一个离婚女人的血泪史 第六十二节

作者 : 莺儿啼

荣进走后,我打开电脑。

我说:“冰刀,我成了一个欠债者,不知道怎么处理跟债主的关系。”他说:“那就随遇而安。不要想的太多”“可我不想欠他太多。这种感觉很无奈。愧疚感强烈。但却无法拒绝。”他说:“你相信宿命吗?也许你们上辈子有一段情缘也说不定。你不必为难。车到山前必有路。”我说:“我只怕,感情的债越欠越多,到时候我还不起。”他说:“还不起也得还。有时候人要认命。”但他越对我好,我就越觉得亏欠。我说。我知道冰刀也并无办法。只是想说出来。

关了电脑,我去浴室洗澡。站在淋浴下拼命的冲洗,企图冲走心里的愧疚感。我发现我开始矛盾,开始纠结。我企图冲走这些感觉。但感觉依旧,我一直忠于自己的感情,也觉得必须终于那段感情。对杨的那份挚爱之情。潜意识里,我一直抵抗一切外来的企图把他从我心里挤走的另一份感情。我认为那是一种堕落的表现。那些东西跟爱情无关。但却可以参杂进来。就如同一杯纯水加入了别的东西,我拼命的抵抗。可是今晚,我发现我的心里不再那么纯净了,所以我鄙夷自己……一直以来我都只是想要一种纯净的不含有杂质的感情,义无反顾的忠于自己的感情。我拒绝一切对于我来说没有感觉的人。干净利索,从不拖泥带水。可如今,自从那晚以后,我发现我跟荣进的感觉变的怪异。我知道不能接受他的好,但却发现根本拒绝不了。就好像是拿了别人的东西,就不好意思拒绝别人跟你要另一件东西一样。我就这样慢慢的被腐蚀了。这种感觉让我恐惧。但却无能为力。

我无法说的清楚那种感觉。思想变得不再简单。

我想这也许就是暧昧。但在天蝎座女人的字典里是没有暧昧这个词的。天蝎座的女人爱就是爱,不爱就是不爱。这样的感觉让人窒息。所以我愤怒,抓狂。但却无能为力。

洗完澡,湿漉漉的从浴室走出来,从冰箱里拿出来一瓶酒,这还是上次小雯来的时候拿的酒,当时剩下了一瓶被我放在冰箱里。已经很久了。才记得我已经很久没有喝过酒了。但今晚我却强烈的想要喝酒。我就这么**着坐在卧室的窗台上喝酒。这是一种无法发泄的感觉,只能借助酒精排泄。

室内灯光太亮,窗外显得很昏暗。我看见咸阳湖里的水发出暗淡的光。月亮像个圆盘的照在上面。风从窗户吹进来,拂过我**的身体,凉飕飕的。让喝过酒的脑子却更加的清晰。

仰起头,咕嘟咕嘟的灌了半瓶酒。我说:“荣进,我不知道该怎么对你。你让我怎么对你?我到底该怎么办?”

没有人回答我。只有迪迪,它呜呜的在我的脚底下叫着。我看向它,它冲着我摇尾巴。我说:“迪迪。你懂我的心情吗?你懂吗?”

迪迪仰着头看我。我笑,你根本不懂,谁都不懂……哈哈哈哈……

我感觉自己像个疯子一样爬上床睡去。

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