也许简单的发饰，舒适的衣服，一双帆布鞋，斜跨的布包，一本放在手里的书，匆忙的在校园的林荫道上走过，偶尔抬头看看从树枝缝隙里漏下的阳光，看看在光线中飞舞的尘埃。心里想着自己要做的事，在图书馆里穿梭，低头埋在书籍里。偶尔，听一听喜爱的歌曲，这些都是让人憧憬的，这是我理想中的大学状态。而事实不会压在心里，让自己陷入一个怪圈，站在线上，却不能进也不能退。
曾经看见以前的同学写到自己如果有来生，希望变成一块石头，无喜怒的波动，看尽世间百态，任时光慢慢流逝。我何尝不希望这样，无悲无喜，这样不是很好吗？这样就不会总是有一种无以言状的悲哀环绕着自己。不会因为身边的人来去匆匆而伤心，而感到无助，却又是勉强自己故作坚强。
……
不知怎么形容这种感觉，推开寝室门，一股霉味扑面而来，闲置了3个月的寝室布满了灰尘。看着自己3个月离开之前东西摆放的位置，看着上面的灰尘，听着手机里的歌曲，有种恍然如梦的感觉。总是会感觉今日非今日，昨日也非昨。
早在还有半个月回到学校的时候，我心里就满是惆怅，其实我心里对于回到学校还是很惶恐的，我感觉回到学校内心深处有一种无法言语的哀伤，走在满是路人的校园里，会感觉自己是一片漂泊无依的浮萍，永远找不到可以依靠的彼岸。站在人群里，各色行路匆匆的人，没有人会为自己停留。看见成群结队的人，会有一种深深的孤独感。可是，如果仅仅是因为这些也许也不会这么难过。
我有时候总是会想为什么总有那么一群人喜欢对别人指手画脚、评头论足的，我一直觉得一个人最好的状态就是做着自己的事情，不让人干涉，也不会影响别人。由此也想到自己一个朋友也没有，感觉一切都很糟糕，不知怎的有种孤苦无依的感觉。想到别人曾经说过的一句话很受用，忍不住在心里念道：“用心甘情愿的态度，过随遇而安的生活”，能怎样？只能这样了。
桌子上有许多东西需要清理，天气又很热，有些烦闷，也有些无力，对于我这样一个惫懒的人来说，我只能收拾一会，休息一会，从早上到中午都没有吃饭，我休息的时候就在那啃火腿肠。用牙齿把包装咬开，还好我牙齿还挺坚硬的，因为我这里实在没有干净的可以切食物的小刀，只有一把削铅笔的刀子。
手机在桌子上不停地响动，肆意的放着渲染悲伤的歌曲，即使我一遍遍的默念，“用心甘情愿的态度，过随遇而安的生活”，可是还是止不住内心的一种惶恐和一种孤独。
有段时间没登QQ了，再次上线时却发现没什么意思了，如果只是因为无聊而去和别人聊天的话，真的觉得没必要了。而上面曾经等待的头像也不会再出现了，有时候会想，自己是否后悔，主动退出彼此的时间，说实话，后悔总是有的，遗憾也是有的，伤心也是有的，可是，那又能改变什么吗？显然不能，我只能完全消灭曾经那段时光的痕迹，装作什么都不能发生过，自欺欺人而已。
等到第二天一大早醒来时，全身都盖着薄被，身下垫着凉席，这种天气最适合睡觉了，舒服、惬意。可是想到今天有早课，而且还是英语课，就不得不艰难的从床上爬起来。
在食堂买了一块马松糕和一杯牛女乃，可是早上本没有什么胃口，再加上马松糕有点甜，更让人食不知味。最后导致我在综合楼上最后两节课的时候，肚子开始犯饿抗议了，而老师还在那放他的PPT，讲解着马克思主义理论，因为我坐的靠后，又比前面高一台阶，前面的同学的状态还是看得很清楚。有的同学趴着写着什么，有的大概在玩手机，而真正听老师讲课的几乎没有，而我今天却破天荒的认真听了老师讲的这堂课，只是最后有点犯困，脑子里突然蹦出一句话：“其实我是真的很想听课的，只是我想睡觉”。在离放学还有一、两分钟的时候，老师就下课了，我慌忙收拾好东西，挎着包，手里拿着书，心里只想着赶快去买饭吃。
