()这是一个注定了的无眠之夜，坐在沙发上，我连上床躺下的**都没有，身体的疲惫抵不过精神上的百转千回，抗不了心里的心潮澎湃！眼前不断浮现出在餐厅里的那一刻他充满伤痛的眼。记忆中的他，从来没有这样不受控制的情绪外露过。那样的伤痛是因为听到我说要忘记吗？原本那么多的诘问顷刻间烟消云散，只剩下满满的心疼，满满的舍不得。
耳边不断地响起黎慕笙的话，那么多的为什么，其实我又何止困惑了一日两日？只是，这样的困惑我找不到可以为我解惑的人，又无法依靠自己去找出突破口，所以我才会挫败地选择不去面对，明白不了那就糊涂着吧，改变不了那就听之任之吧，让我参与我便参与，让我旁观我便旁观，只是心里却总是充塞着那种无能为力的悲凉。
拿出手机，轻按了写短信键，编辑出心里早已成型的文字——我在等你的解释，这个解释你欠了我五年，什么时候才肯给？
最后一个字符打完，赶紧按下发送键，不给自己退缩或是反悔的机会。黑暗里，等待回信的时间是那么漫长，正在我自嘲地怀疑那边的收信人是不是已经睡着了的时候，短信的提示音终于响起。我赶紧打开手机，慢慢品读着每一个文字——我也在努力，希望这个可以给你解释的日子能够早一点到来。只是……我会尽力！你要好好的，别让我担心！
我紧紧地握住手机，这算不算是一种间接的解释，告诉我他确实有他的身不由己？这又算不算是一种承诺？一个可以支撑着我继续下去的承诺？在这个漆黑的没有月亮的夜里，我静静地靠在沙发上，任泪水顺颊而下，无心擦拭。回想那些会害怕黑暗的日子，那是多么值得回忆的美好时光，因为那时身边有他，所以可以肆意撒娇，无论是怎样的任性妄为，总会有人配合，有人心疼，有人包容。可是现在身边没了他，人性中面对黑暗的那种恐惧，我已不能有，因为关于害怕的种种表现，哭了的喊了的叫了的躲了的慌了的逃了的……在这些之后，我还是只有自己！再没有人会抱着我轻轻安慰，在我耳边轻声呢喃——别怕！于是我便习惯了在深夜里关了灯，把自己扔进黑暗里，不再害怕，或是不能害怕。
一个人的日子，我慢慢地习惯了很多东西。习惯了不怕黑暗；习惯了天凉时自己加衣；习惯了生病时自己去医院或是自己买药；习惯了下雨时要撑伞，即便是夏天；习惯了按时吃饭，每天都要把自己喂饱，决不让自己饿着；……看，我自己也将自己照顾得很好，那些你以前一直让我改可是却一直改不了的坏习惯，现在我都改了，还养成了很多的好习惯。知道为什么在你面前改掉一个坏习惯会那么难吗？因为我喜欢看到你满脸关心责备的表情；喜欢听到你明明是责备却是温柔至极的话语；喜欢看你无奈的苦笑；喜欢听你说——真拿你没办法！因为你给我披衣服时太温柔，因为你背我去医院时或给我买药时太急切，因为你看到我一身湿时太心疼，因为你哄我吃饭时太深情……是因为你，才宠出了我的许多坏毛病。因为从前的太过美好，所以才会有今天的痛彻心扉！是你太好，所以我才会这样的难以割舍！
我会好好的，等你！