从梦魇离家的那一刻，我再也没有了他的任何讯息……电话那头的忙音，没有回音的短信，我真的不知道我还可以卑微到何种地步，只为我坚守的爱……从此我躲在那个充满幸福的伴有种种不安的小屋里，几乎从不外出，阳台成了我疗伤的避难所，无论刮风下雨还是烈日当头，我始终会在那里等着，想要等到我期待的那个身影的出现，远远的就从那里一样的向这里走来……可是却没有一点信心相信他还会回来……没有梦魇的日子，我开始每天过着买醉的生活……除了喝醉，还是喝醉……直到自己可以醉到不省人事，依然还恋恋不舍得握着那如命的酒瓶对影自怜……
“今晚的月亮真漂亮，十五月圆人未圆，嫦娥仙子你此时也一定非常孤单落寞的苦守广寒宫吧，你和我真算是同命相连，不如一起举杯对饮一醉解千愁，也许醒来后我们就真的无忧可担无愁可虑了……干杯”手中摇晃的酒瓶，映出了熟悉的面容……“梦魇，你终于肯回来见我了……你知道我有多想你，我不知道自己为什么会变成这样，可是我就是忍不住……对不起……对不起……”眼泪就是那样廉价的哭流成河，烂醉如泥般的趴在了那里，好温暖，好久没有感觉到如此的温暖，“谁，你是谁，为什么要来破坏我跟嫦娥仙子的雅兴……”迷朦中，突然双腿无力的被悬在了半空中，躺在了影子的怀中，好舒服，好怀念这身上的味道，好怀念这温暖的拥抱……我紧紧的抱着他，我不想要离开他，更不想要放他走……“梦魇……梦魇……”我的人生也许再也不会有别的男人的名字会从我咿咿的醉话中出现……满满的装着一个人甚至都要往外溢，哪还有空间容得下第二个人的身影……
阴阴的卧室灯开了一夜，我转身看遍了整个角落，都没有发现丝毫的痕迹，我努力的回想昨晚的一切……为何我会在卧室，是谁替我遮盖了寒夜的凄寒……是谁将我手中的酒瓶夺去……灯下俨然清晰可见一杯温凉的的白水……只有他，只有我的梦魇……抚模被汗水泪水浸的有些潮湿的被褥，只想感受他的温度，可是那里只留下冰冷的回忆……
不顾一切的摇晃着自己的脑袋，清醒清醒，快些清醒吧……我推开门外面的一切仍旧是狼籍满目……此时幸福的小家被我一手摧残成如此不堪入目……弥漫着浓烈的酒精的味道……看来昨天一定是酩酊大醉，甚至有些梦游了……而且幻影了梦魇的存在……
推开洗手间的房门，我愣住了，这里的玻璃上有雾气……顺手感应那滑落的水珠还有余热……是他，是我的梦魇……我想要追出去……可惜如今我已没有勇气再一次迈出这个屋门，外界的一切仿佛与我无关……除了梦魇……
镜中看到的根本就不是一个鲜活的生命在跳动，而是一个孤魂野鬼在游荡，我还有什么权利爱梦魇，还有什么权利得到他的爱……我将自己彻底放逐了……只留下醒了醉醉了醒独自吟唱着埋葬爱情之歌的躯壳，一个人埋醉在自我的世界中再也不愿走出来……
梦魇虽然回来了，但是我们原本值得回忆和守候的一切都已物是人非，甜蜜的笑声变成了无休止的吵骂声……我在意识中清晰的记得，梦魇还有没有像以前那样幸福的拥抱过我，没有……也许只有在我喝醉了以后，将我扔到床上，偶尔还能听到他嗡嗡的说着什么，不停的摇着头，目光中有怨恨有怜惜，也会时不时流露出某种出自内心深处最真的厌恶，可是，我们只能这样来维持这假装的温柔和幸福……
渐渐折磨着自己的身体，一度憔悴到连自己都不愿再看一眼，更何况是梦魇……慢慢的我们越来越少见面……越来越少说点什么……仿佛我们的生活没有了共同的轨迹，只有一条平行线……走向未知的世界……那么为何你又要将我带回……然后在狠狠的夺去了我仅存的希望……还有比这更折磨人的嘛……