正值放学，回寝室的路上有点拥挤，我直往空隙钻，脚步也快了，一不小心拌了一下，不过对于我来说是很平常的事，走在平坦的地面，时不时脚下拌一下是时有的事。
买饭的时候，刷了两次卡都没刷成功，可能是饭卡上的钱不够了吧，幸亏带了钱的，不然我就太丢脸了。而在买饭的时候，我右手边的女生明显有点不耐烦，隐约听见她对旁边的女生说什么“还不走”之类的话，我只是面无表情的瞥了她一眼，等我的饭上来了之后，淡然的提着走了。
慢慢地享受吃饭是件愉快地事情，吃完饭后就躺在床上休息了一会，想这周末图书馆不能借书，现在离上课还有点时间就从床上爬了起来去图书馆。
图书馆很安静，难得的一片宁静，穿梭在各个书架中，感觉有许多书都没有看，却又不知道该看些什么书。最后选了一本《种花记》、《瓦尔登湖》以及一本专业书。下午下课回寝室后，耐着性子看了一会《瓦尔登湖》，有点头疼，完全需要我静下来才行，这本书初中时就知道的，可从来没看过。到最后，寝室的人都回来了，实在太吵闹，我也确实看的有点累，只好把书放下来，看看手机里的小说轻松一下。
不知道这样是不是正在让我回归为当初的那个自己，会思考的书呆子。
这几天早上醒来心里有点惶恐，有些不安，心里又开始害怕自己一个人，可是我如果不一个人，又有谁可以和我一起呢？我不是那种特别容易动情的人，我一直都会克制自己，所以从小到大，我似乎都没有喜欢过谁，没谈过恋爱，至少我知道，现在的不属于我，也不是我想要的。而我的害怕也不仅仅是因为心里没有那么一个人让我想念的时候可以感受到温暖，因为在这个学校，我也没有朋友，其实也不止这个学校，真正的事实是我一直都没有朋友。
现在差不多6点钟，夜幕即将降临的时刻，躺在床上透过阳台上可以看见外面的残阳，寝室里在放着破碎的歌曲，我刚从隔壁寝室选完钱包回来，我选的是一个我最初拿出来的一个，有着小碎花带点田园风格的，18块钱，觉得有点贵，可是我也的确需要一个钱包，也可以装我的手机，而且风格我也挺喜欢的。可是当我拿着钱包回到寝室的时候，还是有点心疼。现在，我用钱是真的要分分计较了，在这样一个三本学校里，一年一万多的学费已经让家里捉襟见肘，更何况大城市里昂贵的物价。
隔壁寝室的，是和另外两个女生不知从什么地方进的货，打算晚上那倒夜市去买的，在外面学校和中医药大学的一条街上全都摆摊，俗称“夜市”。其实夜市是在中医药大学门口的一条街，而从我们学校到那里还需要走一段小路，下雨过后的路，一场难走，都是泥泞的泥巴。
我又看了一下刚买的钱包，甩在一边，按了几下手机，打算接着看我未看完的小说。可是还是无法沉下心来，我讨厌日暮，我不知道该怎么克服自己心中的不安与孤寂，我不知道可以用什么来让自己不那么胡思乱想。
爬到床上去，在本子上胡乱的写着一些东西，好想就这样睡过去，不再胡思乱想了。
寝室里的音乐开始变成悲伤的旋律，这时，我不知道我的脑海中会蹦出谁的名字，而其实，脑海中谁的名字都没有。
想起上午起床时给以前的同学打电话，本来我们是打算周末一起出去逛街，而结果是我失望的挂下电话，我突然有种感觉，我还有什么必要去追寻所谓的友谊呢？“呵”，我不禁苦笑，再想这么多又有什么用呢？
中午给家里打了个电话就背着包出门了，在学校建行取款机那里取了两百块钱就去二食堂打算给饭卡充钱，可是白去了一趟，别人已经下班了。回寝室的路上，看见路边一棵合欢树，我伸手扯了几片树叶，无聊的用手击打着，忽然注意到合欢树的叶子和含羞草的挺像的。我粗鲁地把叶子扯得乱七八糟，只剩下一根光杆，然后扔在地上。
走在快到寝室的林荫道下，把手放在额前，遮住一些刺眼的阳光，现在的生活好慵懒也好无趣，我知道已经不会有人在叫我“傻傻”、“哼哼”的叫我，也不会有人再叫我“呆子”了，可是，那又如何了？凡事莫强求，我想我的生活还是会重新开始，不是吗？