为什么会这样？老天爷为什么要这样对我？此刻我又第一次品尝到了心如刀绞的滋味。是他，又是他让
我再一次感受到了一种全新的，我以前从未感受过的滋味，因为他……
他给我带来过太多的第一次了。第一次无由地好奇，第一次朦胧地心动，第一次酸涩地失落，第一次全
然地震悍，第一次大胆地**，第一次尽心地恋爱，第一次陶醉地亲吻，第一次豁出去地付出，第一
次……太多太多的第一次了……
就在前一刻，我还那么地庆幸自己可以遇到他，感谢他带给我那么多难忘的第一次，激动的第一次。
就在前一刻，我还特别感谢老天爷对我的一直关照，让我遇到他，让我爱上他这个同时也深深爱上我的
男孩。可惜他早已经不是男孩了。可笑呀，他已经是男孩的爸爸了。而我却被傻傻的蒙在骨里。
就在前一刻，我还以为我终于找到了我想要的，也是我一心盼望的属于我自己的幸福。可转瞬间的就灰
飞烟灭了不说，还留给我这么深，这么痛，这么刻骨铭心地伤。
泪水在我脸上肆意地流淌，我的心好痛好痛……
为什么会这样呀！老天爷，多希望着只是你跟我开的一个玩笑呀！多希望眼睛一闭再一睁开，一切都是
假的，一切可以重头再来。一切都只是一场梦，可是……我哭到无力，瘫软在地上……
已经不知道是什么时候了，泪仿佛流干了，心好象也被冰冻了，我好象变成了一俱没有灵魂的尸体。如
果真的成了尸体那就好了，就没有伤痛，没有感觉了。可是我的伤痛还是那么清晰，那么明显，还是那
么深刻地存在。
我自知已经没有能力当作什么事都没有的继续去工作了。我努力爬起来，想去找主管告个假回家去。我
忽然很想家，很想爸爸妈妈，很想家里那一群永远爱我宠我，决不会伤害我的长辈们。
打开门，猛然地才发现，原来他并没有离开，他一直就守在门外。
我还可以感受到他因关切而格外灼热的目光，正深情而又怜惜地包围着我。可我此刻却一点儿也不想看
到他，我讨厌看到他。我忽然地对他产生了一股恨意。因为他是那么无情地毁灭了我纯洁的爱情，更毁
灭了我为我的将来而勾画出的，我向往中美好和纯净的生活。他也使我此生最渴望，最期盼拥有的，我
斑斓完美的人生云图中产生了一块无法弥补的破洞和污点。都是他，我怨恨他。
我故意对他视而不见。我直接找到了程主管，跟她请假。可能是我哭的明显红肿地眼睛吓坏了她，什么
原因也没问，就同意了。
转身时，眼睛的余光里又出现了章卫军的身影。我还依稀地听到程主管很关切地询问了他一些什么。我
已经无意去管那么多了。更不想知道有关他的一切。
我要将他彻底地驱逐，从我心里驱逐出去，不管将来是怎样的，起码这一刻我不要他的身影在我的心里
和脑子里晃荡。
我一直默默呆呆地朝大门外走，一路上有很多个身影从我身边穿过，也有很多个听不清究竟在说什么地
声音在我耳边划过。我没有心情去辨认，更没有心情去回复。
知道出了大门我才知道，外面下着朦朦的雨。看来老天爷也是这么的不道德呀。竟然还在我心情如此灰
暗冰冷地时候，更无情地添加这凄凉地寒意。心情真的更加不好了。
他不知是什么时候出现的，为我撑起了一把伞，还说要送我回去。我拒绝了，还果断地拍掉他的伞。
我不知道自己是怎么到家的，如此地失魂落魄，我居然还没有迷路，这应该算是不幸中的万幸了吧。我
苦笑。
进了房间，我一头扎进被子里。我想睡。睡着了就可以忘记一切不开心地事情。睡饱了就什么事都没有
了。一切都是梦，一切都可以重来的。我安慰自己。
迷迷忽忽里，我又看见他的身影。一定是我在做梦了。我无力地笑了下……
也不知道自己睡了多久，不知道我是不是病了。我的头很昏，也很重很疼。
舅舅要送我去医院，我哭闹着不肯，并且一直赖在床上不愿起来。
他好象给谁打了个电话，然后对我说：“舅舅要去出差，马上就得走。可能要过几天才能回来。”
我虚弱地点点头，有气无力地回应他：“知道了，你放心走吧。又不是第一次了，我知道怎么照顾自己
的。”
“可是你现在生病了，汐汐，家里又没有其他人可以照顾你。我怎么能放心呢。”
自从离开家，离开爸爸妈妈，来到上海这个完全陌生地城市打工，就一直和舅舅住在一起。舅舅一直像
爸爸一样照顾我，疼爱我。心里突然地有些好舍不得他走。可是我知道舅舅要工作，他是个真正的完整
的大人了，有好多的责任和义务需要他去扛，需要他去面对。他不能像我一样，想怎样就怎样，想任性
就任性，心情不好就可以毫无顾忌地乱发脾气。所以我不能由着性子拖住他，叫他放下一切只来陪着我。
于是我努力地对他做出一个微笑的表情，告诉他：“我没事的，多睡一会就会好的。舅舅你不要为我担
心。”我轻轻念叨着，可是却也身不由己地陷入了昏迷一样地状态。
朦胧中，听到有敲门的声音。不一会儿，又是一个我似乎很熟悉的也很温和的声音流入我的耳朵里。我
已经没有那个能力去辨别是谁的了。再下来就什么也不知道了