不知不觉，我在黑暗中度年如日，一转眼，又到了烈日炎炎的夏天，我都不记得我睡了多久，只记得昏昏沉沉看到梦魇开门离去的背影，那一天，我格外的想要清醒，自从梦魇上次离家事件以后，我也不再那么较真的担忧什么，也许一切都不重要了，只要梦魇还在我的身边就可以了，不奢求他来爱我……可是人总是会存有侥幸和私心，不是我爱的不够彻底，是我爱的太沉溺……明知道那一切自己都无能为力，可还是想要得到对方的回应，哪怕依旧是美好的谎言……
不记得那次以后梦魇有没有夜不归宿，只记得每天早晨醒来我都会躺在那个软软的床上，桌边习惯的是那伸手可触的冰冰的清水，稀释我彻夜的酒精……也许这是他能为我做的唯一的事情了吧……可是今天当我醒来的时候我却躺在客厅的沙发上，连件毛衫都没有能整齐的盖在身上，我知道梦魇没有回来……侥幸的希望突然在那一刻绝望的破灭了……渐行渐远就注定了永远的分离……彻底的失去那仅有的一丝牵绊……瞬间心里的那一丝坚强彻底的被击溃，我开始疯狂的跑进卧室，翻遍了整个衣柜，跑进浴室，看到了新买的洗面女乃、还有一个国外的名牌剃须刀，我买的那个呢……我翻遍了整个储物柜，在一个不起眼的角落终于找到了他的踪迹，原来如此啊……我只是一个被他搁置在凌乱的角落的一个弃之品，我已经被代替了……对吗？歇斯底里的想要弄清楚结果……可是最怕的还是答案证实猜测的那一瞬间……
我第一次在这样一个时间拨通了梦魇的电话……
“喂……”
“在开会……有事回家说……”
“晚上回来一起吃饭……”我的话音还没有断……
“一会给你回……到时候再说……”很不耐烦的挂了电话……
留下嘟嘟嘟的声音，响彻了整个小屋……也许是唤醒了我沉睡的神经……我终于清醒的认识到，一直以来何为一厢情愿的付出，何为卑微的不值得别人珍视的只是自己的这一片真情，无论怎样去改变，终究摆月兑不了那既定的命运，所谓的幸运所谓的奇迹，只不过是不愿面对真相的人们一意孤行的做着重复了又重复的傻事之后得到的些许安慰罢了，等到一切都回归了原点，才意识到原来人生就是一个大圆圈，我们一直在圆弧上转了一圈又一圈从未离开过圆心的牵引，只不过有些时候人们总是喜欢忽略这些外力，以求内心的一种自由……
那一刻，我终于找到了自己的位置……找到了属于我的地方……也许曾经我应该那样走……
我靠在窗边的摇椅上，喝下了家里所有的酒……一口一口……浓烈的酒精居然让我感觉到了某种超月兑的快感……没有了呕吐……没有了眩晕……清醒，非常的清醒……酒精对于失忆的人永远向白开水……大口进肚，没有火上浇酒，反而有种解渴的痛快淋漓……也许这就是人们为什么总是那么的贪恋酒……
从清爽的朝霞到浓浓的烈日再到微醺的午后，都那么的令人享受……如果可以，我愿意醉死在你的怀里……
一阵狂风狼烟席卷着我的梦魇回到了楼下，我清晰的看到了那个白净的女人，尽管微闭的眼依然感到了那魅不可挡的的妖娆气焰，而梦魇也露出了那种本来专属我的幸福微笑……男人，原来可以如此快的爱上一个女人，而且不费吹灰之力的抛弃一个女人……而只有度年如日的我才能体会这种无奈的酸楚……我累了……爱的没有了自己，也为此赔上了自己的爱情……
为了谁，为了什么,为了等待这一刻的到来，我撑的很久了……我在跟自己的命赌，也是在赌自己的未来……赌我和梦魇的幸福……如果他的心里依然有我……那么他一定会回来……
那最后的一个kissgoodbye应该是属于我的，而不是那个女人……嫉妒往往真的会令一个女人发疯……这一刻我的嘴角露出了邪恶的笑……冰冷的折向手中明晃晃的刀子……一闪而过的锋利任谁都无法躲闪，就在梦魇进门的那一瞬间刺伤了这里的一切……同时也刺进了他的眼里……我感受到他迎面扑来的温暖，听到了他大声的呼喊着我的名字……感觉到了他抱起我的那种力量……是呀……久违的幸福……好美……我无力的想要微微开启自己的眼眸，只为从梦魇的眼睛中看到那种久违的幸福……可惜眼睛和心一样痛到了只想要永远的闭上……