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1
这个世界不符合我的梦想。
自从在一本中看到这句话，我就总是在心中默念，我从来没出来过，但我在心中却反复咀嚼了上千遍。
这个世界不符合我的梦想，可我又不知道我的梦想到底是什么，什么样的世界才符合我的梦想？我想不出。
我站在三十三层楼的顶端，望着这个繁华世界，到处高楼林立，街上的行人车辆都渺得像一行行的蚂蚁。高楼上的北风异常凛冽，吹散我的长发，让它们飘动如丝带，我感觉不到冷，也许冰冷的感觉才符合我现在的心情。
我已经众叛亲离。
如果死亡的方式，那我的梦想就是从这么高的地方飞下去，在临死之前享受那临空飞翔的感觉，然后砰的一声，血肉横飞，让自己的死像点燃的烟花一般绚烂，在别人也许觉得恐怖，在我，却只觉得美丽。
如果我要实现这个梦想，那倒很容易，我只要向前走几步，然后临空一跃，我就会体验到那美妙的飞翔感觉，和那死亡的残忍美丽。
站在三十三层的顶端，我显得太过渺，下面大街上依然人来人往，车如水流，没有人发现我，我也不希望他们发现。我只是觉得很孤单，孤单是我从出生以来就注定的命运，因为我从来不会觉得温暖。
我现在还不想去实现这个梦想，因为这个梦想随时都可以去实现，迟早都可以去做，而且只能做一次的事情，我并不焦急。
我想像如果我跳下去的后果，这个世界当然照样运转，依旧繁华，最多在楼下的街道上添上一抹血红，但也马上会被冲洗干净，惊起几声尖叫，引来一阵围观，也会马上消散，归于往时。
也许会在本市的晚报上登出一则的新闻：某日某地，一个外企年轻女子坠楼身亡，经警方调查，初步认定为自杀。
谁会为我的死悲伤？
我想到母亲的眼泪，除了她，我不知道还会有谁。也许他会悲伤，会为我滴落几滴泪水，但也不会长久，不到几天，就会把我忘记，好像抛弃旧日的时光。
我忽然觉得自己太过渺无足轻重，活着没人把你当回事，死了，也无人流下几滴眼泪，发出几声叹息。
2
我乘电梯从33层楼上一直往下，脸上的表情落寞，电梯走走停停，不断的有人进来出去，我藏在最里面的着落里，没有人看我一眼。
我的头有点点晕眩，像时侯的晕车。
我走出电梯，街上阴雨绵绵，我任它们打湿我的头发，看着街上花花绿绿的伞在路上飘动，我忽然很希望有人跟我搭讪，如果是男人，无论我认不认识，我会毫不犹豫的让他牵起我的手。
我不知我该去哪里，街上人越多，我越感觉心灵的寂寞。我想去酒吧，但我害怕那里的喧嚣，我想去书店，我又惧怕那里面的寂静。我想回家，可我不知我还有家可回，我忽然泪流满面。
手机就在这个时候响起，但我不想去接。手机铃声固执的响起，那是一首王菲的《彼岸花》。看见的熄灭了，消失的记住了，我站在海角天涯，听见土壤萌芽，等待昙花再开，把芬芳留给年华……
凄美缠绵的旋律，伤心冷漠的歌词。我最喜欢的歌，每次听到，都仿佛看到自己站在伤心的彼岸，对着某个华丽的世界遥遥想望。
我的泪水已经被寒风冻干。可是铃声却依然响亮，我终于掏出手机看了一下，是妈妈来的电话。
我轻轻按下接通键，把手机放在耳边却不话，听筒里传来妈妈焦急的声音。
“云，你在哪里？”
我不话。眼泪却无声的流了下来。
