爱-痛
冥想不了，更逃避不了。仿佛宿命，无法挣月兑开来。
回望关于他的故事，关于我们的点点滴滴，我似一只掉入蜘蛛网的昆虫，先是放肆地动弹挣月兑，然后放肆地投降和崩溃。
他，究竟是怎么样的一个角色，为什么每每都让我心力交瘁得只想在他的面前消失掉。
细思量，心荡漾……
他，是个诱惑者。
他不经意抬头的那个明亮与忧伤参半的眼神，是一个极具味觉和视觉的诱惑可口玉米棒，而我是一只受了食物诱惑不由自主地一步步向他靠近靠拢的傻傻小蚂蚁。我明知道，这个玉米棒与我的距离是遥远得只可望而不可即，却还是相信了《蜗牛与黄鹂鸟》那首歌中的那一句颇有“道理”与“励志”的歌词——等我爬上它就成熟了，信徒般虔诚。
他，是个侵略者。
他曾经在我不经意眨眼的那个时间点，将自己的身体幻化成空气中一只无形无色无味的氧气，跟着我的呼吸，侵入我的身体，然后闯入我内心的那一片湖泊。他架着一叶小小的扁舟，划着夹带着檀香木味道的古老船桨，轻易地就划破了我内心那片湖泊的平静。于是，我荡漾了，摇晃了。心里，也从此住进了这个人。
他，是个催眠者。
曾经，我闻着从他身上隐隐发出来的淡淡香水味，恍如隔世般一语不发，只像个被深度催眠过的患者，无意识地跟在他身后走。那一刻，他就是我眼中的一切，眼中的唯一世界。我没有了我，我不再是我。他就是太阳，就是方向，而我只是一朵迷途的向日葵。
他，是个收买者。
他用一张外表粗糙的音乐唱片，收买了我的所有感动和共鸣。让我不由自主地徜徉在他的音乐天地里，陪着他一起轻轻地撩拨忧伤的琴弦和忧伤的过往，一遍又一遍。他用一个关于孤儿关于为爱捐心脏的近乎杜撰却真实无比的故事，收买了我的所有动容和钦佩。我开始感觉到他是一座伟岸无比的高山，有着坚强的肩膀和包容的胸怀，冰雪压不倒，风雨吹打不跨。他坚强地屹立在那个悲伤流了一地、蔓延到四面八方和每个人脚下的故事里，任悲伤的水在他的山涧和岩石间穿梭流过。他用一个纵身一跳的潇洒动作，收买了我的震撼和爱怜。80米的高空，远不止80米的勇气，对于站在二楼都会晕眩和腿软的他来说。我心痛地闭上眼睛看他下坠的那一条抛物线，拼命地在嘴里对他说着“对不起，对不起”，一遍遍，一声声。
他，是个王子，拥有十八般武艺。
他在动用他的一切——包括诱惑、侵略、催眠、收买，试图攻破一面古老的城墙，将一个被过去囚禁了起来、许久都不曾与阳光为伍的病态女子救出来。
他势在必得，他义无反顾！他决心打败那一方早已冰冻入肌肤的回忆，然后骄傲地告诉我，回忆已经被他一剑穿候了，现在他和我可以肆无忌惮地放肆地去爱了。
他以为他会赢，因为他的诱惑、侵略、催眠、收买，全部都成功了。
他以为他成功了，我也以为他成功了。
他真的成功了吗？当我再一次问自己的时候，我心虚了，不确定了。是的，他会成功吗？不会，他不会成功……
当他攻破城墙欣喜万分的时候，从城堡里披着一袭灰溜溜的外衣走出来的我却流着泪双手捂着耳朵，说我已经习惯了在回忆里一个人寂寞和孤独。而寂寞和孤独，只有寂寞和孤独，能让我坚强，能让我少流一些眼泪。请原谅我总是有点冷漠，坐在无人的角落……
所以，他输了，他功亏一篑了，在他救出我的时候，在他以为他已经赢了的时候，在我以为我会屈服和投降接受的时候。
但是，我知道，他其实并不是输得一败涂地……
我承认，其实我心里是在乎他喜欢他的，而且这种在乎和喜欢的感觉在第一次邂逅他的时候就已经在我的心里悄悄萌芽了，尽管我当时并未曾知道。但是，我是一个残忍的凶手，当我知道自己的心里长了这颗在乎他喜欢他的种子以后，我总是在极力扼杀这颗种子，扼杀自己对他的这种在乎和喜欢。
我曾经深爱过一个男人，也曾为那个男人狠狠地伤透了心流尽了泪。但那已经不再是阻挡我去接受爱接受这个男人的理由了。
我已经放下了从前那个男人，放他自由地去飞，但我还是拒绝了这个男人，尽管我知道我是在乎他喜欢他的，尽管他为了我挖空了太多太多的心思煞费了无数心血……
不要怪我，要怪就怪这该死的爱！是它，总是这样折磨人！
不要怪我，我也很无辜，我也很受伤！
因为爱，所以痛。
因为痛，所以拒绝爱。
因为拒绝爱，所以更痛。
在爱与痛的边缘，好难，好难……
……
哎，什么时候，要到什么时候，我才不会如此挣扎，如此恍惚，如此迷茫，如此写着博客发着这些无谓的感叹和忧伤……
（关于昨天没有更新，我不想找借口，的确是我忘记了，是我的疏忽大意，跟大家道个歉，对不起了，一直追着跟着这个文这么久的读者们~~~~~这一章是一篇博客，是筱莜写在她见证了灏臻为她的纵身一跳之后。字字是血，字字都是她内心无比剧烈的痛的真实放映好流露。不知道，你们是否能够真切体会到筱莜内心的那种想爱却又不敢爱，怕再次受伤的矛盾心情呢？大家多给我留言好吗？讨论人物什么的，都ok的~~）