一旦她真正发现了自己的爱，那么她会把自己全部的智慧、全部的真诚和自己所拥有的一切都毫无保留地献给自己所热爱的人。绿色小说——摘自新浪星座频道水瓶座
我一直认为我是个开朗乐观的人。从小我就无忧无虑，不需要担心闯祸了没人善后，不需要担心好吃的没有先吃到，不需要担心被欺负了没人帮忙。哥哥的离世让我一夜之间长大，虽然爸妈加倍疼爱我，但我知道很多事需要自己承担，可这没有改变我乐观的天性。
我很少有失落的时候，除了八岁那年，还有就是大二之后的六年。我一直都是充实忙碌的人，不允许有太多的时间伤神，但是一旦静下来就显得平静的可怕了。
大二的暑假，虽然大学生篮球赛结束了，我却回到了泽水的体育馆，来到以前的教练那里，帮忙带着一帮小朋友打篮球。时间太多无法打发，会让我崩溃的，因为每天闭上眼，沐宸想头也不回的背影就会出现在眼前。我去舅舅家找颜离落，我们带着颜离沢去远足，就怕单独一个人。
书法能让心静下来，这是老师说的，但对我却没有用。在家里，我重新打开宣纸，拿出羊毫，爸爸在一旁笑着：“沫沫怎么又有雅致了？”
我可不想让爸爸看出我心绪烦躁，赶紧把他打发走了。我确实写不出流畅的行书，只因为身边没有了熟悉的气息，他不会在傍晚在宿舍楼下等着我，带我到教室上书法课，不会坐在我旁边，假装也是书法课的学生，在废旧报纸上练习他不熟悉的楷书。曾有一度，我都以为他也是书法课的学生，我带着他去书市买毛笔，我告诉他怎么区分软笔和硬笔，我教他怎样选毛笔。
“笔有四德，尖、齐、圆、健，笔毫要坚而尖，多而齐，颜色紫色偏深，而且要紧束饱满……”我拿着笔一边比划一边讲着，“其实这些都是老师教我的！”
“刚开始练习毛笔，就像老师说的用报纸就可以了，不然太浪费，小时候我就是用报纸练习的，我家订的报纸都被我练字了，小时候好讨厌报纸，都不能作弊！”
“因为报纸都有日期？”
他想象着我小时候偷懒的样子，眉眼带着笑意，露出浅浅的酒窝，温暖极了。
其实我上书法课的时候也不怎么认真，因为他坐在我旁边，我总是偷瞄他握笔样子，他坐得端正，一笔一画写着欧阳修的楷书，我知道他写得一手漂亮的英文，对于一个在国外长大的孩子要在二十岁练习书法有些困难，但是他认真的样子，但是他在楼下等我的身影，但是和他漫步情侣大道的那十几分钟，让我不可自拔。
我知道我不能喜欢他，我知道我比他大，我也知道他要回英国，我更知道我管不了自己的心。
有时候我还会自嘲：“大不了等他回英国了，我就会忘记他。”
青春年少的轻狂，却使我的二十年华大都是在思念中度过。思念是怎样的东西？我该怎样形容它？它一点一点啃噬我的心，我的心缺了一角，被沐宸想带去了英国，这个事实残酷得让我瘦了下来。
最难受的是大二暑假，不，其实他走后的每一年我都很难受。大三学期伊始，阳光夏看到我吓了一跳：“沫沫，你在减肥？！”我模模肚子，好像游泳圈瘪了不少，这就是古人所谓的为伊消得人憔悴么？
回到校园，到处都有他的影子。他在宿舍楼下的影子，他在筱圆陪我吃饭的身影，他在足球场上奔跑的脚步。可到处都没有他的存在，我只是一个抱着回忆难捱日子的人。于是我比之前更忙碌。学校广播站里有我协助阳光夏的身影；大三了我也没有退出校篮球队，我带着师妹们在球场上挥汗如雨；专业课我更努力，不再有练球或是其他的借口。
可空闲的大四让我再一次崩溃。退出了广播站，离开了篮球队，结束了专业课，剩下的大把时间里，那个身穿格子衬衣露出酒窝的男生又回到了我的脑海里，一年过去了，我竟还没有忘记他么？
我对阳光夏说：“夏夏，我们去游乐场吧！”
阳光夏剪了短发，声音变得沙哑，推了g台推荐生的名额。我不知道发生了什么事，她不愿意说定有她的苦衷，如同沐宸想走后，我再也没有提过他一样，每个人的心里都有些秘密是见不得光的。
可是在游乐场里我都能想起在泽水我和沐宸想一起玩的情景！我和夏夏疯狂的尖叫，我们互相拥抱，眼泪都不知不觉流了出来，我擦着眼泪：“夏夏，你真胆小！”
阳光夏哭得凄惨，笑得难看：“沫沫，你也很胆小！还是个练体育的！”