“云，你快回家吧，昨天是妈妈不对，妈妈不该话那么重，你原谅妈妈，只要你回来，妈妈向你道歉好不好？”
我的心中酸痛，妈妈还是爱我的，她真的错了吗？可是她向她女儿道歉。滚，你给我滚，永远都不要回来。我想起昨天妈妈那愤怒的话语，像一瓢水，把我的心浇得透凉，像一把火，把我的心烧得枯焦。
我轻轻合上手机，却蹲在地上痛哭出声。
“你不回家，却在这里哭什么哭？你还有理了吗？你知不知道妈妈有多焦急？”不知过了多久，我听到这个声音，我抬起头来，看到姐姐那张冷若冰霜的脸，和她眼睛里喷射出来的恼恨火焰。
更滑稽的是，她的背后就站着林峰，他正用一种嘲弄的目光看着自己，有些得意，有些幸灾乐祸。
我发现我确实做了一件愚蠢的事情。
电话铃声再次响起，听到那曲《你好毒》的铃声我就知道是谁。是肖瑰，那个仿佛长着毒刺的女人。她是我的上司，长得五官端正，可是组合在一起后却显得那么别扭难看，也许她其实挺美丽，只是因为我讨厌她，所以她看起来才显得那么的面目可憎。她处处与我做对，嫉妒我的美丽，忌恨我的才华，羡慕我的风情，所以总是看我不顺眼，但我就像一棵有刺的荆棘，想要打伏我，自己就不得不受伤。于是我经常看到，虽然她占了上风，却总是气得忍不住哭泣。她又不能把我连根拔走，虽然她常常嚷嚷，地球离了谁也照样转。我当然知道这句话是颠扑不破的真理，但我也知道，她离了我却玩不转，这也是真实。
我挂断电话不松手，直到听到关机的声音。
3
看着林峰那嘲弄的眼神，我感到无羞辱，我喜欢羞辱男人，尤其是那些表面人模狗样，内心却肮脏龌龊的男人，被这样的男人羞辱，我感觉很无奈。
他是姐姐的男朋友，可总是对我言语挑逗，动手动脚，我一眼就看穿了他内心的无耻，可他的脸皮厚得胜过长城的城墙。竟然他的无耻都源于我的美丽，谁叫我这么美丽得让他心动呢？就连我性感的穿着也成了罪证。
那天我明知道姐姐就在门外，可是我还是让他吻了我的脸，因为我知道姐姐那么愚蠢的女人，不让她亲眼看见，是不会相信任何人的劝的，她已经被爱情冲昏了头脑。但她的愚蠢显然还出乎我的意料，她看到那一幕，不是骂这个男人，而是一个耳光打向了我，与她流着相同血液几十年的亲妹妹，而且我以前对她的所有劝，对他的所有坏话都成了罪证，成了夺人所爱的手段。
我成了吃不到葡萄才葡萄酸的女人，而她却马上就原谅了那个臭男人，因为他相信他的甜蜜谎言，并我是一个放荡成性的女人。
被自己的姐姐成放荡成性，我除了忍住眼泪不知还能做什么。凭什么我放荡成性？不就是读高中的时候与一个男生恋爱吗？
有一次，我跟那个男生在公园里接吻，被我爸爸看到，他不由分走上来就是一脚踢向我，当时我听到啪的一声脆响，以为自己的腿骨已经断折，我当时痛得蹲了下来，泪如泉涌，腿上的痛起心中的痛来真是算不得什么。
与自己喜欢的人接吻，这到底有什么错？原来多年的宠爱，不上他们那点可怜的面子。为了此事，我一年没有跟爸爸话，直到他去逝前。
我依然我行我素，甚至更加大胆放肆，我就是要告诉他们，告诉全世界的人，我有资格爱与被爱。能够自由自在的爱与享受被爱，这是我对这个世界的梦想之一。
人天生双唇就是用来接吻，用来享受爱的滋味的，难道只是为了冬天的时候被冻得开裂？
