我已经不明白什么是白天什么是夜晚，自从那一天开始，我已经摆月兑了时间的枷锁，似乎像死了一样，那一天绯色的夜空令人不寒而栗，那一天我得到了别人羡慕的永生却已找不到自己活着的证据。
于是我成了见证别人生命的存在，我不是神，也不是魔，曾经我也是个人，只是不知道多久以前那一个令人无法忘记的夜晚开始我就成了这般。我曾经彷徨过，曾经我拥有过希望，曾经我寻找同伴，渴求朋友，可是一切都显得那么的不真实。
时间的停止让别人对我感到恐惧进而远离，如同躲瘟神一样。曾经有人看着自己慢慢老去而我却依旧是当初相识时那般容颜的时候哭着对我说过这样的话：“你到底是什么？我对你真的觉得很害怕。”难得有人不害怕，对我真心相待，却因为自己的时间无法与朋友同步，只能看着他们生命枯竭，留下的是抹不去的记忆和悲伤。
当一个人慢慢的成了那些痛苦记忆的储蓄罐的时候，也就不再愿意制造记忆，所谓的浪费时间浪费生命这一说已经不存在了，因为连自己都已经分不清自己是否还有生命，只是这样无休止的循环着别人的每一天。渐渐的，忘记了自己的故乡，忘记了自己的姓名，忘记了自己的生日，忘记了所谓的道德和规则，也忘记了自己到底是什么又为何而存在。
也许是记忆太多开始混淆，已经记不清这个房间到底是否属于我还是曾经哪为故人的，只知道我在这呆了很久，没有时间概念是因为那已经对我没有意义，每天能做的就是睁开眼睛找一些尽量不要与人接触的活去干赚一些钱让自己更体面些，也不知道这体面到底是给谁看，只是偶尔心情好的时候会出去走走，不过那总是在别人的黑夜里。
曾经尝试过不吃东西会不会饿死，可悲的是虽然不会饿死，但是却会让自己很难受，就像是一种惩罚让我更绝望。如果运气好不与人深交没人记得我那么我能在一个地方呆很久，可是如果运气不好总被人缠着，那么我不得不在被人发现我的秘密之前换一个地方。只是现在已经记不得换了多少地方了，记得的只有在这个地方我已经呆了很久。
也许这就是我要的，但是偶尔也会像少了些什么一样，虽然时间不会太长但也不好受，一般我总是去一些人多的地方，偶尔听听别人说些城市传说，有时候也会说说自己还记得的事，当然没人会相信一个陌生人说的那些自己认知内不可能的事。偶尔有人问起我的名字的时候我总是很微妙的笑一下然后就算回答过了，其实不是我不想回答，只是我已经忘记了自己到底叫什么，似乎是刻意要忘记，似乎我换了不少名字，总之名字这东西对我来说已经没有意义了所以记着也没用。
今天又到了弹尽粮绝的日子，我不得不上街去买一些必需品回来，若不是万不得已我一点也不想上街去，宁愿呆在和坟墓一般的这个房子里，当然如果它能让我真的就这样死去我一定会很快乐的。
我叹息着整了整衣服走出了屋子，虽然是买必需品可是却离我住的地方有些路程，这是个大城市里难得的一片人烟稀少的地方，对我来说可算是净土了。不知道是巧合还是习惯，我总是在黑夜出门，今天也是如此，天有些冷但是路上的行人却都穿的不多，有穿的艳丽的，也有很朴素的，这到也在理解范围内，毕竟这是在夜里，能包容一切的黑夜下形形色色的人在活动，其中也包括我这个不该出现的存在。
每次买东西我都会买很多，就像商店明天就会倒闭一样，这次也不例外。当然我买那么多东西店家自然是最开心的，每次总是算着费用然后眉开眼笑的对我说“买那么多就算你便宜点吧”之类的话。其实便宜不便宜对我来说也无所谓，虽然我赚钱是为了让自己过的更体面些，但是出去社交场合的次数却是少的可怜。
不知道是因为东西太多还是习惯性的懒散，可能就算是我也会偶尔留恋下人多的地方吧，我在河边的座椅上坐了下来，东西放在旁边依靠着椅子看着湖面。夜晚的湖面显得特别的寂寞，虽然有灯光散落在湖面上可是更多的却是黑漆漆的一片，有时候觉得，我就像这夜晚的湖面，就算有幸映照着星星点点的灯火，只要有风吹过这湖面，那些灯火就全都碎了开来，终究一切都是空。
可能是我看湖面看的入神了，突然发现不远处有个姑娘在那打着电话，听声音像是在和谁吵架，这自然与我不相干，只是因为她太吵却搅了我的思绪。我瞟了她一眼，长的倒也清爽，不属于漂亮那种，可能由于在争执所以脸显得有点狰狞。
