早上，晴空万里，神清气爽。
晴空万里的是天空。
神清气爽的是我。
我拨了张楚的电话，想告诉他今后我的生活就要进入正轨，请他平时闲着没事不要再来骚扰我，但是喝酒时可以打扰一下，如果让我知道他喝酒没来打扰我，我一定去骚扰他。遗憾的是响了半天没人接，只得了条短信将新换的号码告诉他。
楼下菜市场入口处有一家小店，门面不大招牌却很大，上书：名牌“胡辣汤”专卖。至于是什么牌子的胡辣汤，倒是无从知晓，只知道是名牌，这就如同电视上做医药广告的某某专家学者一样，只知道他们是专家，殊不知是专门骗大家。
这家小店由于地理位置优越，况且“牌”大招风，因此客源不断，生意兴隆。
其实，这里的胡辣汤真的很“胡辣”――胡求辣。
这是我喝了几次后，用河南话作出的总结。
进去时，刚好一个老太太领着小孙女离开，我很运气的独占一张桌子，边吃边喝，悠哉游哉。吃到一半，我抬头看了看四周，现这个时候吃饭的大多数是年轻男女，更以学生族居多。
眼见他们一个个鼻梁上架酒瓶，头蓬乱的造型；一副副狼吞虎咽，饥不择食的样子；一次次不断抬手腕看表，眼神里散出的焦急信号，就知道这群人是真正做到“一天之计在于晨”这条警言的。他们视己为国家的主人翁，并且从眼镜的厚度，吃饭的度，和看表的次数的差别，可以明显判断出他们主人翁意识的强烈程度。
而这些只有在中国硬试教育的胁迫之下，顽强不屈的人才能够分辨得出，这一意外现使我庆幸万分。不幸的是，我忽然现自己也是其中一员，一种失落感促使我不得不加快吃饭的脚步。
这时候，我听见一个男的说：老板，这汤里怎么会有头？
寻声望去，一个头铮亮，脚上皮鞋更亮的青年筷子上挑着一根头。
老板站在盛满胡辣汤的铁桶前忙活的不亦乐乎，听到这句话后更是手忙脚乱得一塌糊涂，于是赶紧放下手中的大勺，进来解释说：不好意思啊！烧汤的时候热火熏天的，碰巧就熏掉了一根头，碰巧掉进了锅里，又碰巧让你给吃到了。真是对不起哟！说完还煽情的拍了拍自己那比青年皮鞋还亮的脑门。
青年说：不对呀！老板，你是光头，你媳妇头披肩长。这根头不长不短，略有曲卷，到底是谁的啊？
有个卷头的人感到不满，认为卷的尊严被践踏，替老板争辩道：你个人从1o层楼上摔下来还得摔成两半呢！人家一根头掉进锅里就不允许两截么？又在高温中煮了一遍相当于烫，不卷才怪哩！不就一根头吗？还没完没了啦！
周围群众附和说：就是么！现在的年轻人啊
青年自感寡不敌众，便不再说什么，只是学耕牛用鼻子“哼”了一声代替自己的不满后愤然坐下。
周围群众感觉这种胜利的优势还不够明显，于是便集体用热忱的眼神看向那个卷的人。
果然，那人做出惊人之举，他走过去夹起那根头，在青年诧异的目光中塞进嘴里吃了。
片刻，周围爆出了热烈的掌声，夹杂着青年不知所措的表情和老板真诚的点头称谢声。然后，一切后恢复正常，大家照常吃饭，老板接着出去卖汤。
我环顾四周，现学生族差不多都走光了，便连忙起身，连嘴也来不及擦就匆匆离开。走到店门口时，我听见老板娘小声责问老板：你是怎么搞的！在桶里洗完澡也刷干净
这时，我思路一阵清晰――那青年说的没错――那的确不是根头――那个人还把它吃了。想到这里，不禁胃里一阵翻江倒海，忍不住蹲在路边吐了起来，又想着第一天上学不能迟到，就只好跨上车子一边骑一边吐，引得路人驻足旁观。
“毛事件”让我感到颇为郁闷：现在早已是和平年代，新世纪的人们都在忙着构建和谐社会，但是说真话的人还会被无知群众恶语伤害。那假如在春秋战国，现真理的人还不得被野蛮群众往死里打么。
当时的情况一定是这样的：一个人在前面跑，一群人在后面追。跑着的那个人说：地球是圆的。追的那群人喊：放屁！地球是方的！跑了几圈以后，那人因为体力不支摔倒在地，后面的一群人随即赶到，将其暴打一顿，直打得他鲜血直喷，血流如注，连个找牙的机会都不给。深夜，他一个人悄悄跑到郊外，捂着四面漏风的嘴小声对树洞说：地球真的是圆的啊。
我不禁为真理的先驱们感到万分崇敬。