体育生也可以有文艺生的别扭，也会偶尔露出她的害怕和脆弱，更可怕的是体育生的毅力，倔强得让人心疼。小时候我很懒惰，长大后的我无比勤奋，就连感情都一样，不曾一丝偷懒，一颗心毫无保留的给了沐宸想，却没有想过后果，真的很傻。
我们很少联系，遥远的距离和时差让我们无比清醒，在他扭头离开的那一霎那就该结束了，或许我们从未开始过。我们从未表白过对对方的喜欢，或许是在不由自主的那一刻我们都明白结果是怎样，所以我们都选择了沉默，选择了逃避。
我如愿到了g台，却经过了差不多一年的努力才成为森林的女搭档，终于可以让我的声音在s城的夜空中飘荡，终于能离哥哥的梦想近一些。篮球公园是文体频道的王牌栏目之一，这样才能在网上直播和上传录播信息，不知道远方的沐宸想会不会听到我的节目？
这样的念头，让我只能笑自己，都过去三年了，难道这一生我都忘不了他么！
我没有忘记爽食天下，他知道我好美食，曾经建议我把美食心得放到网上。在g台的第一年，我有很多的时间来做爽食天下，不知道他是否会看到？或许我写越多的心得，我上传更多的图片，我做更多的美食，能说明我过得还可以，这算是自我安慰吗？只有我自己知道，我暴饮暴食，我开始失眠，似乎他离开的时间越长，思念越疯长。为什么是这样，不是思念会随着时间而消逝吗？
我不是没有尝试过其他男人，可与他们在一起，我总是会拿他们和沐宸想比较。他们笑起来没有酒窝，他们不像他那样温暖，他们吃饭不像他那样慢慢的。我知道不该这样比较的，我知道我应该放下那段回忆，我知道他也希望我能快乐，可是他知不知道他回英国也带走了我的快乐？
我笑得更夸张，连眼角的皱纹都纹络清晰；我吃得更多，却不复以往的美味；我哭得厉害，只因我困在自己的围城里，迷了路，怎样都走不出来。
有一种爱，叫做执念。
从没有想过我会那么失落，实在忍不住的晚上，我给阳光夏打电话，与她闲聊，和她开玩笑。也只有她最了解我这种声东击西的性格，第二天就坐车回到s城，约我一起吃饭：“顺便带上我弟弟凌越，帅哥一枚，保证你有食欲！”
可惜我已经过了喜欢青春帅哥的年龄，以我这个外貌协会资深会员的眼光：“嗯，皮相很好！”
凌越就这样被我们逗笑了：“姐，没想到你读书的时候这么疯狂……”可惜现在性情大变，或许是因为阳光夏那天笑得很多，凌越的脸上一直挂着笑，很安心的笑。
“怎么突然回s城啊？”
阳光夏回答得自然：“想你啊！”
后来我才知道，阳光夏带上凌越是因为他是学心理学的，而她确实也从一场饭局里看出了我的毛病，阳光夏问我：“沫沫，你怎么了？”
我怎么了，不就是五年了还忘不了一个人么。
凌越对阳光夏说，没有看出我有特别的症状，希望我能进行正常的治疗。我不想告诉别人这么多年的执念，尽管对方是专业医生。我不愿意配合凌越，我不接受治疗，阳光夏只得悻悻然回c城了。
没过几天，我就给阳光夏打电话：“我想去利物浦。”
敏感如她一听便知道了我的问题所在。凌越说：“这样也好，既然不愿敞开心扉接受治疗，让她自己去解开心结，反正过程都是痛苦的。”
我在空间里写了日程，不知道沐宸想会不会看到，我承认我有那么一点点希望他能看到，他能到利物浦。我不敢抱有希望，毕竟时间已经过去了五年，他是不是有女朋友或是已经结婚了我都一无所知。他是不是也忘不了我，我更不敢猜想。出发前，我安慰自己：就当做是旅游呗，见不到就算了，回来后要做回真正的段颜沫！大不了接受凌越的治疗！
可这本身就是旅游，见到了又能怎样？！我很高兴他出现在利物浦街头，那满心的喜悦无法言明，思念了五年的人特意来到利物浦，说是怕我迷路……那一刻如同梦境，真实得让我想哭，我记得全身激动的轻颤，只有紧紧抱住他才能得到平静。
我们又犯了大学时的错误，短短的三天，我们就像恋人一样你侬我侬，我真的无可救药了。时间过得太快，我不愿意告诉他我是从利物浦回去，因为当初我倔强的想——如果他不去利物浦，那么回去我就斩断情丝！可他去了利物浦，结果还不是一样！我不告而别，我想这是我们最好的结局。