对于姐姐的愚蠢我只能愤怒，可是妈妈的那句滚，才真的让我伤心。这一句滚，撕开了二十多年的所有温情，破碎了二十多年的所有关爱。原来在妈妈的眼中，我也是这样一个放荡的人，总以为纵然全世界的人背叛了我，也至少还有妈妈会对我不离不弃，总以为纵然全世界的人都误解了我，也至少还有妈妈对我理解包容，总以为全世界的人对我滚，妈妈也会把我揽在怀里，紧紧拥抱。
原来连妈妈都是那么的不可信，我不知道谁的爱才是可信的。她是那样的偏心姐姐，可我就像把头埋在沙堆上的鸵鸟，不愿意相信这个事实。
“你真以为你还吗？你太不懂事了。”姐姐。
我忽然不再恨她，不，其实我从来没有恨过她。她是一个如此愚蠢的女人，因为愚蠢而显得那么可怜。她的长相是平淡无的，根本不像我的姐妹，但也许一个女人，只有愚蠢和平淡才能享受幸福，所以她总能抓住幸福，而我却从来也没有得到过。
“你回去吧，告诉妈，就当没有生我这个女儿。”
“你混蛋，你这样伤妈妈的心，你像话吗？”姐姐愤怒的。
“真是不孝。”我听到林峰，这话让我无气愤，我怕忍不住扇他的脸，所以我只有站起来，无声的往前走，我听到林峰再次嘲弄的声音，但同时我还听到姐姐哭了。
4
我独自一人坐在公园里的石椅上，石椅冰冷，寒意侵入我的肌肤。天空下着细雨，打湿了我的长发，旁边的树枝沙沙而响，仿佛一个女人的呜咽。
我拿出手机，给白写短信：我爱你，真想让你把我抱在怀里，吻我的嘴唇。
我的嘴唇哆嗦，被冷雨冻得苍白了颜色，想着白那温暖的怀抱，那温暖的唇，我忽然失去了发短信的勇气，但我的心是如此的空落，我只有到他的身上去取一点点温暖。于是我把所有的字迹都删去，只给他发了一个空白。
等了许久，并没有短信回复，没有一句话，甚至没有一个问号，我的心一片空虚，就好像那个空白的短信。
原来想一个人会让心如此的空落。思念可以填满你的脑袋，却会抽空你的心。
雨越下越大，把我浑身浇透，我任冰冷的雨点像豆子一样打在我的身上，似乎这样，可以减轻心里的痛楚。
白有一个相恋六年的女友，那个女孩从十七岁就跟着他，她是个无父无母的孤儿，把他当作自己的天地，总是一副温柔楚楚的样子。白她跟了我这么多年，我得对她负责任。他的话里不仅仅有责任，也有爱，深沉的爱，我一眼就能看出来。
是的，她跟了他六年，所以他要爱她，对她负责，可是我却爱了他十六年，谁又能给我回报？能对我负责？
当初他是一个农村孩，我在寒暑假的时候，从城里到乡下外婆家去住，跟着他一起去放牛割草，每件事都是那么新，每件事都那么充满乐趣。我们光着身子一起在清澈的溪中嬉戏，互相用水打仗，我们到领村的梨林里去偷梨，沉甸甸的梨子兜满了我翻卷上来的裙子，我们在冬天的荒野里点燃篝火，烤红薯吃。
那些香甜的滋味，到现在仍然有无穷回味，我那时长得又高又大，他却又瘦又，我常常欺负他，夏天的晚上，我们坐在村头一堆圆木上看星得，我把光着的脚放到他的脸上，他狠狠的在我脚底板上掐了一下，那种痛的感觉似乎现在还没有消失，我一脚把他踢得滚到了地上，于是哈哈大笑。但当别人欺负我的时候，他却猛得像一头老虎，会揍得人满地找牙。
所有村子里的人都开我和他的玩笑，我是他的婆娘，我们也都欣然答应，不像别的孩，对于这样的玩笑总是那样愤怒。
