从9度空间出来往回走，虽然已经是傍晚，但还是很热。却有微风吹过。街上的行人开始多了起来。夏天晚上的街道是热闹的。人们蜂拥而至。从不同的地方涌来。商贩们也一扫白天的慵懒，变的精神百倍起来。
我还是慢慢悠悠的往回走。很多想忘又忘不掉的往事在脑中迅速的闪现，总是骚扰到我。我的记忆力是出奇的好。上学的时候就有人叫我神童，看过的文章只要两遍就可以背诵出来。唐诗宋词更是如此。很多的事情经历过很多年以后依然清晰，有人曾开玩笑说我的脑子就像是台电脑。记东西准确无误。这或许是优点，但在此时，我但愿没有这么好的记忆。如果能够选择性记忆，我肯定会删除一些让人不堪回首的往事。有一种感觉，人的思想就如同一张白纸，经历过一些事情，白纸上就会留下一些痕迹。经历越多，痕迹就越多。后来就会变得看不清本来面目了，所以，但愿不曾有过这些经历。
离婚以后跟以前的熟人不再联系，听见他们说起以前就会莫名的感觉烦躁，恐惧。害怕别人问起，你的前夫如何，你以前的生活又怎么。对我来说，那一场婚姻就是一个可怕的巨大的创面，不敢碰触，否则就会鲜血淋淋。尤其是在跟他的共同朋友的面前。所以离群索居，渐渐跟人疏离。
但没人的时候，还是会想起，自己剥开那个创面上的薄薄的一层结痂。忍着痛申吟，这也是一种快感。这是一种检验自己伤口愈合状况的实验。不能示之于人。就像是身体上的一个伤口，虽然已经结痂，但总是痒痒的想要用手去抓，甚至揭开那层痂，看着它冒出鲜血才罢手。这是一种病态的怀念。人生不能重来，我们不能把走过的路重新演习，但总试图用另一种心态去感觉。每个人都是如此。
一个人的时候总会这样。手里拎着包，看街边的树叶被风吹的呼啦啦的响。脑子里闪现光怪陆离的想法。不能自控。但已经习惯。有时候会想要找个人说话，但最多的时候还是喜欢安静。有时候遇到一些人，给个名片或者打过电话，我没有记录电话的习惯，联系一两次也就疏远。如果有男人试图跟我交朋友，但我会烦躁。所以他只会被我的冷漠吓退。这是长期离群索居的结果。跟人接触的**越来越少。
铭跟我是一样的人，我能感觉出来。也许为了生意他必须对人微笑，但在自己的空间里，他喜欢一个人呆着舌忝舐伤口。我闻得见跟我同样的人的气味。这是长期独立思考的人的特质。他的爱带有盲目的牺牲性。觉得爱就必须要为对方流血，结果却是残酷的，只有在以后漫长的时间里修补自己的受伤的创面。更严重的是失去了爱一个人的能力。恐惧爱一个人的感觉。这也是一种爱情后遗症吧。