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身体一直不是很好，前几天又感冒了，今天变得很严重，去看了医生好像没什么用，头疼得厉害，白天都在睡，下午的时候跟别人聊了会天，再躺回床上就睡不着了，脑子总在想着一些东西，晚上还有个聚会，不知道能不能撑到那个时候。
更新的话，就晚一天吧。
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记不清是谁这样过，当你降生的时候，你在哭，周围人在笑，而当你死去的时候，你在笑，周围人却在哭。这样的话，生命就是一件很苦的事情，你无准备地来，经历过长久年岁的洗礼，成长，老去，记忆渐渐变成丰厚的一叠，可最后却什么也没有留下。
大概是二十年前——其实还要再晚一些，我来到这个世界上，在镇上一家医院里面啼哭，我想那时候是有很多人欣喜的，包括我的父母，爷爷『女乃』『女乃』，处得远或者近的亲戚朋友。那是一个很的圈子，就算至今为止，这个圈子也没有扩大多少，而我所有生活过的轨迹，也都只是在这个圈子里，从不曾走出去过。
起来可能有些难以想象，从开始，我就没有拥有过同龄人的那些自由。农村里的生活是相当有趣的，尤其是对孩子来，夏天来临的时候，几个伙伴一起去捉知了，到门前的河里游泳，傍晚钓完龙虾，聚在一起等着看六点半的动画片，看完各自回家。可我却难得有这样的经历，因为我的成绩很好，在村子里唯一的那所学，每次考试基本上都是第一第二的，家里人也因此对我寄予了相当大的期盼，相对的，就没有什么机会出去玩。所以从那时候开始，我就一个人看书。
和现在不同，那时候看书的选择『性』很，记得学校里有一个很的阅览室，加起来也就几十本书的样子，较出名的有《钢铁是怎样炼成的》跟冰心的一些，我就到那边借书。那时应该是抱着看闲书的心态，不觉得自己会写什么，单纯地只是为了看故事，因为这些书都较正统，所以我的语文老师总是对我赞赏有加，长此以往，我的『性』格就变得相当孤僻，用现在的话，就是宅。
再然后，便是离家念书的时光。
我曾经对一个人，我们永远都会是朋友，这是我这辈子唯一一次这样，我矫情地以为这是真的，可之后经历转学搬家，各自错过走向不同的人生，到现在为止，我已经忘记了那人的模样。而这个期间，我家的瓦房被拆掉，建成楼房，村子合并，门前那条曾经有很多孩子追逐玩闹的路上，已经再也没有那些身影，然后在某一天，突然就被浇成了水泥路。过去的一切都了无踪迹。
童年就这样结束了，充满着各种各样的遗憾，很多事情都没有做过，等到有机会的时候却发现已经过了那个年龄段，再做就显得非常sb，而对童年的印象，就只剩下各种各样的书跟几部动画片。
有时候我想，现在的孩子真的是很苦，因为他们之中相当大的一部分，已经不会再去抓知了、钓龙虾了，油菜花开的时候，也不会到里面打滚捉『迷』藏，他们必须认真学习，去上各种各样的补习班，学会各种各样的特长，最后只能去看喜羊羊与灰太狼。
我觉得我的童年是不完整的，所以，我希望别的孩子都能在该让他们自由玩耍的年纪，自由地玩耍。现实往往事非人愿，我的想法总是不能实现。
昨天，朋友的妹妹问我该怎样填报志愿，因为马上就快中考了。那孩子现在才初三，喜欢文学，所以我总是以长辈的姿态来教她一些东西，至少是我觉得很有用的一些东西，相处了一段时间，我突然发现，抛开文笔不谈，她懂的东西我在她这个年龄段要多得多。之后也不知道是怎样一种感觉，应该是有些嫉妒的，又有些伤感，处在这个阶段的我们，似乎马上就要被时代甩下了，再过四五年，当这些孩子们成长起来，我们更加优秀更加适应这个社会，那我们又能有怎样出路呢。
一个时代的人应该是要上个时代更强的，这是一个传承，文明跟文化都是这样一代一代继承下来，薪火相传的。但在这种填鸭式的教育之下，他们能真正继承到的，到底是不是可以称之为精华的一些东西？
长久以来，我一直在质疑文学——这个法可能是有些大了，或许我是在担忧更恰当一点。从学到现在，我周围接触到的人，没有一个会像我一样，这么多年一直坚持着写点什么，而就算是我这样的，自傲一点，就写文章而言在同龄人里面已经算很不错的了。我并不是一个文人，也不可能会去成为一个文人，所以我在质疑，等上一代的人过去，轮到我们的时候，文学又要从何谈起。
现在大部分的人是看文的，传统文学已经很少有人碰了，不是文不好，而是总有一种矛盾的观点：在质疑文文学『性』的同时，又宣扬文已经成为现阶段的主流文化。我常常在潜水，看到这样的言论很多，而仔细一想，无论是多么优秀的文，影响力不算，拿来跟《平凡的世界》一，拿来跟村上春树一，根本不了。
这些书，有多少是能流传两三百年，还有被后人拿起研究的价值的呢？
我无法改变这些，我能做的只是提出一个的质疑，可能还是错的，但这些我都要出来，这是一个文学青年的偏执。
突然意识到，我现在已经是青年人了，不再是孩子，不能算少年。
能称得上少年的，应该是我高中的那段时间，跟周围的人一样，青涩，莽撞，爱幻想。而高中毕业之后，我想着要成熟一些，无论是『性』格还是写作上面，但一直都没有走出来，因为经历的缘故，眼界不够宽，格局总是太，或许还要再过几年，等我接近三十岁的时候，才能写出好的东西来。
我想，我应该还是等得起的。
之前一直有一个想法，等以后如果我有钱了，我一定要创立一个奖项，诺贝尔的奖金还高，专门颁给文学家。名字也想好了，如果我是挖煤发家的话，就叫挖煤奖，我倒要看看，真颁给那些人了，他们会不会来领奖。另外一个想法就是，如果有这么多钱的话，我一定要做一部好动漫。
这些只是无聊的念头，这辈子估计都实现不了，而死后的东西我也看不到。
有人问我怕不怕死，我我怕，因为死了，就再也不能思考了。
然后她，你死之后连意识都没有了，根本不会想这些。
我，怕跟不怕这份感情，也得是能思考的时候才会有的。
岁月交替更迭，场景变化，什么样的想法都会改变，可能三年之后，我就不怕死了，或许那时候怕死也只是因为怕疼。谁都无法保证以后会变成什么样，所以我要写一篇文章，来告诉三年后的我，你应该是这样的。
那我应该是怎样的呢？
我会有一个的愿望，开一家书店，或者去做一个编辑，书店不要太大，傍晚的时候阳光也能透进来，窗子上摆着能让人免费看的报纸，而我躺在摇椅上，悠闲地过一个下午。
不需要太富有，哪怕身边只有二十块钱，只要朋友过来，就会去请他吃半只文武酱鸭。
不要想太多，还喜欢文学，文章要写得现在好。
最好是……不变，无论我，还是你，或者是你们。