我捧着这盒子坐在沙发上想蓝宇，是我每天晚上必须做的事情，我感觉到蓝宇没走，他还坐在我旁边呢，盒子里有他的照片，他给我的纸条，还有我们在车里常听的那盘磁带，我特意买了一个小录音机，晚上我想蓝宇，我就听，蓝宇也唱呢，他唱给我听呢
对你的思念
是一天又一天
孤单的我还是没有改变
美丽的梦何时才能出现
亲爱的你好想再见你一面
秋天的风
它一阵阵的吹过
想起了去年的这个时候
你的心到底在想些什么
为什么留下这个结局让我承受——
我已经不会再哭了，第一年那些天我白天在外面拼完了，回来一关上门，往那一坐我就瘫了，想蓝宇，从我见他第一面开始，一点一点的，我闭着眼睛好象能看见他。可能他要是还活着我都不会这样强烈的感觉到他对我是如此的重要，他不见了，我如今做的这一切好象都没了意义，但我相信他还在，我那时候一心想赶快东山再起，我什么都没想，我就怕蓝宇有一天回来了，跟着我吃苦受罪。
第二年我每天都特别忙，工作特别多，可是我除了工作什么地方都不想去，刘征经常打电话劝我多出去走走，说我现在是在国外了，没那么多束缚，应该多认识一些朋友。他的意思我懂，我试过一次，那是一个酒吧，我走进去什么都没干，要了一杯酒就坐着看，我只想找到蓝宇的眼神，他温柔信赖着我的眼神，可是那个酒吧里一晚上出入的那些人中，没有一个人的眼睛像蓝宇的眼睛长得那样迷人，再没有人会那么深情迷离的看着我了，不会了，我走出那个酒吧的大门时才觉得自己刚才犯了一个多么大的错误，从那以后，我再也不去那些地方了。
第二年，我开始幻想蓝宇还睡在我旁边呢，他的头发刷在我的肩膀上，趴在床上搂着我的胳膊，小蓝宇，你的手为什么不动呢？没有了蓝宇，我觉得对我来说提不起多大的精神了，我甚至都觉得自己没有了需要，有时候晚上我做着梦呢，好象蓝宇在模我，他在凑过来亲我，我很快就硬起来，也凑过去亲他，我在他上面蹭着，蓝宇把我的老二模得受不了了，可是我怎么也没射出来，我被急醒了，蓝宇不在，他不在了，我再睡不着，我也不需要手婬让它射出来，它自己就软了，它再不喜欢别人。我才明白，原来我也需要有爱才能的，以前的自己和那么多人在一起做过，当时感觉都挺棒，可现在我再也不会那么做了，我只能和我爱的人在一起，而我爱的人，现在还只是蓝宇。
就这样，第三年来了，到今天，我还是那样的想他，看着蓝宇的照片，刘征突然打了个电话来：
“捍东，花我都带来了，我和他说是你选的，他肯定会喜欢”
“嗯”
我哽咽了，说不出话来，眼泪卡在嗓子眼里，憋着我，
“捍东啊，别这样，你要是想家了，就回来一趟吧，你来看看他，也许就没那么难受了”
“哎”
我挂了电话，其实自从蓝宇走了，我还没有去看过他，没亲自到他的坟前看过，都是刘征代我去，我是想只要我没看到他的墓，他就还和我在一起，还在这一个世界里活着，我老是这么想。
熬了三年了，我有时候真想冲回去看看，可我每次因为生意的事情回去时，我都是办完事就回温哥华，我一天也不能在北京待，那些街道，那些熟悉的气味，我受不了，我不承认蓝宇走了。我只承认我把他带到了温哥华的这个小屋里，他属于我，他总是那么轻轻地叫我“捍东”。
我要再准备一段时间，我真想通了的时候，我就回去，蓝宇，你又要见到我了，你高兴吗？