我不知道怎么描述离开中学的我们,记忆中的夏天总在那一抹抹青翠墨翠中渐变,每一天,似乎都轻描淡写而已,我们以青春为基留下幸福的纹理，换了城一市换了环境才听见自己的叹息声,却不能停留在悲伤的一站,只能无奈的回头看看那些过去的身影,随之发现精神受过鞭笞停留在额头,我们还没有完全做好心理准备,仍然停留在那透明的时光,年轻的我们失去了翠绿色的汁液,让我们有太多懊悔难以追及,让每个走出校园的人忘记他当时那张纯白的脸.在我们还来不及细细琢磨的时刻,新的变动又让我们措手不及,好像在沙尘暴中丢掉呼吸,整个人逐渐被剥夺了信仰.
以为从此以后可以用幸福来期盼随后,却浑然不知随后将面临的各种锁事究竟有多么庞大而无法容忍.
秋天早就不可阻挡地远去,仿佛落叶的消失要永远带走那些美好的过往,而在这个凄凉又孤寂的冬天唯一能做的就是掩盖内心的失落－－缅怀过去安逸美丽的日子没有什么可以将之打扰,似乎谁都相信了这样的温暖将持续到最终,却在伸手的瞬间回不去,再也回不去的,永远不会来了,宁静而透彻让我们无数次地感觉到青春的美好,那些丝丝入扣的环节,清晰地投在我们的瞳孔里!
回去看曾经消耗的青春时光,以至于不得不用泪水来放大让它们更清晰.男生喉结突兀得更明显了,有时甚至会忘记刮留在嘴唇和下巴上的胡子留下青色的胡荐.女生则每天提前半小时起床梳洗化妆,往头发上抹很多弹簧素让头发看起来更卷更诱人,再往脸上涂上一层厚厚的粉底,抹上光亮的油和色彩斑阑的眼影,完事之后更不忘了照镜子,都是重复动作。
就这样我们要想、要说、要形容,却总也找不到合适的思绪,只有深烙在大脑皮层下那些美好,将我们诱进一个消失了季节的迷局！
我也不知道现在的自己是否还坚持着自己最初的梦想，每天怨天尤人已经渐渐的取代了我们在中学时代对大学的憧憬，我们大多数都是得过且过，从天明混到天黑，从天黑玩到黎明初始，我们的大学生活就是这样，颓废，迷茫，纠结，堕落，甚至无法自拔的在自己的世界里患得患失，无人能及的萧条，这是再也适合不过的用来形容我们目前的大学生活的，教室早已陌生得不熟悉，记不得哪个教授对应的课程，看着似曾相识的面孔我们淡然的擦肩而过，完全没有了初入校园时的热情，很多人问大学生活怎么样？我总是笑而不答，因为我已经麻木得不知从何而答。
灵儿，如霜她们都回家了，学校的人也走得差不多了，诺大的校园一下子变得冷冷清清的，食堂也都差不多关门了，只有个别的食堂还在为没有回家的学子开着，估计过两天也要关了吧，学校里几乎看不到什么人了，偶有一两对情侣在牵手逛校园，作回家前的最后温存吧！我独自默默的走在校园小道上，心情突然好低落，我就像个无家可归，被人遗弃的孩子，冬日凄凉，却无人话忧伤，再加上孤零零飘落的黄叶显得更加的意境苍凉，想着这些我感觉眼泪都快涌出来了，这就是我的命运么？这个时候秦俊打来电话让我去她们家过年，我拒绝了，我怎么可能会去别人家过年呢，再者说了，按我们老家的风俗习惯是不能去别人家过年的，尤其是未出阁的闺女就跟忌讳这些，虽然地域不一样，他们不计较也不讲究这些，可是还是从小受家乡文化的渲染，所以在心里就潜移默化的会想要去遵守这祖辈传下来的规矩，就像我们家乡大年初一妇辈人士不能去串门一样的谨记在心，也许这是封建社会带来的规规矩矩，不过直到现在我们寨子里都一直遵循着这样的习俗，一时半会儿恐怕是难以消除的。
我帮俊拿行李送她上车，期间她还一个劲的劝我回家过年，要么去她们家过，我说不了，我决定的事情是不会改变的，她就说我固执，对，我是很固执，一直都是的，所以我从来不后悔，无论任何事，既然决定了就没有什么好后悔的，看着她乘车远去的身影，我挥挥手告别了她往回走，这个冬天只剩下我一个，独自黯然神伤，正在难过的时候郭晓宇打来了电话我没有了当初的兴奋和激动，一如平静的接了电话。“喂！”寒风袭来我不经打了个哆嗦，好冷！