外婆逝世后，我没有再去那个的乡村，但我还写过几封信给他，他都没有回。后来他考上大学，来到我所在的城市工作，他对我已经陌生，我却还想着时候的温情，原来这么多年，我还没有忘记他，原来从我就已经懂得了爱情。我以为那只是时侯的游戏，原来我真的爱他，一直到现在。
后来我问他为什么不回我的信，他找了很久，从一本旧笔记本的封壳里拿出一张泛黄的纸，那是他对我的回信：亲爱的云姐姐。
我只他大几个月，他却叫我云姐姐。原来他回我的信，却不知如何把它投递给我，那封信便一直放在口袋中，有一次丢在地上，被人捡到，于是信的内容在乡村传唱。
想起那些往事，是多么的让人温暖，如果时光能永远停留在那个时候，我希望永远都不要长大。在这冰冷的雨水中，如果我能躺在他温暖的怀抱里，我宁愿明天就死去。
5
想不到白真的会出现，就在我将要冻昏过去的时候。我想我是幸福的，不管他爱不爱我，他都关心我，有了这一刻，我可以无憾而死。
他把我抱在怀中，回到他的住处，他帮我放满热水，叫我泡一个澡。我泡在浴缸中，让温暖的水亲吻着我的肌肤，我忽然变得容光焕发。
我出来的时候，白一脸温柔，他看着我问：“为什么要这样？为什么要这样折磨自己？你知不知道，你这样很让人担心？”
我看着他，都是为了你，我不折磨自己的身体，心却无时无刻不在受着折磨。我抱住他，把头轻轻的伏在他的肩上，他轻轻的拍着我的背，像慈爱的父亲安慰受伤的女儿。真希望他能轻轻捧起我的脸，吻我的嘴唇。
我曾经主动过，他每次都是拒绝，我他不亲吻，真是浪费了天生一双用来亲吻的嘴唇，他笑着只要还有一个人享受，就不算浪费啊。
不算浪费啊。被别的女人亲吻，还不如浪费，他不知道他的回答有多么伤我的心，就连他的微笑，也仿佛一把刀，割得我鲜血淋漓。
他从不肯对我过分亲密，我不相信他就真的那么循规蹈矩，但我理解他的心情。我明白男人和女人是不同的，女人灵肉从不会分离，**是要付出灵魂的，女人愿意把身体给谁，是因为她的灵魂早已经给了谁，而男人可以把灵肉分开，所以他们会愿意和所有漂亮的女孩上床，除了他爱却负不了责任的人。因为他们想保住灵魂最后的独立。
“如果我死了，你会不会哭？”我轻轻的问。
“不会。”他的回答出乎我的意料之外，想不到他会如此绝情，我的心好像剥落的墙灰，纷纷碎裂，正想一把推开他，他却紧紧揽住了我，低头轻声：“但我会流血。所以你不要死，除非你希望我流血。”
我当然不会死，可是我那得不到他温暖的心，却将会死去。我紧紧抱住他，仿佛要把自己融化到他的身体里。
“吻我一次好吗？”我轻声企求，我就像一棵即将枯萎的草，而他的吻便是雨露，我需要他的滋润，否则我将干枯。
他犹豫了一下，终于低头迎上我的唇。都我的唇性感迷人，我却知道自己的唇是冰冷的，有着死亡的气息。我看到他似乎哆嗦了一下，就好像吻到一团冰冷的钢铁。
外面有响动的声音，是她的女朋友回来了，他不顾我死死箍住他脖子的手，把我用力推开，用最迷人的微笑迎上了那个女孩。
“梅，你回来了？”
梅点点头，脸上是温柔的笑容。
“云，你也在啊？呀，你的脸怎么这么苍白？是不是感冒了？我帮你煮碗热姜汤吧。”
白过去拉住梅的手，“谢谢你梅，你先休息一下吧。”
“我不累，你们聊，我马上就好。”梅匆匆放下手上的提包，围了围裙，走进厨房。
