董菲菲
在古宅居住了半年，贝比的妈妈一直都没有出现，古宅上下也没有一个人提起，我虽然纳闷，但也没有去询问。我想，除非不得已，否则哪个母亲愿意离开自己的孩子而不亲自照顾呢？
缺少母爱的感受我自小就深有体会，所以，我把贝比当做自己亲生的看待，照顾得无微不至，尽量弥补贝比残缺的母爱。
贝比似乎跟我特别有缘，只要我一抱她，甚至只要我一出现在她的视线内，她的脸就会马上“由阴转晴”，有时候会咧着嘴冲着我直笑。
照顾贝比的日子，我的笑容渐渐多了起来，再想起那个离去的天使时，心虽然还会疼，但已经没有当初那么痛了。
我和贝比，到底是谁在弥补了谁的心呢？
为了方便和玛利亚及其他人的交流，澈斯离给我报了法语学习，白天我就由司机接送学习法语。
也许是因为我有扎实的英语基础，加上我肯下苦功夫，学习也很努力，所以半年下来，跟旁人沟通已经基本无障碍了。
但大多数时候，我还是喜欢讲中文，对着澈斯离的时候，对着jony的时候，特别是对着贝比的时候。
贝比每晚睡觉前，我都会用中文给她讲故事，或者给她唱儿歌，做着我做准妈妈时就一直期盼做的事。
现在贝比在我的熏陶下，经常扭动着圆鼓鼓的，摇摇晃晃地走到澈斯离面前，女乃声女乃气地用中文喊“爸爸”。
而这个时候，澈斯离就会高兴地把贝比抱起来，在她肥嘟嘟的脸上一个劲地猛亲。
澈斯离在我眼里绝对是一个很好的爸爸，他很疼爱贝比，每次回来，总给贝比带很多玩具。
贝比最喜欢玩的就是芭比女圭女圭，而每当贝比玩芭比女圭女圭时，我就会想起我怀孕那会儿，牧少臻在商场买给宝宝的那几套芭比玩具。
我离开的时候，那几套玩具还原封不动地摆在那里，这么长时间过去了，估计那些东西也早被处理掉了吧。
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在摩纳哥的第一个冬季到来了。
晶莹的雪花犹如翩翩起舞的玉蝶，纷纷扬扬。路边的树木，缀满银花；落光了叶子的柳树上挂满了毛茸茸亮晶晶的银条儿。
屋子里开着很大的暖气，所以，这个冬季并没有我想象中的那般寒冷。
玛利亚将冲泡好的咖啡递给我，我笑着接过，轻抿了一口。我觉得人有时候真的很好笑，以前，我喝不惯咖啡，也很讨厌咖啡的苦味，更不能理解的是，牧少臻怎么会对咖啡的苦味这么钟情？
但我现在，却也迷恋起咖啡里的这个味道起来，甚至越浓越好，而且更迷恋咖啡在喉结里面那一点点的回香的苦味，我觉得人生或许就像是咖啡，不全是甜蜜的快乐，也应有苦涩，有不圆满，这样的人生才应是圆满的吧。
这样的想法听起来似乎不大乐观，但却更接近现实了。
以前，我一直活在自己的理想世界里，认为一切都应该是美好的，圆满的。
殊不知，月也有阴晴圆缺，更何况人呢？
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最近，澈斯离好像很忙，匆匆地见过贝比后，就匆匆地离开。
看着澈斯离匆匆离去的背影，我的脑海里总会不自觉地想起一个人，记忆中，那个人也有这么伟岸的背影，忙碌起来也总是来去匆匆。
最近，在夜深人静的夜晚，当我一个人站在窗前时，频频地会想起他，想起我和他一起经历过的许多事。
我想起了怀孕那时候我总是呕吐吃不下饭，他总是让李嫂变换做着各种各样的菜式，想方设法地喂我吃很多，结果在六七个月的时候，肚子特别大，很多人都以为我怀的是双胞胎；
我想起那个人在陪我散步的时候，总是喜欢让我走在他的内侧，哪怕是幽静的无人无车的小路，他也总会把我揽在怀里，把我纳在他的羽翼之下庇护着；
我想起多少个失眠的夜晚，都有他陪在我身边，直到我安然入睡；
我想起他对着我的肚子跟宝宝说话讲故事的情景；
想起手术时他流着泪命令我一定要醒来的情景；
想起他在机场时从身后紧紧地抱着我，在我耳边承诺的情景……
我开始想念他温暖的拥抱，想念他身上专有的味道。
想着想着，会不自觉地掉眼泪。
想着想着，心，不自觉地又疼了起来。
不管是美好的，哀伤的，还是痛苦的，那些刻在骨髓深处的记忆恐怕永远都无法泯灭了吧。
我问我自己，既然想他，当初为什么又要离开？
也许是那段时间发生的事情太多了，多得我有些承受不了，所以想离开。
而现在，感觉轻松了，才会想念起他吧。
尽管这样为自己辩解，但思念，却一点一点地蔓延开来。
好几次，想他的时候，我会一个数字、一个数字地按出那些个熟记于心的数字；
然而，总是在按接通键时，又会想起在离开前，我提出彼此不要联系的那些话，
于是，我又一个数字、一个数字地把号码删除。
最近总会做这样一个梦，梦里他对我张开怀抱，微笑着呼唤我的名字，唤我回家。
醒来后，已是泪湿枕巾……
不知道他会不会像我想他那样地想我；
不知道我会不会出现在他的梦境里，一如他总出现在我的梦境里一般。
这一年半的时间，感觉像已经走过了几个世纪那么漫长。
心中的那份思念已经呼之欲出－－
远方的家人，我的朋友，你们现在怎么样了？
我想你们，想家了！