忽然间，他冲动地抓住我的肩头，迫使我面对他。
“文汐，不要再隐瞒了。我看的出你很痛苦，让我帮帮你吧。”
他要帮我，却是一副恳求我的语气。天底下有这么帮助别人的人吗？我一时很感动，竟不知道该说些什么了，更不知道要不要又该不该接受他的帮助。尤其是，他要怎样帮我呢？我很迷惑。
“这么多天，我没有跟你联系，就是在考虑。我大概地揣测到了你的事情。老实说一开始我真的很震惊，我一直以为你是个……虽然，根据你平时的反应，我有想到过你可能曾经受到过某种伤害，也或许是经历了家庭的变故，可是我真的没有想到你居然还……结过婚，又还……生过孩子，你的外貌看起来还是那么地稚女敕，仿佛还不满二十岁的样子……我承认我这个人也跟所有男人一样，小气又自私。刚开始真的是有些接受不了。可是，几天不见，我却更加痛苦，我很失落，很空虚，于是我才发现我是真的爱上你了。我也不得不承认，我没有办法放弃你，所以我利用这十天的时间，做好了一切地准备，我愿意接受你的所有事情，也请你跟我坦白好吗？我是真的很想和你有个美好的将来，我会包容你的过去，抚平你的创伤，更尽我所能地给你快乐和无忧无虑地生活。相信我好吗？”他的态度是那么地坦诚，忠恳；言语是那么地温和，亲切；眼神更是那么地温柔，坚定。让我一时间感动的心上立刻就产生了股不顾一切地冲动。可最终还是理智将我牵绊住了。
好久好久，我才稍稍平复了些心情，可以张开口来，勉强说话：“谢谢你……正如你所说的，我是个结过婚，并且还生过孩子的女……人，而不再是个简单纯洁地小女孩了。我也承认，我的婚姻不是很好，确切地说是很不好。这是我为我的执拗应该付出的代价……”我顿了一会，费了好大的劲才忍住没让眼泪掉下来。我不想在他面前表现出脆弱地一面，不知道是什么原因。好久好久以后，我才再次开口：“章卫军是我丈夫。我承认在某些地方，我是对他很失望，他也确实做了很多伤害到我的事情，伤了我的心。可是，我并没有打算要离开他。”说到这里，我忽然间好象轻松了，心头似乎有了确定的方向，不再徘徊不定了。虽然一时间自己都还没弄清自己心下已经确定了的方向究竟是什么，可是我却很清楚那个方向决不会跟眼前的周子俊这家伙有丁点地关系。接下来，我的语调也畅通的多了：“所以谢谢你，谢谢你这段时间给予我的关照，也谢谢你的帮助。但是，我还是只能很抱歉地说，对不起，我不能接受你的好意，更不能和你有什么将来，对不起……”
我从他脸上看到他因失望而显得十分痛楚和悲伤地表情，以及向我投放过来的哀怨地眼神。我万分地愧疚，但我不后悔。我知道眼前这个男人很优秀，是众多女子梦寐以求的，特别期望可以得到，想要拥有的理想伴侣。但，他不该属于我，我和他就像是处于两条平行线上的点，永远都不会有交集。我们只有在各自的跑道上，倾注于迷恋与欣赏地目光对望一眼，那都是我额外地幸福和奢求了。跟他在一起，只会让我自卑的喘不过气来的，最终也难逃顶不住压力而分解地结局。与其这样，还不如早早地逃离。让我保存好我那仅有的一点点尊严吧。
本来用力紧抓着我双肩的手也慢慢地放松，慢慢地无力，最后颓然地滑落下来。许久，他才长长又重重地呼出一口气，陡然地连说话的声音也显得无力和萎丧：“你有权拒绝我的感情，可我还是想帮助你。”
我诧异地望着他。就见他从自己的包里取出一张银行卡，原来他真的早已有了准备，而且是为我考虑好了一切。忽然心里感动的不知道该怎么好了。
他把那张卡亮在我眼前，说：“这里有足够你在昆山买套房子的钱。我记得那天你喝醉酒后说过，想和你的孩子生活在一起。那么就买套房子接他来吧。”他停顿了一下，而后极无奈又自嘲般地笑了一下，样子很苦涩。接着又说：“本来是打算用这些钱帮你把你从那段不快乐地婚姻里解救出来的，现在看来你并不需要。反正都是为了你，做什么都一样。”
