我叫墨萱，一个万千宠爱于一身的女孩，小的时候，我拥有了父母、叔叔，哥哥们的爱，那个时候我最爱黏着他，tom。我命中唯一的磨难，此生难以忘怀的情人！
不知道为什么，自己会那么的依赖他，有时候我都在刻意的去想，如何我不爱他了会怎么样？我知道我做不到，他就是毒药，让我止不住的想要，没有他我会死，会疯。我像着了魔一般。
但是我却拼命的压制自己心中魔性，我怕他看到，怕他不要我……其实我一直都知道，知道他不爱我。在他的心里永远住着一位端庄秀雅的妇人，那是我的母亲赵佳洛。曾几何时，我无数次的嫉妒着，独自一个人品尝着那份苦涩的味道，我拼命的去做到最好，拼命的要他知道，我也是一个值得他爱的女人。
或许在他的眼中，我永远都是一个长不大的、只知道胡闹的孩子，或许他根本不把我的爱看做是爱情，他以为我什么都不懂，他以为他所做的都是为我好，可是我却不想要，如果时间可以倒流，我还会做同样的决定吗？还会继续爱他吗？这一点我不说，心里已经给了答案。
他是一个霸道而又痴情的男人，只是这份痴情不是为了我。但是他很霸道，对我很宠溺，让我陷入了感情的包裹里，如果这是甜蜜的陷阱，我也愿意在里面一辈子，永远的都不出来。
如果没有遇到tom，我的人生是怎么样？这一点我自己都不知道，或许不会这么痛，因为没有爱过。或许会有一个爱我追求我的男人，或许我们可以去谈一场恋爱，拥有被人捧在手心里的快乐，但是那种不是无私的，而是对等的付出。
只有tom对我的宠溺，照顾，包容是无限量的，不用我去说什么，即使我去计较他也不会在意，他是全心全意的为我好，而这份好无关风月，无关爱情，只是把我当成一个小孩子，一个长不大的孩子。宠溺着疼爱着，明明知道我想要的并不是这些，他依旧还是给予着。
我觉得他很傻，更加笨的可以。十四岁的时候，我反复的暗示他，自己心里的想法：“tom，我们一起去场电影吧，tom，我们去xx去吃烛光晚餐好不好？那里好像很好吃。tom，我喜欢玫瑰花，你送我好不好？”
他宠溺地看着我，抚模着我的秀发，温柔地对我说：“萱儿，说什么都好！”
他会满足我的一切，但是唯独看不出我对他的感情，后来我才知道，他不是看不出来，而是故意的，故意的对我包容着，然后慢慢的试着让我远离他，我看不懂他，看不懂他的心思。他知道我的爱全给他了，为了远离我，他找女人，我破坏！
我有时候在想，我是不是病毒，让他如此挖空心思的躲避我，不回家，不是在夜总会就是ktv，那些女人有什么好，为什么我比不上她们？
最先知道我的心意的是哥哥墨擎，墨擎是与我共用一个子宫，生长是个月的哥哥，我的什么心思都瞒不过他，五岁之后，家里的事情，他没有时间再管我，他拼命的去训练，他的心思我懂，跟我一样，我们都为了想要报仇！
“墨萱，我告诉你，tom不喜欢你，你别再把感情浪费在他的身上了，趁早离开，这样你受到伤或许可以轻一些，也会早点痊愈。”
我明白他的意思，但是我做不到，我羡慕他和安苒苒的幸福，我甚至都嫉妒了，为什么他们能够如此幸福，为什么我的幸福是那么的遥远，有时候闭上眼睛，回忆起我和他的过往，我都在怀疑自己爱的值不值的，自己的爱是否太过于廉价。为什么别人都可以幸福，而我不可以。
安苒苒是我最好的朋友，也是我的嫂子。我一直习惯叫她苒苒姐姐。她总是会对我说：“墨萱，你喜欢他就不应该放弃，努力最后一次，如果真的不可以就放弃，不是你胆小懦弱，而是他真的不适合你，但是不努力一把，自己会后悔！”
我努力一把，我第一次向他表明了我心里的想法，告诉他我很爱很爱他，那种爱不是亲情，是爱情，我爱上他了！
如果知道结局是那么惨烈，我还会说出口吗？我想应该会的，因为即使我的心已经痛的无法呼吸，但是我依旧会爱他，会亲口告诉他，失败了多了一份尴尬，我不明白为什么我的努力他看不到，他说他只把我当成女儿般疼爱照顾。
“我不要做你的女儿，我有爸爸，我不要你做我的叔叔，我要你做我的爱人，永远爱我，我不求十分，只求你爱我一分，就男女之爱，可以吗。我到底哪里做的不好，哪里不让你满意，我可以改！”我卑微的乞求，乞求她施舍给我一点爱，哪怕就是一点点儿。我就满足了。
我要的并不多，我并非贪得无厌，可是为什么就是没有办法拥有呢？我觉得自己的灵魂从高贵到卑微，都只因为那一个男人。
年龄是个问题吗？我无数次的问着自己。是亦或者不是，都已经注定了，他比我大二十五岁，但是我丝毫不觉得他老，而是多了一分成熟男人的气质，我喜欢他，就喜欢他，不要命的喜欢他，可是他不爱我，一丁点儿都不愿意施舍给我，他不爱我，刻意的疏远我……