白向我微微一笑：“云，你先坐一下，我去帮帮忙。”
厨房里传来他们低声的交谈，还有轻轻的快乐的笑声，我的心就像被针在刺般的疼痛，堵得让我都无法再呼吸，原来别人的爱是可以让人窒息的。我那本就受伤的心再次裂开，鲜血喷涌而出，堵都堵不住。
我强忍住眼泪，轻轻拉开门，轻轻的走了出去，外面依然下着雨，风很大，能够把我的眼泪瞬间就吹干。
我终于发现，我的梦想其实很简单，就是像梅一样，有一个自己所爱的男人爱着自己，两人在一起过幸福而平淡的生活，他陪我聊天，陪我吃饭，陪我睡觉。两人在一起，即使不用任何语言，只要相视一笑，便知道对方心里的所思所想，能够欣然挽起衣袖，为他洗衣做饭，不觉得累却会倍感幸福，委屈或者幸福的时候都能靠在他宽厚的肩膀上，尽情的哭泣或者安心的睡觉。原来这样简单的梦想，也是那么的难以实现，对于我，现在已经成了奢望，我爱的人不爱我，我还能够爱上别的人吗？
我已经丧失了再去爱一个人的能力了。
6
曾经有一个男人很爱我，他是一个朴实无华的人，有才华，有毅力，有奋斗目标，我喜欢他，但不爱他，所以我拒绝了他，但他百折不挠。
有一次我们几个人在一起吃饭，一个女子我真独立，我不是我愿意独立，而是我不得不独立，女人天性是喜欢被人养的，我只是没有找到能够让我依赖的人来养我。
他在旁边回答，我来养你吧。我是你可以依赖的。
我微笑不回答，那个女孩子：“你养得她起吗？她的一条裙子就上万元，一瓶香水数千元，你一年的薪水能够买几条裙子？能够买几瓶香水？”
他的脸因为激动而胀红，因为羞辱而苍白，看着我的眼睛，我回视却不话。仿佛那女孩的话就是我所要的。其实如果是我真正爱的人养着我，我可以穿几十元一条的粗布裙子，可以喷几十元一瓶的香水，但我不爱他，所以无论他有没有钱，他都养不起我。
“原来你也是这样的人，只看到钱？难道钱能代表一切吗？你要嫁的是人，不是钱。”他愤怒的咆哮。
我还是不话，他不是我爱的人，他无论什么我都不必回答，他误解我更好，可以让他死心，也可以成为他发愤图强的动力。
我独自坐在酒吧，已经不知喝了多少杯酒。一个男人走过来，我看着很面熟，但我醉眼朦胧，已经认不出他是谁。
“你醉酒的样子，有无限的风情。”
这句话我记得曾经听谁过。我醉酒的样子真的有无限的风情吗？我只记得白看见我醉酒的时候，曾经轻轻的皱了皱眉。那轻轻的一皱，仿佛一根针刺痛了我的心。骂我更让我伤怀。其实我自己都讨厌我醉酒的样子，但是他不明白，我喝的每一滴酒都是因为他，所以我依然要喝，因为我没有他。
我没有他，所以我只能喝酒。
我的意识慢慢清醒，发现自己睡在一张床上，这是一张酒店里的床，白色的床单，白色的枕头，白色的灯光。一个男人伏在我的身上，在我模糊的视线将要清晰的时候，我闭上了眼睛，想像这个男人就是白，但想像欺骗不了自己，纵然只是片刻间的温暖也依然没有。
如果不是白，那么伏在身上的男人无论是谁，又有什么区别？我的心很平淡，我睁开眼睛，看见他竟然是林峰。
终于让他得逞了。他似乎不但垂涎我的姿色，还有着要羞辱我的决心，也许他觉得我给过他许多羞辱，对于他这种内心肮脏，心胸狭窄，表面上却风光体面的男人，自尊心有着变态的强烈。报复心火更炽热。
