傍晚六点，没有霓虹与彩霞的天空，飘起了一场盛夏特有的过**。我想起了张敬轩的一首也叫《过**》的老歌——自己一直挺喜欢的一首歌。记不起最初是在怎样的一个环境中听到这首歌，唯一记忆犹新的是自己第一次听它的时候就被深深的触动了。那种感觉，也许真的无法用三言两语来形容。我从里面的一句歌词——春夏秋冬，有多少人会走；春夏秋冬，有多少人会留，听出了岁月的无奈，亦或者说是人生的无奈。很多我们曾经疯狂过的事，流连过的人，珍藏过的相片，都在这春夏秋冬的循环轮回中被岁月悄悄的染黄，然后悄悄的带走。而我们，总是像厮守着一片等待收割的麦田般守侯着心中那份也许在别人眼中毫无意义，但于我们自己而言却是珍贵无比的美好。信徒般虔诚。但是那些我们极力采撷的美丽瞬间，还是会从我们的指间无声流逝。我们极力想伸手去挽留、抓住什么，却茫然的发现，自己无从抓起。于是我们兀自哀叹时光，哀叹那些美好而又虚幻的曾经在我们生命里留下过印记的东西。
是该收拾一下自己的过往了，我想。我肩上的行囊里已积蓄了太多太多的东西，它需要我狠心去丢掉一些东西，用心去保留一些东西，真心去守侯一些东西。
我想起了璟珏，想起他那时候骑着单车送我上学时的情形，想起他吻我时腼腆而又迷人的笑脸，也想起了昨天他说分手时从双眸里流露出来的冰冷。他是不是真的只是我生命里的一个过客，一个我无须也不能再去驻足迷恋的海市蜃楼？他真的不是我心中一直以来认定的那个梁山伯，他的出现，真的只是一场老天还没有安排好就已经在谢幕的虽不算华丽但却留给我美好回忆的邂逅？我真的可以忘了他，从头开始，将他的名字从我生命的日记本里慢慢撕掉？我以为自己会恨他的，可是为什么我非但没有恨，反而对他如此挂念，我甚至幻想他迎面出现，对我说再也不要分开，这到底是为什么？我不知道，我很迷惘也很恍惚……
蔚宸发了条短信过来：“亲爱的ＭＩＳＳ筱莜鄙人和婕蕤决定今晚上KTV引吭高歌你也一定务必要来还是老地方今晚见ＳＥＥＹＯＵ”
我手指有些麻木，慢吞吞回了信息：“我就不去了，没心情！另外，拜托你以后发信息用下标点。”
“没心情更要来。我们今晚去唱k的主要目的就是要陪陪你，让你心情好一些，你可千万别不要来！！！”蔚宸的信息来得很快。
我望了墙上的挂钟，傻傻地问：“你说，我去吗？”
我无奈地笑一声，算是妥协回复了蔚宸：“好吧。”
“那我晚些时候开车来接你，你快准备一下。”
“婕蕤怎么办？你不接她，她会生气的！而且我总觉得这样不好。我看我还是自己坐公车去吧。”
“一个女孩子家夜晚坐公车不安全，现在治安乱多。至于婕蕤，她要是哪天不生气我才觉得怪了。不要管她了，她自己有脚而且智力正常，迷不了路的。不要再推月兑了，不然我跟你急。”
我丢下手机，淋了个酣畅淋漓的澡，换上一身洁净的衣服。
打开电脑再次登陆自己博客的时候，才发现自己已经有好些时间没有更新过它了。看着那些自己努力采撷并渴望过可以被很多人读懂，但浏览量却是低的近乎于零的文章和图片，我似乎有点失望。我不知道，我这样子算不算是急功近利，急功近利的要让很多的人都知道我的存在，都为我用美丽编织的文字而小小的驻足一下，思索一翻。我忽然感觉自己像是一个乞丐，在乞求别人对我的理解和肯定。让我小小的心灵在陌生人的一句句肯定中找到前行的动力和栖息的虚幻安全感，让自己知道自己并没有被这个世界所遗忘，在电脑的那头，还有那么多人在默默的关注着我。真的很想更新自己的这个博客，但无奈的感觉到自己现在就是一颗被榨干了油的花生，脑海中没有了沉甸甸的东西，有的只是浮动的情绪，完全没有书写文字时该有的那一份恬静与安详。
我呷了一口咖啡，懒惰地敲击着键盘，又登陆了ＱＱ。ＱＱ上没有一个好友在线——或者有上线，但处于隐身潜水状态，但我并没有显示出自己想象中本该有的失望情绪——可能是习惯了的缘故吧。我看到了子庚给我的ＱＱ留言：
筱莜，我已到了比我想象中还要美丽的澳洲。我看到了害羞的袋鼠和笨拙的毛羊。
知道吗，身处在这样一个陌生的国度里，什么东西对你而言都是妙不可言的，你会对每一件事和每一种东西都充满了幻想。你会感觉自己的每一根血管都深深的扎进那个国家的土地里，你可以清晰、近距离的感受她的美和神秘。你感觉自己生活在她灿烂的拥抱里，连空气都是那样的惬意，那样的令人陶醉。
澳洲，让我跟你一起成长吧！
澳洲，我要跟你一起飞翔！
看着子庚的留言，我愣在那儿，但思绪已经飘到很远的地方了……