我的心里并没有因为去了一次利物浦而好受多少，但至少沐宸想说了忘了他，虽然不是我们的心里话，却让执念能喘口气。回到s城，开始足球夜话栏目的主持，醉心于工作的我不会像以前那样频繁想起沐宸想，都说情场失意职场得意，不是么？
我是因为足球才得到止容的关注，他向领导推荐了我。而我是因为沐宸想才真正了解足球的。他给我解说，给我讲解专业名词，告诉我经典的球赛。他的眉梢染着笑意，他的嘴唇张张合合，他的眼睛明亮透澈，有着暖暖的情意。还记得他带着我穿越半个s城，转公车和地铁，我们一起去看现场足球比赛的情景。他用胸膛护着我，不让我被车上的人挤到，我偷偷瞟道他的手伸开又收回握起，反复多次，那时他的手是想握住我的手么？我真是笨，应该假装站不稳的……他的胸膛，也是我心向往的地方。
那时的我无可救药，他病得也不轻。
27岁的生日愿望是：忘记沐宸想。
所以我不再任性地让爸妈担心，所以我不再那么反感相亲，虽然我选择读研来逃避老妈安排紧密的相亲，但我告诉自己：结束了，结束了，结束了。我给陈墨机会，也给自己机会，我试着去重新喜欢别人，我试着不拿别人和沐宸想比较，我试着忘记他。
还没来得及开始新的恋情，却在哥哥的忌日那天看到沐宸想，吓得我以为遇到了鬼。我不问他为什么回来，也不问他什么时候走，我只知道看到他的那刻我的心跳都快停止了，原来我还是那么执着，可心里还是有个声音在提醒——不要这样，不要再重蹈覆辙。所以看到他接了电话就立即退房离开的身影，我轻轻叹了一口气，确实不该再有一丝的希冀。
我还不是普通的顽固，不是普通的转不过弯，不是普通的傻。
那一天我本想答应陈墨的，我想说要不我们试试看，可沐宸想的一个电话打乱了我所有的阵脚，他说等他回来。我脑子一片空白，也不敢细想，就当是做了一场梦吧。他不回来也罢，这么多年我还不是捱过来了。
可要是他真的回来了呢？他真的能放下年迈的父母，能放下他父亲的心血远洋吗？要是真的一切都不顾，那么就不是我喜欢的沐宸想了……
爱没那么简单，什么都不顾，可是开始了就无法回头。
我切身体会过亲人不在身边的痛苦，我更能理解爸妈失去了哥哥的悲恸。既然沐宸念不在他们身边，沐雪映最终要嫁人，总归要有一个孩子照顾他们，那便是一直听话的沐宸想。曾经我也幻想过他能回来，我们能什么都不去想的在一起，我们能真正的谈一场恋爱，即便那样最终不能在一起我也无憾了。可我不能那么自私，不能因为我而让他的父母老无所依。无论沐宸想回来与否，都不是我最终想要的结果。
什么时候我这么畏缩，想爱却不敢爱了？
所以他的生日，我不敢打电话。我怎么会忘记他的生日！即便没有一张他的相片，他的脸依旧清晰印在我的脑里；即便六年没有听过他说话，我依然能在人群中辨出他的声音；他如不毁的敦煌壁画，深深刻在了我的心墙上，任凭风化，依旧刺痛着曾经为他动情的心弦。
他用一通电话、几句话告诉我，他说的回来不是假的。那一年他从来没有承诺什么，如今再三的电话让我既惊讶又惶恐，他真的不顾一切回来了吗？二十岁的时候我们就明白我们的爱有太多羁绊，难道二十六岁的沐宸想疯了吗？
他说因为太爱我，所以在伦敦的时候拒绝要我。而我想说，因为太爱你，所以不想成为你的负担，不想让你陷入进退两难的境地。
我不知道这执念在余生能否消除，如果有个男人愿意我的心里有着沐宸想，却还是想要与我共度余生，我就把自己嫁了。以前看过一句话，大意是和自己生活的人不一定就是最爱的人，那和次爱的人在一起便是最佳选择了。八岁之后，我就不能再任性，我不能让爸妈担心，我不能随心所欲。把执念深埋心中，继续我的生活，或许对我和宸想都是最好的选择。
那一年，我轻狂不顾一切，因为他的喜欢而欢喜，任由喜欢滋生、蔓延、疯长。这六年，我品尝着青春的苦果，思念随年龄渐长而控制不住，却从不后悔那时邀请他去看我比赛，不后悔跑去看他踢球，不后悔一次一次想着下一次约会什么时候来到，不后悔一次一次答应他的邀约。我想，沐宸想也是一样的心情，这六年的忧苦，和那一年的忆记相比，又算什么呢！
他说——more，miss——甜蜜过多少次我的心。只要他一句话，我便高兴许久。只要在校园里看到他，我便心生欢喜。只要他一年的喜欢，我便喜欢一生。
余生，执念。