我跟柯南继续喝酒，我没有告诉他我的婚姻，但他的眼光总是很犀利的盯着我看。他说：“你不快乐，菲。”我说，“不，我很快乐！”他说，“我知道你在撒谎，你只是一直蜗居在你自己的壳里不愿意出来而已，你在逃避现实！”我被他一语中的，却又心有不甘。我以为我自己藏的很深，却还是有人能够看穿我。一直以来，我的朋友只有我自己。我每天跟自己对话。把很多不愿意他人知道的东西说给自己，用文字的形式。我不奢望别人能够懂我，我知道这个世界有太多的无奈。每个人都有自己的苦衷。我高傲但只能卑微的生活着。生活对于我已经一筹莫展。很多的事情我无能为力。就像每天有花儿败落，天空有飞鸟掠过。树木木然的看日出日落。夕阳无耻的照着四季交替。我是苍穹中一粒最卑微的尘埃。认命但却倔强的生活着。我不懂如何与人交际沟通，我不会委婉的说话刻意的奉承。这些东西太难太难！我向往一种自由的，不需要任何修饰的生活。简简单单，一个我爱的人我知道他也爱我的人一起生活。钱不需要很多，解决温饱就行。可这一切对于我总是那么的遥不可及。
柯南看我的眼神总是带着些许探究。我知道他想弄懂我，想找回曾经固执的爱着他的那个小女生，但他却总是失望的收回眼神。我指着窗外说：“柯南，你看，天空中有飞鸟掠过。就如同你曾在我心里停留过。而且停留过很长一段时间。但你终于飞走了。当初，我留不住你，就只能放飞你！每个人心中总有梦想，你曾经是我全部的梦想，但它破碎了！”我不属于这个世界，每个人都不属于这个世界，我们只是匆匆而来，匆匆而去，死亡是最终的归途。很多人同城而住，但形同陌路，但很多人相隔很远却相交甚远。你我属于后者。但最终的结局还是要别离。所以，不管以后会怎么样，以前确实已经过去很久了！”这时柯南总是闷着头喝酒，他把我看成了一个无可救药的迷途羔羊。内心想做救赎我的天主却对我无可奈何。终于，他抬起头对我说：“菲，你把自己包裹的太深。世上人心叵测，但也有好人，你是一个值得男人对你好的女人。不要放弃希望。我觉得你有种悲观厌世的情绪，这样不好，你还年轻，风华正茂，不要对世界失望！”他拉过我放在桌子上的手，用低沉的声音说继续说“你这样我觉得心痛，当初是我不好，不该丢下你去了北京……”我又一次打断他，抽回我的手。我听见自己冷冰冰的声音透过沉闷的空气传出来“我不想说第二遍，你不是对我负责任的人，我也不想让你对我负责，不要把什么黑锅都往自己身上背。我的悲哀只是因为我的性格。宁为玉碎不为瓦全，不允许生活有一丁点瑕疵。这导致我注定孤独，注定悲哀！与你无关，与任何人无关！”
我埋下头继续看书，看所有的书，我也操持我的店。但开美容院不是我的理想，我的理想是当一名作家。在没有足够的金钱实现我的梦想的时候我只能开店。柯南说，“菲，看你的东西使我感动，有一天我一定要让它们变成铅字。不是别人，一定是我，我不允许你让别人出你的书。”我重重的点头。我不知道会不会有那么一天，但我为他的话感动。这么多年来我一直在写，但看的最多的只有我自己。我总感觉没有人愿意真正的了解我，没有人试图走进我的内心。很多人会说“菲，你是一个才女，你很了不起！”也有人说，“你写那些有什么用？能够帮你挣钱吗？”但更多的人不削一顾。柯南不同，他看我写的每一篇文章，在文字里猜测我的心情，我的状况和我的走向。他还说，会有那么一天他要带着我去云南，去那个美丽的城市西双版纳，我们找一个清净的地方，我写作他钓鱼。那时我就可以什么心都不用操，只要安心的写就行。这样的画面我在心里憧憬过很多次，这就是我想要的生活，我一直为这个目标奋斗着。可是总觉得它是个海市蜃楼，无法触及。可是柯南为我描绘这样的蓝图，虽然，我知道不会实现，但我还是为他的这份心感动。他是这世上最懂我的人。他也是所有我认识的男人中看起来最干净的人，穿天蓝色或者白色的衣服，喷古龙香水。面色白净，眼神专注。身材高大。还有一双浓密的眉毛和厚厚的性感的嘴唇。这样的男人是很多女人喜欢的对象，否则当初我不可能爱上他。那时我们经常去那个酒吧。坐在二楼的靠楼梯的位置。可以看见每一个进来的人，穿短裙，漏脐装，浓妆艳抹的女子。头发像刺猬一样竖起来，走路一摇一摆的男孩。还有脸上有刀疤说话故意大声喧哗的低级男人。他们从不同的地方来到这个鱼龙混杂的地点。或多或少只是为了一个目的。那就是喝酒。那么多无聊的，无趣的，无知的人们，都无一例外的被生活残酷的压榨着。每个人都想找到一个可以排泄压力的地方。于是他们就来到了酒吧。他们在喧嚣的音乐中频频举杯，似乎这样就能找到一个喷泄口将心里的不快喷涌而出。我跟柯南最后一次喝酒也是在这里。我告诉他我需要清静一段时间，有些人错过了就注定是一生，我跟他的结局就像毛毛虫变成了蝴蝶的过程，已经完成了蜕变。所以，以后不需要在联系。各自保重吧。这些事情都是很久以前的事情。今晚却莫名其妙的想起。也许是因为我太孤独了吧。
