我爱着的老公：
你让我以后来这边跟你一起生活，我知道你说出这样的话就不是敷衍我，你是有心让我对你放心。可是我是怎么想的，你知道吗？你的脾气这么大，你让我跟你怎么一起生活？我是来听你指责的吗？我是你的出气筒吗？你真的以为我只是为了监督你而已，我不想要好好的生活的吗？我是那种不想要跟老公如胶似漆不是个温柔似水的女人吗？我不想当母夜叉，我只是个爱你的女人而已，我只想留住你的爱你的温柔而已，别无他求。
你今天就这样早早的被一个电话叫起，在我面前连接也不接，就匆匆说要出去一百多公里地有事情。我都不能问一下了？问了就是在探询你什么**一样，就那么的让你反感，老虎模不得一样的跳起来，出口就伤人。什么叫权利？这样的事情在夫妻间都不能问了吗？何况我千里迢迢的来这里才几天，你不能带我一起去也得跟我哼哈一声啊，你知道我是怎么想的？你不怕我想歪了，我还担心会误会你呢。好账算不坏，身正不怕影子歪，谁爱多嘴多舌谁都管不住，可我是你的谁？我是比别人都不如的人吗？我来这边你有这么热心的说过要来一百多公里的地接我吗？看见我来还板着一张脸坐在那里，好像多么的不愿意看见我一样。我这么死乞白赖的来了，你是不是很不爽？这几天装着低声下气的对我好，后悔了？感觉不值了？
看见昨天我给你的那张纸，知道我想开了，你是松了一口气了。你是吃定了我爱你，我是不会对你怎么样的，可你有没有扪心自问过，你是不是就应该这样让我失望的离去？把我对你的爱作为挡箭牌，漠然的将我隔离在你的世界之外当我是空气？
我真想一甩手收拾了行李就回去的，可我不想让别人嚼舌根，说我生气了离开的，我丢不起这个脸。怎么说我也得忍到你回来，我也不想你气平了以后后悔对我的那一通脾气跟口无遮拦的指责让我伤着心回去。你听我说了为什么要问你以后，出门前小声跟我说你吃过晚饭就回来，是不是已经感觉到你自己发错火了？你这样想别人问话的动机的，可也许别人根本就不是那样想的，为什么不能好好说呢？我是那样油盐不进的人吗？别说这样是不是会伤着别人，不是也一样会伤着你自己的身体吗？如果我是对你一点感觉都没有的人，你的话再怎么伤人，又怎么会伤着我？你不知道你的任何一点的火气都会让我受伤的吗？莫非你非得让我眼泪涟涟的独自暗泣，你才肯释怀？我的心都被你伤出了老茧了，还是能够感觉到疼痛，你就不能体谅一下我这颗敏感的心避开点锋头不行吗？你不知道伤心的话是双刃剑吗？你何时看见过我把我的伤痕在你面前细数说道？我常常只是在内心说，可我这样越说就受伤越深，因为这些话和这怨气都被我压在了心底，压成了一团可以让我痛彻心扉的堵在心口的巨石，常常得依靠药物才能缓解那疼痛的感觉。
我等你回来，我不想负气而走。都说老了老了脾气会好点的，可我们之间不知道怎么能有这么多的气好怄。好容易才能见一面，没有见到的时候又失望，见到了又互相掐着怄气。爱一个人怎么就这么难呢？白头偕老只能是奢望吗？“朝朝暮暮催疲老”是我渴望和你结婚的时候能够想得到的吗？总以为和你相守到老是我这一生最幸福的事情，可相守的时候却反生烦恼，不由得让我对未来的日子平添惧意，才下眉头，却上心头。
你脆弱的老婆
2012－09－11
在老公早上6点被人叫去以后，我一直沉浸在这种情绪里，拔不出来，连烧饭的阿姨来了我都忘记跟她说不要烧我老公的那份。看着老公带着歉意的看了我一眼才走出房间，我止不住的一个劲的流泪，眼泪打湿了枕头。老公是不是真的没有心思做对不起我的事情？我这怀疑和探询的目光是不是伤害到他了？可多事的人把舌根都嚼到我娘家去了，明着是为我打抱不平，可暗着岂不是看我的笑话？还说我老公在外面孩子都老大了，跟别人一家人同宿同飞，把我摆在老家给我钱花，就是想让我不要来公司这边碍事。我肺都气炸了，还得安慰弟弟和妈妈不要相信这种话，我心里暗暗叫苦啊。
孩子那边的生意又忙，马上又要上学，店铺不能一天没有人看着。我走开的这几天，已经让孩子感觉不方便了，她是太依赖我了，可她是个乖孩子，没有说什么就让我来爸爸这边好好玩。
也许我就是这样的劳碌命，老公和孩子都不想放手，放开谁不管我都不放心。可以自己好好的呆在老家玩的，却厌倦了天天上网打麻将喝茶醉酒飙歌的生活，得知孩子又新开了一个服装批发店铺，为了让孩子省力一点，上学的时候就不要为店铺而操心，还可以让孩子吃饭周全一点，就主动的去杭州的店铺帮忙收银还给孩子烧饭，却让孩子依赖我到了离不开我的糟糕境地。本来还以为会有大把的时间来老公的公司这边好好生活的，永远都感觉为时不晚，可到现在我自己都感觉到很迷惘。孩子重要？还是老公重要？又或者我自己更重要？