他看到我睁开眼来，无得意的笑着，“你真美丽，身材这么好，真是风情无限。”
“你也不赖。”我笑着。我知道他这时希望看到我羞辱愤怒的脸，但我偏不，虽然我心中恶心得想吐，觉得身子肮脏得像一个丢在垃圾堆里的破麻袋，怎么洗也洗不干净。
我穿好衣服，看见他在西服口袋里找钱包，他显然还没有羞辱够我，还要给我最后的一击，但我先他一步已经出击。我轻轻从口袋里把一千元丢在他的面前，然后笑着问：“够了吗？”
他愕然，不明白我是什么意思，但瞬间他就明白过来，血色从他的脖子涌向他的脸。
我不顾他的脸色，轻轻一笑：“应该够了，其实你根本不值这么多，一身的臭味。”完，我潇洒的转身离去，带上门直奔电梯，不给他任何反击的机会。
我忽然忍不住大笑，能够羞辱这种人模狗样的男人，总会让我无快乐。电梯上空无一人，我不知道这是酒店的几楼，电梯一直往下，我忽然蹲在地上痛哭失声。
7
我走在大街上，手机铃声不断的响起。还是那首《彼岸花》，忧伤的旋律听得我心中焦痛。彼岸没有灯塔，我依然张望着，天黑刷白了头发，紧握着我火把，他来我对自己，我不害怕，我很爱他。
我拿起手机，是白打来的，我不知道我的心是因此而高兴，还是因此在滴血。
我想起了彼岸花，那血红的颜色，倔强的生在忘川河畔，纵然被人诅咒畏惧，也依然故我的灿烂。虽然有花无叶，有叶无花，两个相爱的人，却只能以这样惨烈的方式生生世世的分离，可是他们毕竟相爱，纵然开放在彼岸，却至少能彼此想望。
彼岸花有很多美丽的传，关于由来，就是两个叫做彼和岸的人因为偷私相会而触犯了天条，被罚下诅咒，诅咒他们永世相爱却永不得见。我想他们也许并不恨这个诅咒，与其不相爱也因此不痛苦，他们一定宁可相爱。虽然不能在一起的痛苦让人难以承受，但想到彼岸有一个爱着自己的人，这又何尝不是一种幸福？何况这种幸福还是生生世世的。
还有一个传，是两个相爱的男女，男的先死了，不肯喝孟婆汤，因为他不想忘记前世的约定，但他轮回转世后却并不再认识女子，那女子死后不甘心，便在孟婆处等待男子的到来，一等二十年，结果男子来后，不理她的呼唤，扬手喝下孟婆汤，轮回去了。孟婆对伤心欲绝的女子：爱情是什么？不过一碗水，有今生没来世，你纵然还记得，如果他已经忘记，那又还有什么用？
婚姻是两个人的努力，而爱情只是一个人的坚持。为爱坚强，受伤的始终是自己。我的人生，就像那绚烂火红的彼岸花，美丽了别人，伤害了自己。但至少我的彼岸还有他，虽然他不会想念我，但我至少还有一个人可以思念。
我接通电话，轻轻的喂了一声。
“你在哪里？昨天为什么不声不响的走掉？打你电话又一直不接。”
“我在街上走路。”
“是吗？天这么冷，到街上去干什么？我很担心你。”他的声音总是那么温和，虽然听不出有焦灼的感觉，但我知道，他的担心是真实的。
“因为在你的家里，看着你们的幸福，我会更加的冷。”我轻轻。
他无语，沉默了一会才：“你好好保重。我挂了，哪天再去看你。”他轻轻挂断了电话，我仍把手机放在耳边，固执的以为里面还会传来他的声音。真希望他的声音永远在耳边响起，不会停息，真希望他再跟我多几句，不要挂断。但有什么涵义呢？他终究不是我的，纵然只是想望，我也不是他的彼岸。
8
我走进公司，几个要好的姐妹都跑过来拥抱我。