我对于观察别人向来没多大的兴趣，自然不想很细致的去看她，本想继续坐着享受这一方风景，只是已经有人在这吵吵我也无法静下心来享受，只是呆呆得看着湖面，突然听那女孩大喊了一句：“你去死吧”然后把什么东西丢进了湖水，这一丢那倒影四散开来，湖面没有灯火作伴显得焦躁而凄凉。
出于对她行为的判断我本以为她会气呼呼的走开，哪知她却在我身边坐了下来，从她身上散出来的酒味我很确定她喝了不少酒。我刚想起身离开那女孩突然开口：“喂，能再坐会吗？”。突然受到这样的邀请让我很诧异，但是看的出这女孩很希望我能留下来，于是我再次坐下来。
许久以后那女孩轻声的说：“你说这湖有多深，这个季节的水会不会特别凉？”
突然被这样没头没脑的问一句，我想这女孩应该是想做傻事吧：“不清楚，应该不会浅，你下去的话应该能把你淹死。”
“那你说，如果我死了，别人会内疚吗？死了以后是什么感觉？”女孩似乎很想从我这寻找到答案，但是我又不认得她，又不想安慰她，于是只能把心里想的话如实的说出来：“别人不会内疚，只是你的父母会伤心……至于死是什么感觉，我想应该会很好吧。”
不知道是不是我说错了什么，女孩似乎对我的回答很惊讶，即使我没有直视她我也知道她在盯着我：“为什么你不劝我？”
“因为我是这河里的河鬼。”我不想解释所以随便扯了一个理由，也许是想把她吓走我也好早点回那个被我称之为家的地方吧，只是哪知道这女孩突然很高兴的样子：“你真有意思，虽然你脸色很苍白，但是你绝对不是河鬼。”
“呵呵，是吗？”。我不知道我该说什么，只是随便应了一句。
然而她却开始说了起来：“当然了，河鬼身上肯定是湿的，可是看你身上一点也不湿，而且哪有河鬼会买那么多东西的啊”我并不想与她多言，“好了，既然你没事就快点回家吧，我也要回去了。”说罢起身准备离开。
哪知她拽了拽我衣角很可怜的样子：“我能去你家吗？”。我自然不想带她回去，毕竟我没有理由带一个素不相识的人类回家更何况我根本不希望别人知道我的存在或者住所；“我可是个活死人。”我认真的说着，我并没有说谎，我确实是个活死人，因为我的时间已经被停止了。
“我不怕啊。”可能她觉得我是在开玩笑，这也在情理之中，毕竟哪有人会相信这样的话。算了，带她回去吧，毕竟这个季节在外面过夜也很不好受：“我家很远。”“没关系。”说罢她便起身抢过我右手的袋子，这到让我吓了一跳，毕竟我更习惯一个人，“我帮你拎一些，走吧。”说完她拿着东西开始走，我立马叫住她：“方向错了。”她慌忙转过身，傻傻的笑着。
我就这样一直在前面走着，她可能是怕再走错路于是再没走在我前面，一直在我后面跟着。
“你不怕我是坏人吗？”。或许是对于她突然要跟我回家比较好奇我开口问了她。
“我不怕，坏人是不会对别人说自己是河鬼或者活死人这样的话的。”
这倒也是，在这个城市里虽然坏人很多但是没有坏人会推开主动找上门的好事。
“那你不怕我是坏人吗？比如到你家趁你熟睡杀人抢劫啦，或者在你睡觉的时候偷了你家东西就跑啊……”女孩煞有其事的在那说着各种坏人可能做到事。
其实我也没想那么多，如果说她真的能杀了我对我来说也是一种解月兑，至于偷东西什么的，说实话也没什么好给她偷的，于是我便随便应付了她：“那你是在把你的计划告诉我吗？”。女孩听我那么说自己急了：“才没有我又不是坏人我只是……”说着她自己突然笑了起来，“也是啊，哪有坏人会喝了那么多酒还把自己的计划说给别人听的。我叫依然，你叫什么？”
又是问名字，自己都不记得的问题该怎么回答？不过……哪有人会不记得自己的名字？“活死人不需要名字。”我想我也只能这样回答她了。
“活死人……吗？”。她呢喃着，似乎不明白为什么我会说自己是活死人，“对了你家还有其他人吗？我去会不会被方便啊？”她到似乎挺好奇的，语气也显得挺兴奋的，不知道是不是酒精的作用，而对我来说则没有什么热情的必要，我只是收留她一个晚上，等天亮她就会离开，原则上来说我更希望这一个晚上之后她忘记一切，因为如果她对我过于好奇会让我很困扰：“如果我说会不方便你会不来吗？”。很显然我的回答让她很失望，她再也没问我问题，只是默默地跟着。