我一时没弄明白他的意思，也还没有来得及消化完他的话，就被他夺走了包包，并收好了卡。直到这时候我才晓得做反应，于是急忙的跟他抢包，想要取出银行卡来还给他。
“你这是做什么？我不能要你的钱……”
“不许再反抗我了，更不许抗拒我的决定！你拒绝了我的爱，我接受，但这件事你必须听从我的决定！”他忽然变的很激怒，而且又很大声地狂喝。他那毅然狰狞的样子真的把我给吓住了，我也只好畏惧地缩回了手。
“送你回家！”跟着他丢来这么一句没有任何表情的话，便迅速地发动了车子……
我像个游魂一般地荡回了家。
躺到床上翻来覆去了很久，心上那股落寞地情绪不仅没有变淡还明显地越来越浓了。于是我爬起来将今天使用的那只包包抓过来。拉开包包，我取出那张他所谓足可以在昆山买套房子的卡，我突然地感慨万千。可以说，我终于得到了我梦寐以求的了，可是为什么我却一点也开心不起来呢？心里却好象失去了很多很多般地异常地空虚，寂落，可究竟是什么，却又说不清。
算了，先不管他了。我又将卡放进包里，再把包丢到桌子上。我决定马上地睡觉，好好地睡上一觉，等睡醒了，睡饱了，我就会头脑清醒了，也就能将缠绕在我心间地谜团统统解开，就会知道该如何抉择将来了。
我模到床头地药瓶，多少个夜晚，我就是靠它，才能安然入睡的……
2007年1月18日星期四
我决定不去动用周子俊给我的那张卡里的一分钱，多少也只是为了保存我那仅剩的一点自尊和良知。所以，我仍旧必须绞尽脑汁地每日周旋在那些令我厌恶至极地老男人之间，保持着若即若离地尺度，处心积虑又费劲心机地想要从他们口袋里多讨些小费来。因为我不肯有任何实质性地付出，所以心甘情愿为我掏钱的男人兴冲冲地来一批，很快就会大失所望地退走了一批，然后又继续地跟一批。没人的时候，细啄下来，真的很讨厌现在的自己，虚伪爱财的有些不顾廉耻了。为了钱，我出卖了自己的灵魂，每日扛着父母赐予的姣好的面容去讨好那一群婬恶的臭男人，我真是觉得愧对于父母。可是，为了生活，为了我的儿子，更为了能和儿子团聚，我还得继续着。
周子俊没有再联系过我，也没有再来公司过一次。为此我没少受同事们地奚落和嘲讽，其实这些我并不在乎。然而对周子俊我却有股说不出来地愧疚又带感激。不过我也没脸主动去联系他，也许他已经找到了真正和他匹配的女孩子，双双快乐更甜蜜地恋爱了，因而早就把我忘到西伯利亚的某个无名角落里了吧。心里竟泛起一抹酸涩地味道，搞不清这又是为了什么。
老实说，真的还挺怀念他的。
今天晚上的客人好象跟商量好了地似的，来的都很晚，以至于排在三十几号算挺前头了的我到现在为止居然都还没有进房。平常在八点钟的样子，估计房都开的差不多了，而这大门口也早就应该没有小妹站位了。可是今天都快九点了居然才开了不到二十间房。
再次叹气地望了眼与我此刻所在位置地斜对面，处于大厅角落里的那只大钟。
可能跟下雨有关系吧。再又看看外面已经绵延了一整天的细雨，郁结地心情即刻更添加了一层阴霾。
想想又不觉地感到新鲜，这大门口还难得在这个时候还能聚着这么多花枝招展地美人儿在此空闲地站队呢！只可惜，我没那欣赏美人地心情。不仅是我，那长长地两大排美人估计都没这个心情。对着她们一张张焦急又无奈地悄脸看过去，发现居然有一大部分人地眼神都在朝同一个方向瞟的，那就是角落里的那尊大钟。看来，这一直都默默无闻又平淡至极地大钟，今天可算出了一次风头了。瞧把这两排美人的或是大或是小，或是清纯或是妩媚，又或是单或是双地一双双眼睛地所有注意力全都给吸引过去了。想它此刻一定美呆了，爽毕了吧。