“你怎么了？这么憔悴。”我摇摇头。看见肖瑰脸色铁青的走过来，“你必须给我一个解释。”她。
姐妹们都紧张的看着她。我却看都不看她一眼，从她身边走过去，来到我的位置上。
肖瑰气得脸都绿了，“刘云，你给我站住，你什么意思？不请假不打招呼，几天不来上班，打你电话还不接，你还有没有组织纪律观念？公司有公司的章程，上班有上班的制度，这里不是你家，可以想来就来，想走就走。你这种态度，你必须道歉，否则，别怪我不客气。”
我想她就差点把那个滚字出来了，但她知道我的性格，怕我真的走，我走了，我负责的那个项目就没人主持，做不下去。
我想，就是我的家，现在也不是我想来就来，想走就走了。也许只因为那并不真正是我的家？而公司，虽然我不能想来就来，但至少我能够想走就走。我已经受够了，我终于可以大胆的让那个我厌恶的，总是给我脸色的女人看一回我的脸色。
我曾经做过许多事情，她都至少要占去一半的功劳，从不问我同不同意，有时甚至把所有的成果都据为己有，却不顾我的愤怒，厚颜无耻。我想走已经不是一天两天了，为了钱，为了生活而放弃自己的坚持，让自己委屈，我觉得这不应该是我的生活状态。
为了爱情也许我可以受点委屈，为了生活却绝对不行。何况我现在已经没了爱，没了爱情，我又何须再看人的脸色？
我没有解释，“我想走就走，你还真拦不住我。”我淡淡的。
我走到自己的办公桌前，收拾自己的东西，桌上的东西大都是公司的，我自己的东西很简单，不过一个包。
“你真的要走？”姐妹们看着我，都有些不舍。
我点点头，友情已经是我现在心中唯一温暖的情愫。
“你……”肖瑰也想不到我会真的走，她有些愕然，气得不出话，“不行，你不能走，你负责的项目还没有完成，你怎么能如此不负责任？”
“那不是都是你负责的吗？反正功劳到头来永远是你的，那我走了又有什么关系？”我嘲弄的看着她。
“你……”她不出话，她无言可答。
我轻轻的擦过她的肩，向门外走去。
“刘云，你不能这样，你太不负责了。我要去报告经理。”她在身后咆哮，但底气明显有些虚。
“去吧。别经理，就是天王老子也留不住我。”我回头向姐妹们招招手，“晚上我请客，庆祝我的三失。”我微笑着，姐妹们都表情复杂的点头。她们只知道我炒老板的鱿鱼，却并没有听懂我的话。真的是三失啊，失家，失业，**。至于失恋，本来就没有，也无所谓失去了。
我终于能够潇洒一回，人生的委屈太多，有些事情自己无法改变，有些事情，我们却能够把握，别人爱不爱我，我毫无办法，但我喜欢怎么样的生活，却能够自己去选择。忍受一些不可抗拒的委曲已经够了，干嘛还要什么委屈都忍受？
9
我喜欢什么样的生活？
什么样的生活才符合我的梦想？
我对爱情的梦想是相依相伴，不需要轰轰烈烈，只要能够平淡的相守，我就会感觉幸福。对生活的梦想是在路上，永远的努力与漂泊，我没有看过《在路上》那本，因为只看到一个题目，就已经让我无向往，怦然心动。原来在路上的生活真是我最大的向往。对死亡的梦想是展翅飞翔，在美丽的梦幻中，飞向别一种世界。
第一个梦想已经破灭，今生也未必还能实现，因为我怀疑自己还能够爱上一个人。后一种梦想人生只有一次实现的机会，不能轻易的去用。我现在只有去实现第二个梦想，这是我能够实实在在把握的，只要能够舍弃一些名利的羁绊，我就能去过我想要的生活。
