我开始有了诡异的性幻想，现实的男性让人厌烦，还不如电影和小说之中，那些强悍火热的男人，在粗犷的神色之下，还有著暗藏的柔情。
双手持枪射击的男人，比不上手握双刃的性格壮汉，我开始喜欢上VinDiesel这种充满暴戾的性象徵，油头粉面的男人多半是些软角虾，或许一个帅哥理个叁分头，像是特种部队的小平头，那股性吸引力的效果会更好。
但这些纯粹是无谓的幻想。
社会上这些男人并没有让我爱到发狂，男朋友们走过我的生活，他们对我并不认真，所以都能平静地分手。
我在夜里想了好久，这些年来终於明白，以前深爱著某人，就算两人有争执，或者互相劈腿，至少还有心痛的感觉，有一天自己忽然对这些男人失去了感情，失去了愤怒及依恋，这个世界开始变得漠然冷感起来。
我曾在夜里强迫自己回忆起他们，努力想要回想起从前情与爱的纠葛，可是那些感觉早已被遗忘，我真的无法一一回溯所有的恋人到底是如何与自己分手的，彷彿伤我最深的那些男人，纔能在心底多占点空间，这算是爱情走到最後的悲哀吗？
早上起来时我惯性化著妆，稍微打扮了一下，然後出门去街口的咖啡店吃著一份难以下嚥的早餐，接著点了杯能让自己在无聊的週末可以耗到下午的咖啡。
我一直坐在靠窗的位置，说是发呆也不是，只是烦闷得很，不确定自己该如何度过周末，刚转过头，就发现有个男人远远地瞧著我，他坐在角落黯淡的晕黄灯光下喝著杯咖啡，眼睛像是黑色的夜空，又似幽灵的轻吟，有著沧桑和哀愁。
拥有才学的男人，魅力总是伴随一生，他在桌上摆了本厚重的书，来这里阅读的男人，好特别啊。
我对他微笑，那是一种可以重击男人的微笑，我受够了因为我的矜持而不愿驻足的男人，也痛恨那些玩过之後就撒手离去的男人，既然男人可以就这麽走开，我也会保持我和所有人的距离，那是属於心的距离，而不是属於身体的。
於是我接著走过去攀谈：「要不要找个人聊聊？」
他微笑著点点头，那种表情真让人心动，我瞧见他正在读的那本书，觉得有些诧异；《人间词话》这种古典文学，全台北市五十岁以下会阅读的人口，或者是廿岁以上，对於中国诗词还拥有兴趣的，恐怕不会超过百人，从校园走入社会之後，那数字应该更是屈指可数。
我更仔细地端详他，这个男人穿著普通的短袖白衬衫和合身的长裤，咖啡店的灯光照著他的轮廓，我估计他大约和我年龄差不多，他的头髮剪得很短，这年头很难得看到不染髮、没有蓄著流行山羊鬍的年轻人，他把脸上的鬍渣刮得乾净，身上有股淡淡的古龙水清香，手上戴著一只昂贵的潜水专用錶，还有著白净的双手和修剪乾净的指甲，面前这个将自己的本性藏在书本和气质之後的男人，最让人难忘的是他那氤氲的眼眸，实在吸引我想要一探究竟的慾望。
连他的声音也很好听：「妳住这附近？」
我摇摇头，不想让人知道自己的底细，这年头跟踪狂和变态狂太多了，善意的欺骗是一种自保的方式。
「你住这附近？」我用相同的口气问他。
「嗯。」
「想不想邀我过去坐坐？」
我的话令他愣住了，那张端正的脸上有著惊讶的神情，然後化为一种熟悉的微笑，就像咖啡一样苦涩的笑，我彷彿能看见慾望在他的眼底升起。
「不然，前面随便一间饭店也可以。」
「妳都是这麽邀人的？」他挑了挑眉，而有那麽短暂的一刻，我能看穿他其实已经接受了我的邀约，即使连我自己都不敢相信。
「我喜欢坦白。」
「妳很直接。」
我大胆地接口：「我看到有兴趣的男人，就会直接一点。」
他站起身，左手拿著书，然後走到不远处的柜檯掏了皮夹结帐，我看著他的背影，对他突如其来的举动有些愕然，原以为这就是他拒绝我的方式，没想到，他很快地转过身来，平静地对著我说：「一起走吧。」
我起身面对他，这次两人之间已无桌子做屏障，他坚定笔挺的立姿相当悦目，有些男人就是没有这种气势，我仰起头，直视他的眼睛，并确切地明白到相较之下，这个男人高大、有力的身形，还有那矫健的体格，證明我最初的观察无误，他确实留给我一个强烈而持久的印象。
我们无言地走在早晨的大街上，一般的男女，不会在如此清爽的时刻，四处寻找可供发洩属於夜晚慾望的休息地点，我们没有牵手，甚至也没有任何肢体的接触，但我心中有股难抑的紧张感，这是我第一次在夜店以外的地方钓男人，本来只是单纯想要吃早餐而已，一看见他，马上就决定变更这个週末晨间的所有活动。
在这一刻，事实穿透了我的灵魂，我确切知道自己已经变得可以经由第一眼的接触，就判定能不能和对方上床。该说我被他影响了呢，还是堕落的女人都会产生如此的禀赋？
