消极等于慢性自－杀。
终于知道我将失去了。我以前不知道珍惜，现在才觉着：他是我最好的，以后我在也找不到比他更适合我的了。我爱他！我每每总希望看到他能快乐，即使我知道他现在的快乐不是我给他的。我已失去了，完全失去了他，我已无法再挽留住他的心，我索性就大度地不去挽留住他的身了，我还是让自己吞下这枚苦果吧！我只在心里爱他，我再不要求他为我做什么，再也别幻想他能回心转意了，他的心，已交给了别人，即使他曾经许诺过，已原谅我。
95，7，30．晨
要以最大的努力，留下最小的遗憾。我一直不肯随心所欲的毁掉，好不容易才得来的这一切，一直要求自己做得最好。可是他却仍不知悔改，置我和小孩于不顾。这一句话，还是他自己写的，我一直由此而感动，可他已忘了这句话。我对这句话也灰心了，还是改为宁为玉碎，不为瓦全吧！我已做了最大的努力，我气馁了。
别再梦想回到从前。这个世界，没了谁地球照样转，这个世上，没了谁也照样过。躲避不解决问题，却能把问题看得清楚；痛苦不解决问题，却会让自己更坚强！
初恋是纯情的，但不比生活中的困难，痛苦，成功来得有声有色。
白开水的纯洁的，但没有咖啡，牛女乃，橘子水来得有滋有味。
人的一生如果只有初恋的纯情，安逸地了此一生，那不等于一辈子只尝过白开水，而从没有沾过咖啡，牛女乃，橘子水吗？
我不怕人生的酸甜苦辣，只有经风过雨，尝遍各种滋味，人才没有白白的来到世上一回。所以，我不怕人生中的风风雨雨。
〈抢本子碎了几页，有些句子都掉了，有些接不上了，因为那时候的心境与现在不同，竟是接不上了。〉
你竟然会在意我在想什么吗？我的心理活动都记在这个本子上，你也会捧读我的心声是我始料不及的，也许你只是想窥探我今后的打算或是想法？
我怕人家看我的本子，就象有月兑了衣服示众的感觉，即使在爱人面前也是羞涩的。我自己当然也有想了解爱人的心理活动与今后打算的心态。我不怪他看我的日记，反而有些禁不住的心里有一种酸楚的感觉。他看我的日记，就是正视我，而我受多了他的冷淡，竟不习惯他的正视。我心里悄悄然滋生了些许的希望。
这段生活写出来了，可也是最想忘记的。我最爱的男人，以最残忍的方法来伤害我，让我的身心都受到了极度的摧残。可我很不争气，我依然爱他。
即使有比他年轻，比他有钱的帅小伙追求我，我都不肯离开他，别人怎么对我好，我都找不到我跟林谈恋爱时的那种感觉，我的心只为他醉也只为他痛，我只会惦着他一个人，也只会希望他一人对我好，那思念的感觉也只因为他一个人。只要他不再伤害我，不再刺激我，我愿意跟他一辈子的。
在我的心目中自从认识他以后，所有的人，所有的事，都只有他最重要，哪怕是父母或女儿，都不能取代他的位置，我的心已经完完全全地交给他了。只有他能够让我有痛不欲生的念头，也只有他能够令我有生不如死的感觉，再难再苦我都能够挺过去，别人再怎么伤害我，也不会令我有心痛的感觉。
所以在以后的日子里，他跟那女人分开了，我又重新拥有了他，我依然爱他，只要他眼里有我，我就能活得很幸福，哪怕他欠着一债。
在他告诉我他决心要离开那个女人的时候，他要我给他时间，如果有时候的反反复复不要和他计较，如果那女的来找我找茬，也不要伤心。我答应着他，说只要他有这样的想法，我就原谅他，支持他，毕竟我还是爱着他的。
后来，还是有段反复的日子，就像我日记里写的那样：黑眼，破脸，无颜现世！
9月8日，生活中要想拒绝别人的打扰真是太难了！自己虽无激怒他人的心，却又常常被他人所激怒。虽然我是个很会替他人设身处地的去想的人，是个五分钟怒气的人，碰到这种蛮横无理，无理智与自尊的人，也是会让自己的好耐性与雅量大受损伤的。
内心的伤害与身体的伤害自是难以一笑了之的，只是耳边的细语，有决心改过的他的宽慰的话语，令我内心充满了希望，这才抵消了鹿撞心头的怨气与愤怒。
要收获总是要付出代价的，我付出了身心的痛苦，能不能真的换回幸福安宁？只有他真的回心转意，能坚决的断绝旖思，并不是没有希望，最好他的定力能再发挥一点。蚂蝗咬人虽然一时摔不月兑，可吸饱了自然会离开的，别理会她。