自从上次独白和杨紫雨大闹过之后，杨紫雨想了好几天，终于想通了，她决定放手，不再给独白任何压力，不再用死来威胁他，爱不到了，缘分尽了，没有必要连分手也闹个天翻地覆。
杨紫雨偷偷地写了一封信，打算和独白诀别的时刻交给他，这封信可以说是她用眼泪写出来的，里面的字字句句都透露着她对爱情的不甘，她的不舍，以及她绵长不断地伤心。
独白提前就发现了这封信，夹在杨紫雨的日记本里，叠成整齐的方胜形，他一个一个打开，只见上面写道：
老公！请允许我最后一次这样喊你了，在这之前，我是不厌其烦地每天都喊上好几遍，可是从今天以后，我就再也没有资格，也没有权利这样喊你了。
当你看到这封信的时候，我们的夫妻缘分就已经结束了，你终于得到了你的自由，也放下了你对我的责任和疼爱，我把这些曾经霸占你的自由，霸占你的疼爱，统统还给你，还给你，一分不少的还给你。
原谅我之前的任性和无知，我知道我生病的这段期间脾气一直不好，也把你折腾的吃不好，睡不好，害你诸多埋怨，诸多的心烦，其实每次争吵过后，我发现，我爱你，比之前更加的深爱你，我是那么的舍不得，那么的眷恋着我们曾经有过的点点滴滴，也许这些回忆对你来说已经是回忆了，而对我来说，却不是。
我们曾经的所有，是欢笑，是烦恼，还是争吵，还是眼泪……都清晰地镌刻在我的肌肤里，我的骨肉里，我的血液里和心里，是那么地铭心刻骨，可是从此以后，你是你了，我是我了。我们从相遇到相爱，到结婚，兜了这么一大圈，只是为了相守一生，没想到，距离一生的结束还那么遥远，而我们却要分道扬镳了。
真的舍不得，因为曾深爱过，一直到现在还是那么爱你，我相信就算分开之后，我还是爱你的，可是爱之深，痛之深。和你相爱的九个月，几乎流尽了我一生的眼泪，我从不曾后悔，但是你后悔了，你后悔遇到我、后悔爱上我、也后悔和我结婚了。
我们结婚才短短两个月，我几乎都是躺在床上度过的，还来不及和你一起享受新婚燕尔的幸福，我就要离开了。
这一次离开，怕是一辈子了，你知道我的脾气，只要放弃的东西，就算再美好，我都不会有回头的勇气去拣起来的，何况这次，是你放开的我，不是我放开的你。
你想做个孝顺的儿子，听妈妈的话，可是为了你妈妈就要放弃我，你居然这么舍得，难道我们之前的深爱，转眼之间就都成了随风而逝的云烟了吗？
你真的爱过我吗？还是从开始就把我当成玩玩就算的玩具了，是不是你现在玩腻了，看腻了，所以你才要和我分开，难道你之前的山盟海誓都只是哄我开心吗？
在我们结婚之前，曾经有一些人劝我不要和你在一起，可是我义无反顾，我当时心里在想，你是爱我的，而且永远会爱下去，能遇到你，是我今生的福气。
但是现在想想，你的爱太短暂了，短暂到让我还来不及握紧，就已经从我手心里飞走了，我承认我对你约束太多，对你要求太多，可这些都是因为爱。
爱是自私的，我做不到大方地让你来去自由，我害怕失去，才会那么小心、那么自私地想把你缩小到火机一般大小，放在我口袋里去保护。
可是我没有想到，这样的后果，是烧了你，也烧了我，甚至把你对我的感情都烧成了灰烬，我望着满天飘荡的灰烬，想再去抓紧，却再也抓不紧了。
你决定放手了，不止一次地说要放手。每次你说这句话的时候，我都撕心裂肺地痛着，甚至痛到抓狂，痛到不顾一切，所以才会失去理智做一些傻事出来。
在你眼里这都是傻事，我深夜离开是傻事、我哭泣是傻事、我想死是傻事……可是你有没有想过，我的傻，是因为爱，难道爱多了，也是错吗？
我从来不曾嫌弃过你，而你到后来一直在嫌弃着我，你说我心眼太小，脾气太大，你说我胸太小，身材不够好，你说我总喜欢没事找事，没完没了，你说我……
