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等我再次醒来，我认为自己死了。可是身上的薄被花纹依旧，天花板上的灯也是昔日的模样。
坐起来，战战兢兢地向窗帘望去，那颜色淡雅的窗帘静静悬挂在那里，没有任何异常现象。
我模模自己的脸，看看自己的身体，也没有任何异样。
那个鬼呢，那个鬼怎么消失了？难道方才只是做了个噩梦吗？
嘟嘟嘟，我的门被敲响，“小夕，小夕，都十点多了，你还不起床啊？”妈妈的声音在客厅里响起。
我确定那个鬼是我的一个噩梦了，“马上就起。”我无精打采答道。
“怎么今天又不上班吗？你都休假几天了啊？”
“哦……我们王经理说了，让我多休息几天……”
妈妈，工作，王经理……这才是真正的现实啊。不管发生过多么伤痛的事，现实依然要继续。至于那个杜凌风，在昨晚的憎恨和伤痛之后的今天，我依然恨他，可我似乎并不期待他会从我生活里彻底消失。最起码眼下不期待。
于是我打开手机。手机刚刚打开，便响起来电铃声。屏幕上果然是杜凌风的名字。
他在电话那头无比温情脉脉甜言蜜语地安抚我，我只是嗯嗯地应付。末了，他说，“晚上工作完了我就给你打电话。等我电话啊，小夕……”
挂断电话我想，我能拒绝他吗？我可以不赴他的约会，我可以换一个手机号码，我可以彻底不理他啊！我不是不爱他，我不是不爱他吗，可是我为什么又无法拒绝？
难道这就是可怕的习惯？或者说是可怕的依赖？可怕的幻想？再或者说，是很可怕的混乱思维导致的混乱事件吗？
我明明不爱一个男人，可是当这个男人向我表示好感，我就会情不自禁按照他预定的轨迹走下去。也许走到一定时候，我愿意跟他一起走了；也许走到一定时候，我讨厌他讨厌得要死！然后纷争出现，罅隙出现，两个人争吵、憎恨，最后形同陌路……
女人是脆弱的呀，女人根本无法拒绝孤独时一点点的温暖。为了抓住这一点点的温暖，暂时屈就于不爱的男人，也许那些凑合的、基础不牢靠的婚姻或恋情就是这么产生的吧……
我不断地分析思考着这个问题，最后得出的结论仍然是，我确实不爱他，可我没有勇气和必要断然离开他。我毕竟也是喜欢他的啊。因为他喜欢我、爱我、关心我。昨晚的事情，也是因为他爱我才发生的吧？既然事已至此，假如他，真心爱我的话，那就跟了他吧，跟他结婚生子，把一辈子的时光过完。
结婚生子这个词对我来说虽然很遥远很陌生，可是那肯定是一个男人和一个女人最终的目的地。假如他一直爱我，我跟他，不是也要走向这个目的地吗？
想来想去，想来想去，终于还是无法把他驱逐出自己的生活。晚上我果然按照自己的打算，把对他的憎恨压在心底，又跟他约会见面，依然做他的“女朋友”。