我看到苒苒姐姐因为哥哥受伤一直守护着他，她看似很坚强，什么事情都没有，什么都可以装作不在乎，但是我知道她的心里很痛。
“苒苒姐姐，你爱我哥哥是因为什么？”我很想知道爱一个的理由，因为我爱tom，我却不知道自己为什么爱，就是不知不觉中已经深爱了！
苒苒姐姐微微的笑了，她笑起来很美，似乎是人世间最纯真的微笑。
“萱儿，爱一个不需要任何理由，在对的时间遇到，彼此之间喜欢了，从此刻在心上，再也无法割舍了，慢慢的将爱，将他全部都揉进自己的骨血之中，从此再也无法逃离，没有他，我会害怕，我会觉得生活没有意义。有他陪着我，即使是痛苦也是幸福！”她握着我的手，目光中带着晶莹的泪，原来她也是爱的那么深！
只是我没有她那么幸运，我爱的人不爱我，我费尽心思想要得到，却换来的是他要结婚的消息。
我以为自己会受不了找他理论，不知道为什么，我却不愿意再去说任何话，好像是真的累了，我没有吵闹，没有找他，不知道是为了自己最后的一丁点儿高傲的自尊心，还是不想再次受伤。
我并知道自己所谓的爱，所谓的了解是那么少，直到我可能再也见不到他的时候，才想要珍惜。
没有他的怀抱，我会觉得冷，没有安全感，甚至不知道该怎么继续下去，我从不是那种一哭二闹三上吊的那样的女人，我冷静但是依旧还是选择了不归路，我做不到祝福他，我不想自己的心破碎成碎片。
在去海边之前，我写下了最后一封信，可能是最后的遗言：tom，我忘不掉你，也无法祝福你，但是还是希望你能够幸福！我离开了，永远的离开你，你再也不用觉得累了，要幸福，带着我的那份祝福幸福下去……
我写着这些话的时候，我的心已经碎了，我爱他，爱到没有办法呼吸，我祝福他，愿他永远的幸福，或许在天堂的另一端，喝一碗孟婆汤，我就遗忘掉我们之间的所有过往，下一世便找到属于自己的幸福！
于是我在车子上做了手脚，没有人知道，不过我到达海边，吹着海风，我觉得格外的舒坦，从未有过的舒坦，我突然犹豫了，为了一个不爱自己的男人，那么做值得吗？值得自己付出生命般的成全吗？
我任由海风吹干我的泪，看着白色的海鸥在大海上空飞翔，那么愉快自由，有没有可能我也要成为一只海鸥，在自由快乐的飞翔！
我伫立在沙滩上，眺望着远方，如果远方有一个我爱他的多好，如果他爱的人是我多好，我发现自己好像着了魔，越发的想念，我好想给他打电话，质问他为什么要结婚。
可是我又以什么身份质问呢？有什么资格质问呢？“他不是你的，你在努力，做的再好他还是不爱你，如果他是你的，你什么都不用做，他也会把你拉在怀中，细心的问候！”
最后我还是控制不住自己的心，控制不住自己的脚步，我觉得去询问，问问他自己哪里不好，卑微的心境永远高尚不起来，尤其是面对自己爱的人，明明知道结局只会让自己心伤，但是还是犯贱的想要知道！
我坐在车上，我忘记这是我动过手脚的车，接到any的电话，我以为她是在高傲的炫耀，她是多么的成功，打击我的失败，但是不是的，是我想的太多了！
她告诉我真相，我的泪水再也止不住的落下来了，原来一直傻的不只是我，还有他，他才是最懦弱，最傻的笨蛋。什么事情都觉得是为我好，伤害自己也在所不惜，好傻好傻……
我不知道自己应该是感动的哭泣，还是应该骂他的傻，自己什么都不怕，只要可以在一起，哪怕没有一辈子的相守也没有关系，只要真心的爱过，相守过，就不要紧，这一辈子谁耽误谁，谁又爱谁。都是注定好的，勉强不得……
我拨动着那熟悉的号码，却不料发生了车祸，原来真的是我们有缘无分，错过再错过，永远永远……
我的腿一直在不停的流血，我的意识也变的越发的模糊，我再也说不出一句话，耳边却能听到他焦急的嘶吼：“萱儿，你在哪？别吓我……说话啊……”
可是我却没有办法回答了，原来他真的是如此爱我……
tom，我们是不是真的有缘无分，当我知道你是爱我的时候，我却要走了。tom对不起，你要幸福，答应我好好的幸福下去！这些话，我没有力气说出口了，我恨自己的傻，选择这样的方式，恨自己为什么不去问个清楚，以至于让彼此遗憾了……
我似乎听到那熟悉的车鸣声，听到了那痛苦而又熟悉的男声：“萱儿，别离开我，傻丫头，别走，我不能没有你……我谁都不要，只要你……”他就那样抱着我，紧紧的抱着，我多想拭去他脸上的泪，告诉他：对不起，我也爱你……
可是没有机会了，再也没有机会……