我承认我身材不够完美，我承认因为爱你而丧失了理智，变得自私和狂躁起来，可我也不想这样，在你面前，毁掉我的形象，你以为我愿意这样做吗？
以前吵得再厉害，我都舍不得离开你，你也会去挽留我，可是这段日子以来，我看清楚了，你不会再挽留了，你把我当成了一个包袱，你想甩开这包袱，过你自由的生活，我现在成全你，以后再也不会有个我，约束你的一切了。
你说你累了，其实我也累了，每天躺在床上，看着你，却不能亲近你，我心如刀绞。你应该从来没有体会过我这种心情吧！最近你连多看我两眼你都没有，你虽然像保姆一样地照顾我，可是我的心空虚，你却完全忽视了。
我真的不想和你分开，真的不想，可是，你要分开的决定是那么的决绝，不容置疑，我没有办法再留下去了，我不能爱得这么没有自尊。
我不后悔和你共有的这段时光，我永远不会忘了你对我的照顾，对我付出的一切，可是你亏欠了对我的爱，你亏欠了曾为我许下的誓言。
我现在真的好害怕，我流产了两次了，不知道以后还会不会怀孕，真的好想为你生个孩子的，可是我们的孩子也没有了，我们的爱情也消失了，我好痛心啊！
“老公”！突然之间很珍惜这两个字了，这两个字曾是那么亲切，而转眼之后，又如此地陌生了，不管以后你再成为谁的老公，可我会一直记得你曾是我的老公。
在没写这封信之前，我以为说再见只不过是简单地两个字而已，可是真到了这一刻，心还是很痛，很害怕，是否爱到了极爱，就必须要放手呢？
我已经没有机会了，没有机会再享受你的照顾，没有机会再吃到你为我削得苹果，你为我做得饭菜了，一切都将在我的眼泪中结束了。我没有想到，当初我是幸福的来到你面前的，而现在我却要痛苦地离开你身边了。
我说过的誓言我还记得，可是你已经忘了你对我的承诺，再多的舍不得，再多的无法割舍，离别像是一把手术刀剖开自己的心脏，去摘除有你的记忆，可是我……我还是舍不得。
不论是在你面前还是在你背后，我的眼泪都这么卑微，看着眼泪一颗一颗掉下来的时候，我的心碎了，那些对未来的憧憬和希望也都破灭了。
还记得你教我学骑摩托车吗？那天我差点和迎面而来的电动车撞在一起了，当时吓得魂飞魄散，你安慰我，鼓励我，我想着以后可以骑着车子载着你，到处去兜风，心里就好开心。
还记得开店的时候，我们躲在仓库里相拥哭泣吗？你说舍不得我离开，我也哭着说，我不会离开你的，永远都不会。可是现在呢？永远呢？难道永远只是中途的一个停靠站，而不是我们人生的终点站吗？
和我分开后，你也随了你妈的心愿了，让她为你再找一个更好的吧！你解月兑了，自由了，记得要好好照顾自己，做一个幸福的人。
老公！这真的是最后一次呼喊了，至少在你面前，我是最后一次这样喊你了，给你的这最后一封信，我足足写了五张纸，写了两个多小时，信写完了，可是眼泪还没有流完，还在继续着……无休无止。
我走了，轻轻地在心底向你说一句再见吧！在你面前，我实在说不出口。留在你家里的衣服，你想扔了就扔了吧！我不会再去拿了。最后祝福我们彼此吧！
杨紫雨
2012年3月28日
独白匆忙看完了这封信，一阵心酸，一阵忧伤，像无边无际的大江大浪一样一下子全部涌上心头。这是一封多么深情的爱意，真的要割舍吗？可是他一想到那些无穷无尽的争吵，就觉得后怕，他抹掉眼泪，按照原来的叠印重新叠好，放在杨紫雨的日记本里。
在他二十多年的岁月里，他还是第一次遇到如此爱他的女人，可是他却要放弃，不知道以后会不会用十倍，百倍的痛心和悔恨来赎这次的罪过呢？