不爱求人，迫于无奈，才求得我资助。这种特殊的需求——让我忧伤了很长一段时间。……如果她借钱不是为了她丈夫，我可能心安理得一点，这样只会勾起那残酷的往事，提醒我是一个迟早要下地狱的杀人犯。
我心事重重地枯坐在家里，乞求上天原谅我的过失，甚至用斋戒来折磨自己……
其实，我一直躺在罪恶的花丛中，为当年犯下的残忍罪恶时刻忏悔着。我只是一个平凡的人，不能像神奇的精灵一样把手一挥，就可以驱走梅姐所有的伤痛，我只能在尘世的泥浆中，苦苦挣扎，寻求心灵解月兑。
从此，我灵魂深处那不祥的恐惧，在我身中苏醒。
狂乱的躁动——使我夜晚难眠。这时，我不得不承认，当年我杀梅姐的丈夫不是理所当然，我应该救他，即使那晚被他强暴。这份迟到的理性像一条毒蛇，噬咬着我的良心，让我钻心地隐痛。
我把斋戒的事情，告诉了剑戟刀枪，他虔诚地劝我别这样，会伤身体的。我告诉你时，你却一脸不耐烦地说我有病，我不是尼姑，那样做就是心理变态。
你根本就不问我为什么那样做。你就是这样，露出你是大男人的本色，禁不住的语调里全是气愤。
“见你的鬼去吧——”我真想把这句话喊出来，不仅要让你听见，且要让天下的人都听见。让全世界的人都知道，我不再下贱地爱着你，懦弱地迁就着你，而是挺着腰杆做一个理直气壮的人。
最终，我对你软弱的爱意，克制住了我要抗辩你的冲动，以及我的反叛。反叛——并不是要向你的权威挑衅，只想让你明白，你的无情使我愤怒，不堪忍受。最终，作为一种折衷，一种懦弱，一种已被扭曲的爱，我向你妥协了！我只好憋屈地保持沉默。
为了排遣内心的烦闷，我把自己打扮的像贵夫人一样……可是脸上脂粉涂的多厚，衣服如何昂贵，还是会让我感到局促人生的痛苦。