走之前，我还是去见了妈妈一面，无论如何，她是爱我的，养我这么大，我不能恨她。纵然那声滚伤我太深。
她抱着我痛哭，很多年以来，我就已经不再在父母面前流泪，无论他们打或骂，无论他们伤心还是欢喜，我都是一张固执的面孔。
“是妈妈的错，妈妈不该骂你叫你滚，那只是一时生气，你回家来住吧。”她已经知道我辞了职，她的女儿就像一条孤苦无依的鱼，在一个池子里游来游去，而现在，就连那浅浅的池子也即将干枯。
“我想去旅行一段时间，散散心。妈，你不用担心我。”我轻轻的，看着她的眼泪，我曾经所有的痛都开始加倍，我只得安慰她，虽然有时候会希望别人能为自己伤心，因此证明自己在别人心中的重要，但看到亲人为自己伤心，我的心还是会痛。
她哭着点点头，她知道我曾经的梦想就是环游世界，当然也希望我能够去散散心，我对白那无望的爱情，其实也让她感到绝望。我只是心性特立独行，我只是行事无羁无绊，她应该明白，可是她叫我滚，也许她只希望她的女儿能够循规蹈矩一些，能够享受一下平淡的幸福生活。因为我不幸福，做母亲的幸福又能有多少呢？
母亲进了厨房，要给我做顿饭吃，我想这几年大概不会再吃到她所做的饭菜了，有多久没吃过母亲做的菜了呢？仿佛已经很久很久。我静静的坐在客厅中，听着母亲在厨房里炒菜的声音。
姐姐和林峰走进来，姐姐虽然仍是面容冷漠，但我还是看得出，那层厚厚的冰霜已经开始溶化。
“听你辞职了？为什么？”她问。
“没为什么，就不想干了。”
“你就不能让妈妈少操点心吗？”
不能，我想，我心性就是不能让人少操心的人，如果我像姐姐的性格，也许所有的烦恼都不会有了。生了我这个女儿，真是他们的不幸。
林峰第一次见我时脸上没有出现那种嘲弄的表情，他的脸色是黑的，我不看他，但却能感觉到他那恼恨的目光。
姐姐进厨房帮妈妈的忙，他低声对我：“你得意什么？占便宜的始终是我。你这么漂亮，我能跟你上床，还有钱赚，这样的好事到哪里去找？我真希望天天都有这样的艳福从天而降。”
我并不惊异于他的无耻，他的无耻我早就心知肚明。我努力才抑制住自己恶心想吐的感觉，我嘲弄的笑着。
“是呀，本以为你长得这么高大，会有多行，原来却那么没用，真是银样蜡枪头。浪费我一千元了。”
“你……”
“别不知好歹，就你那样的，下次倒贴也没人要了，你以为你人模狗样的真值一千元？”我想我可以去当演员，因为我那高高在上的感觉，一副粗俗贵妇人的嘴脸，那种嘲弄的眼神是那么的逼真，气得他够呛。
“滚！你这个臭婊子！心我当别人的面出来。”我一口唾沫吐在了他的脸上。
他狼狈而逃。他自然只有逃，他是有身份的人，整天在这个社会上人模狗样的，可不敢跟我鱼死破。我那愚蠢的姐姐听到动静，出来用狐疑的眼睛看着我，然后追了出去。我想，无论林峰是个什么样的人，都无碍于她得到幸福，而前提就是，她是如此的愚蠢。
吃完饭，看着母亲那满是皱纹的脸，我想，有一天，我的脸上也会如此的布满皱纹，那不只是生活的苍桑印记，其实也是生活幸福的刻痕。
我终于走在了流浪的路上，我知道，等待着我的将是艰辛的旅途，但也一定有美丽的风景。
一路都有美丽的风景观赏，那也是我的梦想之一。