饭店房间有一股浓浓的奢华气息，里面是全套精緻的设备，我们很快走了进去，他将书本小心放在一边，然後转身看著我。
「要洗澡吗？」
「一起洗吧。」我微笑地拉著他进入浴室，帮著他月兑衣服，也随手扯下自己的。
他看起来似乎又有些诧异的样子，我踢开高跟鞋，俐落地月兑下丝袜，光著脚拉著他进入浴缸。
浴室是我最喜欢的**场所，温暖、潮湿、方便清洗，热水灑在我们果裎的身上，我在雾濛濛的光景中帮著抹肥皂，他亲吻了我，唇瓣柔软而温馨，我回应他的吻，而後一直向下，他喜欢我这麽做，喜欢我的主动，如同其他喜欢我这麽挑.逗的男人，但哀伤依然留在他的眼中。
「为什麽这样看著我？」
他苦笑地俯视我，男性象徵顶著我的小月复，我对他微笑，继续向下吻，滑过他宽阔的胸膛，来到他的肚脐，他的手指插入我的头髮，遮住了我的脸孔……我听见他的申吟，但他忽然拉起了卑屈跪著的我，而在水光之中，我看见他哀戚的表情。
「告诉我……妳为什麽……」他用手抹著我的脸，视线模糊了，话也乱了，看著他沾满各种颜料的手，我终於记起自己忘了卸妆，脸上一片髒污的油彩，看起来一定很醜。
尴尬之中，我也只能说：「我洗把脸，你先去外面等。」
我用肥皂很快地洗净自己的肌肤，在雾气朦胧的镜子里面，原来的容颜终於回到我的脸上，这样的我，到底像是什麽呢？
刚走出浴室，见他围著条毛巾坐在床边，我走了过去，搂抱著那个壮硕男人的温暖肌肤。
「妳不化妆比较好看。」他忽然说。
总觉得我应该解释一下女人对於化妆品的需要和依赖：「我叁十岁了，不化妆不能见人。」
他怔怔地看著我，沉默之中，兴奋澎湃在彼此的体内，於是他又吻了我，拉著我申吟著倒向了床上，我坐在他身上，挺起浑圆的胸脯，然後开始抚模他的全身，我崇拜那种将自己的身体锻鍊得毫无赘肉的男性，却好笑地发现他的手上还戴著那只防水錶。
跟他**的感觉很过瘾，我不明白那是种什麽样的感觉，我突然有种诡异的骄傲感，只有一个成熟的女人可以这样取悦一个男人，也只有这样一个勇猛健壮的男人，可以让我获得如此的高.潮。
我们在床上度过非常快乐的时光，从早上到整个下午都耗在一起，只见夕阳照著窗边。
激情之後，他突然问：「妳还记不记得我？」
我怔住了。
似曾相识。
我看著他的脸，睽违多年的陌生朋友见面，并且在床上叙旧，这情况荒谬得可笑，而这脸上的忧鬱神情我的确很熟悉，许多已经变得模糊的回忆，让我无从细数那些有过一段情的男人，十几年来一次比一次苦涩的恋爱，让我失去了记忆那些男人的**。
「幹麽要问这个？」
「我们以前不只见过面，还认识彼此很深。」
「真的？」
「妳不记得就算了。」
黯淡的光影之中，他说话的神情是那麽孤寂，这些年遇见了这麽多男人，第一回见到如此忧鬱动人的眼神，我忍不住碰触他的脸颊，掛起脸上最迷人的微笑，像个妻子一般地轻抚过他的眉间。
「别这样，美好的回忆永远不会淡去，你只要记得那些就好。」
「妳宁可成为我的回忆吗？」
我默然，忽然觉得脸上的笑容僵硬起来。
「妳变了。」
「我没有。」
「妳已经从我美好的印象中消失了。」
「是吗？」
曾经无数次痛苦的回忆湧上心头，我苦笑地看著这个躺在身边的男人，竟然无法确定他到底是谁；他也瞧著我，那有些熟悉的眉宇之间，显得相当落寞，但更多的却是悲伤。
我们并肩躺在床上，两具**毫无遮掩，我们的心却都蒙上了俗世的尘埃，谁也不愿再继续这个话题。
到了暮色晕紫的时候，他穿好衣服，离开了饭店的房间，在走到门口的时候，我听见他吹著口哨，那熟悉的《Greensleeves》忧伤而轻柔地流洩出来，我看著那陌生的背影，努力回想这个男人的脸和身材，但怎麽也无法忆起，他是我的第几个情人。
彷彿有一阵寒风吹过了心口，已经不记得了，当我从小女孩变成了女人，青春的容颜也会满脸飞霜，宛如行将就木的感情悲歌；我叹了口气，收拾起自己手边的东西，準备著装跟著离开，忽然间，一个褪色的赭红的心形钥匙圈，从皮包里面掉了出来，这东西勾起了某些印象，而我终於知道了那个男人是谁。
逝去的回忆，无从追索的恋情，那些曾经美好的，必然都会变得醜恶，或许在这个男人的眼中，我的形象已经破灭，恋爱的图腾都是些混乱的符号，那早已遗忘或者被痛苦所稀释的那些滋味，似乎道尽了人生百态。
我曾经是某个男人的美好回忆。
我曾经美好。在过去，而不是现在。在那我早已遗忘的浑沌过去。