倾城想说的话：
这东西发上来，我估计很有可能被退稿；或是令我损失本就为数不多的读者。只是我相信爱我的人终会不计前嫌地爱着我吧，不计较公平不公平。
我想你们了。
今天看到一则评论，我颇为心动，整个人也蒙蒙的，感觉有点悬。然后我想我得去证明点什么，我就点了她的姓名，进了她红袖的个人中心。结果，在我的预料之内。
我忽然有很多话想说，却又不知道从哪里说起，我也不知道你会是怎么样子的心情来了解我的这番苦心。写这段话的时候我内心很杂乱，嗯，简直是非常。我最近状态很差，我想大家都看得出来，我也知道在看文的不多，甚至说，很少，我也不知道我写完这一段会有什么后果。只是忽然很想和你们说说心里话，看到这里，你若是受不了可以直接按下一章。
倾城一向低调，所以在作者群里也没有什么朋友，在编辑那里也不怎么热络，也不知道怎么去和编辑商量，我隐约有数，我快四万五的字数了一个推荐都没有，那时候我也是纠结的，后来便有些释然，这又能怪谁呢？我看那么多冲咖啡或收藏的都别有用心，我心里真的很难过，那是一种另当别论的难受，我有时候都会怀疑你的留言的真心，莫要怪我，因为大部分冲完咖啡都会盼回收，一看到这个我心里就泛酸，本就只有四十来个收藏夹杂那么多的这中间种种，我心头真的很难过，仿佛刀割。
有时候我也会自私地想是不是我真的写的不好，也常常觉得我本来就写得不好，不然又怎么会捞得现在这般的惨状吧。我看云卷云舒，却不敢再去看你们的足迹，是我找不到，嗯，真的找不到。
我觉得我是在等待。
具体我也不知道是在等待什么，也许便是你们的鼓励吧。想想，这是我写了那么久的心血，我心口就泛酸，很痛。那一次我想修改名字去找我大编辑，那编辑语气就有些让我心疼，我那些话是斟酌了很久的，最后赌气地发了过去，发过去就后悔了，是的，很后悔，你们懂得，我想改改封面，想改改名字，最后她说的一句自己找美工去做吧，然后云云，我顿时领悟了。
顿时领悟了。也放开了。
可不可以你们在留言区里留言呢，我想坚定的走下去的勇气。
不得不说，我真的需要很大很大的勇气来继续走下去。
那时候写文的时候初衷很简单，特别简单，就是写。然后看评论。
我的文我自己清楚，它很干净没有杂质，它特青春清纯，它应征着我写文的初念：高干盛宠！
高干盛宠。盛宠。我执念总有一个人会许诺我们这般的女子盛宠。我执意相信，也不会改变。
如果你真的文已经跟到这里了，并且真心实意地喜欢我的文，嗯，请求留言。真心话。我想看看这封信发出了以后会不会有四十个留言。然后坚定我的勇气，继续写我想写的故事。
希望你会懂得我的心情。我很爱你们。
明天12点以前，不见不散。