《言小痴-修订版》（106）
我是怎么回到宾馆的几乎毫无意识，是走路回来的还是打的回来的更是模糊，反正在我打开房门的那一刹那，我顿时四肢无力跌在了地上。跟在我后面的服务员吓坏了，急忙将我搀扶起来问我要不要进医院。
我哑着嗓子说不用。在服务员的帮助下我走回到床上躺好，听着服务员离开关上门的“砰”声时，我抖了一下，突然恢复了神智。
我哭了，而且是放声大哭，毫不掩饰地那种哭，也是发泄的哭。八年了，做了风光和屈辱并存的八年职业情人，我从来没有哭得如此响亮和有节奏，我的哭声如果对音乐家来说，那一定是一首交响曲，八年的人生起伏和心酸一起压迫向我，我第一次憎恨了自己，厌恶了自己。
我后悔了。因为做了职业情人，我获得了很多金钱，挥霍了八年后，到现在我手上还有几百万属于我的钱。我风光过，灿烂过，虽然很灰色，但我的确享受过。
可是现在，我后悔做了职业情人，如果不是因为从事过这个职业，我就有追求爱情的权力，那么我就可以坦然地面对警察，甚至跟美丽老师去公平竞争。然而我的特殊身份圈定了我的人生范围，我注定只能在爱情的堡垒外徘徊和彷徨、痛苦和酸涩，我不是醒悟得太迟，而是我根本没有醒悟。
八年里，我的皮肉被摧残的同时，也得到了畸形的享受，我觉得自己从来没有想过要爱情——尽管我的姐妹中有好几个为爱情而经历了生死轮回。
我没有想吗？如果没有想，那我就是真的堕落了。
八年来，我从来不觉得我在堕落，我只是把职业情人当成一种特殊职业，相反地我还很清高，我鄙视着那些道貌岸然的权势男人，鄙视那些衣冠楚楚但心理变态和生理隐疾的男人，我觉得我比那些家伙高尚多了。
职业情人虽然是权势男人身上的寄生虫，但我们挣钱的手段比他们来得光彩，因此，我才一直做到现在。
现在我才知道，我真的错了，我真的堕落过，就算现在我从良了，仍然无法改变那一段肮脏的历史。
我的爱情到来太迟，以至于我到今天才醒悟；我的爱情到来得太残酷，使我就如患了晚期癌症一样无药可救；我的爱情到来得太不该，让我的心被生生地撕裂成片。
如果我是纯洁的，我就可以马上回到警察身边去，扑进他怀里去哭，因为不再纯洁，所以我只能捧着手机哭，读着短信心碎。
哭累了也哭够了，我坐起来，静静地抽噎着，也静静地看着那条短信。我告诉自己，警察并不爱我，一点也不爱，他可能只是出于对我的一点怜悯而表示了一点关心。
虽然跟我已经有过那个夜晚，但是我在他眼中的形象一直是个受欺负受委屈的小女人，他的关心只是男人对女人本能的关爱。
我还告诉自己，这条短信可能是他错发的，他和美丽老师如此般配，怎么会想到我这个肮脏女人呢？