午夜的时候我离开那里，开始往回走。高跟鞋踩在水泥地板上的声音，咣当……咣当……在寂静的夜里清晰而悠长。冷清的街上昏暗的路灯将影子拉的长长的，如同身后跟着一个个无声的鬼魅。
路过一个卖炸菜的小摊，倒是有几个半大小子在那里不顾形象的大口咀嚼。看见我路过，有一个便捏着嘴巴打了一声响亮的呼哨。我顶着他的目光直视他，冷峻而坚毅，直到看着他转过头去以掩饰尴尬，然后才掉转头继续往前方走去，背后，哄笑声一片！那个被我的目光吓到的小男孩估计从此不敢再犯了吧？
夜是那么那么的长，黑暗的颜色一通到底，一直通到了我的心里。黑而且冰冷！在心里的最低处，还有一丝希望，想透过这黑暗看见曙光，但心的最上方还是黑暗置顶，不能通融！
所有的繁华过后也许都只剩下荒凉，否则不会有这么多孤寂的灵魂在夜的掩护下抛洒寂寞的绳索，企图爬回繁华的昨日。自欺并且欺人着！
高跟鞋的声音一路响着，我的思绪也一直没有停留过，回头看看走过的路，生活一直都是那么的坎坎坷坷。独自一人的时候脑子里总是闪现很多的画面，像电影一样在我心里一遍遍的过滤。有人说，态度决定命运，女人太好强并不是好事，最终受折磨的是自己。我笑了，我何尝不明白这个道理，然而，却不想做别人眼中的淑女。我的性格像金属一样宁折不弯。这导致我一次次被人折断再自己粘连。可我从没有后悔过，人首先要对得起自己，不应该吗？
又回到了这里，这个满是伤心，满是孤寂的屋子。屋外落满了树叶，脚踩在上面沙沙做响。在孤寂的夜里更添几分荒凉，如同喝过酒的脑子，虽然头痛欲裂却异常清晰。
在扭转钥匙的时候告诉自己，回家了，属于我自己的孤单的家。我是从这空荡荡的屋子的走出去的，在午夜人静时又满身疲惫的回到这里。心里总是矛盾的挣扎，每天，在走出去的时候希望不要再回到这里，走出这荒凉，走出这飘散着昨日繁华气息的地方，不再回头。但到了夜晚，虽然害怕着，虽然不愿着，有时候也磨磨蹭蹭的，但还是有些怀念的回到这里。睡不着的时候，看着天花板，泪水肆无忌惮的任意流淌。知道心里很痛，却还在怀念着！日子一天天就这么过着，却始终找不到自己的方向。偶尔，闪过一个念头，想要彻底的放纵一次，然后，或许能让阴影在头顶塌方！但所有的一切都在提示我不能逾越道德的底线。放纵以后的空虚会长久的抓拄我，扼住我的脖子让人不能呼吸。因此，墨守陈规吧！黑暗中的天空像一个盖子，盖住了我的屋子，而我那耐以生存的屋子里的空气充斥着荒凉和寂寞，此刻也像一个盖子一样盖在我的头顶。我的心想要飞过这阻隔，却发现无路可逃！
打开电脑开始写一些东西，想要给自己一点安慰。但写着写着竟然无从着笔了。常常有一种感觉，心里明明又很多话要说，却写不出一个字。干脆关了电脑躺倒在床上。
来，菲儿，跟着我。我带你到一个没有烦恼的地方去。那里开满鲜花，那里风景如画。那里就是我跟你说的西双版纳。来，菲儿，你写作，我钓鱼。我们在那里过没有忧愁的生活！梦中我笑声郎朗。我看见了向往已久的地方，少年时期的梦想在我眼前绽放。我在鲜花从中旋转。在干净的没有一丝杂质的天空下起舞。无忧无虑……美丽的梦，被闹钟惊醒。看看窗外已经是艳阳高照了。又是新的一天。
给该来做护理的顾客挨个打电话，昨天因为出去，所以只有3个顾客来做，今天一定要把该做的叫来做护理。还有很多具体的接管事宜我在本子上了列了个表。这是大事情，具体细节一定要做到位。生意是维持我生计的唯一经济来源，我不敢有丝毫懈怠。人生就如同一部永不能停息的机器。似乎永远都有忙不完的事情要做。忙碌是医治一切伤痛的良药，所以我愿意忙碌，乐此不疲。在一个人没有了任何的依靠的时候，遇到事情第一时间想的是怎么靠自己的力量来解决这棘手的问题。我早就已经习惯了一个人独立的处理所有难题。
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