“喂，你在干嘛呢？今天很冷呢，记得多穿点衣服，别感冒了”哼，还知道关心我，那么几天都没有打一个电话给我，难道真应了那句话：轻易得到的都不知道珍惜，难道他也跟其他人一样如出一辙？
我把手放在嘴边哈哈气，刚才出来得太匆忙都忘了戴手套，以至于手都快冻麻木了，不知道为什么今年的冬天格外的冷，难道是2012真的要来了吗？“哦，谢谢，我穿的很多呢，谢谢你还记得我啊”我没好气的回答他的话，虽然我不是那种爱斤斤计较的女孩子，可是那么多天再怎么样也要有句问候吧！可是他就还真没有，竟然连一条短信他都没有舍得花一分钟时间来发，这是我很郁闷的地方。
“怎么了？生气了啊？我最近很忙呢？单位忙着年终总结什么的，我都快忙得喘不过气了，不是我不给你打电话，是我实在太忙了，如果忽略了你我道歉，对不起！”承认错误倒是很快嘛！不过越这样我就越反感，我最讨厌的就是男生动不动就说“对不起”这三个字，还有没有一点男子气概了？这不是我周忆茹所想要的，我不需要对不起，不需要过多的解释，我不在乎你的过去，所以最好不要给我解释。
“过去就过去了吧，不提它了，那你忙完了没有？”我还是不忍心发火，因为我自己都不记得我上次发火是什么时候了，也许是我过的平静生活太久了，自从一年前与家里闹翻之后就再也没有联系过，我也过得不那么烦躁，或许这是件好事，也是件坏事，弄得我现在有家不能回。
“忙完了，现在才回到家里，骨头都快散架了，本来说来陪你一块儿过年的，可是票都被抢光了，只好年后来看你了，你不会生我的气吧？”
“不会啊！我为什么要生你的气啊？没有理由生你的气啊！”
“谢谢你的体谅，我郭晓宇这辈子可算有福气了，有你这么善解人意的女朋友，真不知道我上辈子积了什么德，这辈子才会遇到你”
“话不要说得太早，我们都还没有正式见过面呢，你不要一竿子全捞了，我怕你到时候后悔。”
“不会，绝对不会，两个人的感情靠的是感觉，相貌不重要，不是么？不过我还是劝你回家过年吧！不管你跟他们有什么过节，他们都是你的父母，那儿都是你的家，过年了你还是应该回去看看他们，他们也在渐渐的老了，你就谅解一下他们不好吗？”我把我跟家里的情况全部告诉了他，他明明知道得一清二楚的还劝我回去，我气不打一处来。
“我说了几百遍我不回去，你为什么还要劝我，我不回去，不回去，我就是不回去”我大声对电话那边吼道，狠狠的把手机挂掉关机，如果让我回去那样的家我宁愿一个人到处流浪我都不会回去，我受够了那样的眼光和攻击性的言语，我不想回去每天都以泪洗面，我不想，我不想……
回到宿舍我一头栽在床上，眼泪就止不住的哗啦啦流下来，为什么？为什么所有人都认为是我的错，是我的不对，可是我究竟有什么错？明明是他们讨厌我，是他们忽略我，是他们嫌弃我，我为什么还要热脸去贴冷？为什么就没有一个懂我的人，就连郭晓宇他都不懂我，还劝我回去，这究竟是为什么？难道什么都是子女的错？父母就没有错吗？
突然好想女乃女乃，有一年多没有看到她了，她的皱纹又多了些吧？她还在种地吗？她身体还像原来那样好么？身子骨还硬朗么？好像听听她慈祥和蔼的声音，我掏出电话想给女乃女乃打个电话，可是女乃女乃又没有电话，家里的座机早就没有用了，只好打他们的手机，可是一年多没有联系了，不知道换号码没有？或者我打过去会不会像以前一样被劈头盖脸的骂回来，想到这些我又犹豫了，打母亲的无疑肯定会跟以前一个样，也许只有试试父亲的电话会好些，我刚开机电话就震动不停，一连串的信息全部是郭晓宇发的：亲爱的，我知道你心里的感受，我知道我刚才说话可能冲了点，可是你换个角度想想，他们养育你也不容易，是不是？你不是常给我说凡事换个角度去想不就好了吗？怎么到你自己了你就过不去了？不要跟他们怄气了好不好？听话好么？
我又继续翻看下一条：忆茹，你别这样，你不要关机啊！有什么事好好说啊，总有解决的办法，你这样逃避也解决不了事情的，只会让误会越来越大的。
