我再也憋不住了，于是犹豫了一下就说：“我不想要这个孩子。”
医生愣了一下后就惊讶莫名更像难以置信地扬高了嗓门地叫道：
“你疯了是吧！这个孩子你再保不住，你可就成了习惯性流产了。以后你再想要都要不了了。”
我完全惊愕住了的呆在当场，跟着脑子里就失去意识了般地一片混噩。
不知道章卫军是怎么跟医生道别的，又是怎么把我弄回家里的。直到进了我们的那间小屋里了，
我还没有从医生的话带给我的震惊中清醒过来。
章卫军又跟以前一样把我拥坐到床上，他自己则在我面前蹲了下来，
还那么慎重地握着我的手，严肃却又极温和地对我说：
“汐汐，我不知道你为何不想要这个孩子，但我知道你这是在跟我赌气。
想想我们的婚姻来的多不容易啊，我们的爱也很辛苦，不是吗？
我知道我有很多地方让你感到失望也让你受到了伤害。我也清楚你对我的爱已经不再像从前那般的了。
可是，我们这么辛苦才能走到一起，也好不容易才得来地爱情成果，
而且我们已经失去了两个了也已经痛过两次了，你还想再失去一个吗？
也还要再痛一次吗？我已经痛怕了，你不是吗？还有……
这可能是我们最后一次地机会了，你真的忍心再丢掉不要吗？”
他的话正正地刺到了我内心地最痛处。是的，我原是有私心的。打从一开始知道自己怀孕，
然后看到他犹豫而又极无奈般地态度，我就有打算。
要是我们这次又都决定再次放弃我们的这第三个孩子以后，
我就决定跟着就结束我们这段让我们都这么辛苦地婚姻。
放弃婚姻打从数月前我就已经开始在考虑了。
我承认，我是后悔了。并不是因为我那三分钟热度地性格，
而是我真的真的经过了深思熟虑和从一次次地失望和受伤中觉醒了才决定慎重对待地结果。
因为我慢慢地开始明白了，慢慢地才开始看清，我当初爱的是那么地幼稚，那么地冲动和不顾一切，
以至于让自己本就不太灵活地头脑更是热的发昏，
我根本就不曾想到后来地这些个种种地问题和麻烦。我后悔当初没有听家人地劝告，
更没有把他们所说的后妈难当以及‘贫穷人家百事哀’地格言放在心上细细捉模，
慢慢地消化，就那么依然坚决地抛掷脑后，才以至于后来碰到一系列地事件时我都目瞪口呆，
更束手无策。
我真的是悔悟了，经过了无数个辗转反侧地夜晚，才说服自己做出这样地决定的。
我们的爱根本就是一个错误，我们的婚姻更是错上加错。我不想再错下去了，也无力再维持了。
可偏偏这个时候又迎来这么一颗错误的种子。我也承认，我们的爱也曾有欢乐，也曾有幸福，
也曾有一次次地激情和感动。可是终究那只占其中地一小部分。
也许我不能怪他，他毕竟是个成年的男人，肩上担着他必须担起的责任和义务。
而他又已经拥有了一个孩子，这是任何人都无法改变地事实。可他永远也不能理解，
像我这样地一个女人，一个用生命来渴望完美，渴望拥有一份完整的爱，
更渴望做一个真正地母亲的女人，在经历一次次地伤害和失望，
还亲手断送过自己孩子性命，我那身心是多么地凄楚和多么地伤痕累累。
我又尤其不能怪他的父亲母亲。他们是长辈，他们是给予他生命并给予他最无私，
最真挚地关爱和付出地至亲的亲人。尤其他们种种地心意和顾虑也都是在为他，
也为他的孩子做考虑的。对着他们予以那个孩子的关爱和疼惜，我完全可以想象二十多个年头以前，
他们也是以同样地心情对待他的。所以，我怎么能硬要跟他们去争得他的感情和信任呢？
我又怎么能去要求他对照顾了他那么多年地父母亲人反目责怨呢？
我真的是累了，想要逃避了。虽然逃避是我一直都最瞧不起地懦弱表现，可是我是真的倦了。
一种从未有过地疲惫和厌倦正一点一点地侵蚀着我，我已经慢慢地快要被它整个地吞噬了。
我是好不容易才决定要放手的，可是又要面对以后再也无法生育，
无法满足我做一位真正的母亲地冲击。
下意识地，我用手轻轻触碰着自己尚且扁平地小月复，开始幻想着将来被突起来地样子和感觉。
我的心又一次地软下来。意念也慢慢地跟着动摇了起来。尤其是抬眼之际，
正对上他那看起来极真诚又夹着丝丝惋惜和伤痛地目光后，我那已经冰冷了的心再一次被融化掉。
也许是我太多心了吧。我努力地这样劝自己。也许他是无意触痛我，更无意间伤害到我的。
也许他是真心地想要这个孩子的，也许他是想尽快地挣到钱，挣足够地钱，
想让我和孩子们都能过的更加快乐更加充裕。只是不巧他暂时还没有准备好，
他觉得自己的能力还不够，担心现在要我生孩子会使我们的生活过的更加拮据，
因而才会做出也说出那样有反了他本意地事情和言语的。也许他是穷怕了，
担心他的孩子也跟他一样受苦。更是担心我们现今窘迫地状况会一直地延续下去，
因而他没有办法去面对我的家人，
更无法兑现他曾经在我爸妈面前立下地保证和誓言，觉得愧疚不安，所以才会那么严厉地要求我，
限制我的……
总之，最后我还是相信了他。我想只要他是真心爱我的，那么一切总有一天都会好起来的