哼！郭晓宇，你知道个空气你，少在那里给是充当和事老，你以为你很了解我吗？凭什么这样说我？你又知道多少？凭什么说是误会？误会？哼哼哼！在你眼里面这只算得上是误会吗？那我算什么？我到底算什么？我是被误会的那个还是我误会了他们？我这么多年的忍辱偷生，不绝人寰一样的生活用误会两个字就能说过去的吗？换个角度去想？你知不知道我都换了好多个角度去想过？你有理解我的悲伤和痛楚吗？现在就连你都这样来说我，让我连最后的希望都没有了。我使劲把手机扔在床上，连打电话的心情都没有了，只留下疲乏的痛。
“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐……”电话一直在床上响动不停，这个铃声都用了好久好久，久的我让我忘记了是什么时间，我不想去接电话，猜都猜得到是他打的，电话一遍又一遍的想起，我躺在床上看着天花板，眼泪还是止不住的流在枕头上，湿了大片，我周忆茹的生活就是这么的悲催，就是这样的孤寂，是前世注定吗？还是我自己造成的？我不知道，我真的不知道，难道真的如他们所说是我的错？不！我没有错，凭什么说是我的错，明明错的是他们，为什么要全部来指责我？
电话终于不响了，我也安静了许多，似乎突然就想通了般的平静，静得只可以听见外面的风声，我拿起电话看了看时间，六点了，天已经黑了，不知为何今天的风好大，呼呼呼的直吹。看着十几个未接来电全部是郭晓宇打的，其实我到很希望是他们打的，可惜不是。
我吞了吞口水，下了好大的决心，才用手拨了那个熟悉而又陌生的号码，手机里早已不存那个号码，可是它却没有在我的心里删去，电话通了，我却还没有想好开场白怎样去说。
“喂……”电话那头传来沉稳的声音，我一下子慌得手足无措不知道说什么好。
“喂，爸，我是忆茹”好久明天听到父亲的声音，感觉他的声音又苍老了些，眼泪就忍不住了。
“哦，我知道，有事吗？”语气明显好冷，我的心一下子就跌到万丈深渊了，好冷漠的语气，冷淡得让我找不到话说。
“嗯，没事，女乃女乃在么？我想听一下女乃女乃的声音”
“她在烤火，我去叫她”
“嗯”好牵强的回答，我已经算个外人了么？还是陌生人？
“喂，宝娣安！”女乃女乃和蔼可亲的声音传了过来，我忍住眼泪吸了吸鼻子，怕女乃女乃听到担心。
“嗯，女乃女乃，我是宝娣，您身体还好吗？”我温锲的问候女乃女乃，好久没有听到女乃女乃的声音，听起来还是那么的硬朗，可以断定女乃女乃身体还好，这我就放心多了。
“我噶？我还好勒嘛，你朗格样了嘛？身体咋个样哦？”女乃女乃一口的方言我觉得好亲切好亲切，好久没有听到这么纯正的家乡话了。
我使劲把头往后仰仰：“我没得事得，身体也还可以，女乃你不用担心我，你在家照顾好个人就可以了，我明年再回来看你”我一直都能体会独自离家的滋味，我也从来没有因为这个哭泣过，可是今天我不知道是怎么的，就是纳闷的控制不住眼泪哗啦啦的往下掉，我究竟还是没有我想象中的那么坚强。
哎，我你不用担心，你个人在外面要注意点，在外头不比在屋头啷个。跟女乃女乃寒暄了几句我也找不到什么话可说，就挂了电话，倚在窗前看着外面湿漉漉的街道和稀疏的行人，我算是孤家寡人了么如今？一切都显得那么的苍白无力，今天的眼泪特别多，翻着电话却不知道该打给谁，还是拨通了那个我一眼就记下来的那个号码。
嘟……嘟……
“喂，忆茹，怎么了？我在外面吃饭呢”郭晓宇在电话那头说道
“哦，那你忙吧，我不打扰你了”
“没事儿，我边吃边跟你说”
“也没什么，就是想打个电话，不知道打给谁，就打给你了”似乎在这个时候也只能打给你了，我现在可是什么漂都算不上了。
“怎么？想我了啊？
“哦，没有，我都习惯了一个人，不去想谁了，连我自己都不会去想，用他们的话说我就是没心没肺”
“可是我想你了，你是我除了家人以外唯一想念的人”刚刚好不容易快干了的泪水又一下子涌了出来，刚才给家里去电话都没有听到这么温馨的话，无论郭晓宇说的是真的还是假的也好我觉得心里都很安慰。
“哦，我做饭去了，你忙吧”看着挂掉的电话心里恢复了平静，一点点的涟漪还激不起什么大波澜，该做什么还是做什么去吧！男人有时候都是靠嘴吃饭的。