有时候幸福在自己的身边却不被人现总是等到失去后才会觉原来幸福曾经离我是那么近。世间很多人时常抱怨着自己命运的悲惨、上天的不公。可当一个人在安静的时候却又不禁现原来那些所谓的悲惨与不公全都是自己一手造成的。
曾经我是那么的抱怨他和她甚至有些恨吧？时过境迁我竟现自己一直被过去的那份愚蠢的执着蒙蔽了双眼甚至连什么是爱也无法辨认。不是我不曾拥有过幸福只是那份幸福我不曾珍惜。拥有时我逃避着一切包括自己的真心以为那就是最高尚的爱可不曾想过那一切都是我和他所想要的吗？
一位故人对我说：“喜欢只需要一个人；而爱必须两个人。”没有一段完美的爱情只由一个人维系着的。爱不应该是一个人因为那不是爱只是这一切我后知后觉罢了。
请细细地读完吧！我将告诉你一个真实的故事。
初二时我疯狂地恋上了一个比我高一届的男孩他叫舒。那时很流行一部叫《冬日恋歌》的韩剧男主角是裴勇俊是我非常喜欢的那种类型。而舒和他长得很像。舒是个很有气质的男生戴着一副金丝眼镜走路时喜欢左手插在裤口袋不时用右手推眼镜。我们班在一楼他们班在五楼每次升完国旗或做完操时我都可以看见他从我们班经过动作总是那么的优雅。如同小说情节一般我就这样无可救药地喜欢上了他带有一种对偶像崇拜的喜欢。
在这个喧闹的城市紧张的学习生活中我寄盼着陶渊明追求的田园生活渴望拥有沈从文笔下的那一份凤凰般的宁静。每天中午图书馆是我最爱的地方安静没有噪音只有书香那让我的心境真正变得宁静我喜静亦爱闹有点矛盾吧！妈妈常说我是双重性格我从不否认。
一天吃过午饭便早早地和好友云一同来到图书馆选了个靠南边窗户的座位坐了下来。我清楚地记得那是一个阳光明媚的秋天午后图书馆的人不多显得比往常空旷了许多就连其他同学的呼吸声都能清楚地听见。我看了看窗外的风景让自己静了片刻准备完成上午数学老师布置地作业可就在这时我的余光被一种专注深深地吸引住。我抬头一看舒竟坐在我的对面认真地学习。认真的男人总是最富魅力的直到如今我仍这么认为。靠南的那排窗户是很漂亮的棕榈色落地窗阳光射进来照在舒的脸上显得温柔让人舒心。他用左手推了推眼镜这一举动吓坏了我我以为他现我一直盯着他有些做贼心虚脸顿时胀得通红通红的我赶忙低下头装作若无其事云看见了这一幕好奇地小声问道：“雨你怎么了？不舒服吗？脸怎么这么红？”
我对她笑了笑摇摇头在草稿纸上写道：没事谢谢。可是我越是想表现镇定越是变得紧张身体开始颤头变得有些晕眩。云觉得我脸色有些不大对劲百般劝说将我扶到医务室。还没有到上班时间医务室大门紧锁着云有些着急我有些愧疚说道：“云我好多了你别急我真的没事。刚才可能是因为图书馆太闷了有点缺氧没事的不用担心。”
云听后疑惑地看着我道：“真的吗？可是雨你以前都不见这样啊？怎么今天……”
云没说完我想了想还是决定告诉云隐情：“云我告诉你一个秘密我觉得我好像喜欢上了一个人。”
云瞪着她大大的眼睛笑道：“真的吗？哪个班的？我认不认识啊？”
我不好意思地回答：“呃你看见刚才坐在我对面的那个戴眼镜的男生吗？我好像喜欢上他了。”
云一激动高兴地挽着我的手说道：“你说的是刚才那个？我认识他！他叫舒比我们高一届他可是我们学校公认的尖子生哦！用一句话来说如果他的理科号称全校第二那没人敢称第一哦！而且……嘿嘿……”
突然云笑得格外奸诈故意卖关子不把话说完这可着实让我着急脸再一次胀红。
“云你就告诉我吧！”我乞求地说。
“好好好瞧你！好啦不玩你了。他是校长办公室的助理哦！”
云还告诉了我他知道地关于舒的一些优秀事迹我开始羡慕她。能认识他——一个这么优秀、这么完美的人这该有多好啊！现如今回想当初那份感觉也许没有爱来得那么复杂只是单纯地迷恋着他是崇敬之情并非男女之爱他像是一个一直存在于我的虚拟空间里的真正的人真实而又不切实际。
我还是依旧每天中午上图书馆自习只是多了一份感情。我渐渐地喜欢上对着进门口坐着看看他今天有没有来。有时他会比我早每当这时我会暗自窃喜又能和他近距离坐在一起我装作无知坐在他的身旁或坐在他的对面可每次我又很紧张有时我在怀疑自己中午是在看书还是看他？将椅子从桌子里抽出时总会弄出点不太和谐的声音。他总会停下来望一望然后继续手中的活。我喜欢他抬头的那瞬间如同太阳放射出万般光彩让我无法睁开眼只好低着头而从他身上散出的一道道热光使我不禁脸红。
日子依旧如此我对他的迷恋依旧不减。只是不知道他是否察觉了这一切。
他快毕业了我心里多了分落寞。不知他会上哪里读高中他的成绩这么优秀应该不会六在我们学校的高中部。听说省会一所有名的重点高中的校长亲自开车接他去那读书我不知道他答应了没有我希望他去那读书但又不希望他去。希望是因为那儿他可以尽情地施展自己的才华有个光明的未来；不希望是因为如果他走了也许我们之间将永不相见我害怕是真正地打从内心深处的恐惧我矛盾着……
我在精品店选了一本厚厚地留言册让好友云帮我交给他希望他能在上面为我留些什么。第二天云将留言册交还给我我的心变得分外紧张。不知他会写些什么？又或者他什么也不会写。如果是这样我也不会感到悲伤毕竟我们之间没有任何关系没有任何交集只是两个陌生人而已。可是虽然这样安慰自己但却又不能自欺欺人因为心是不会被谎言所蒙蔽地。
神游了两节课终于鼓足勇气反开留言册。他没有让我失望他的字很清秀很整洁没有任何涂改一点也不像出自男生之手。他喜欢蓝色喜欢黄磊喜欢黄磊的《我想我是海》喜欢甲克虫喜欢也许直到如今我依旧深深地喜欢甲克虫喜欢列侬的声音不排除有他的因素在其中。他11月17日生日天蝎座。星座书上说天蝎座的人神秘而又高贵这一类的人不适合和双子座在一起。有些沮丧有些失落我是个崇尚科学又信奉宗教的人这是否也是一个不可避免的悲惨因素呢？也许吧！
翻开下一页满满整版他写了很多很多他说我让他想起了他小时候想起了那时他也是拿着一本厚厚的留言册给同学们写。他的文笔很美似是一动人的曲调婉转而悠扬让我的心和他一起飞扬。他写道当华美的落叶已尽生命的脉络才历历可见。我记得那是智力诗人聂鲁达所说这是怎样的心境啊？我想他是否已察觉到那留言册是我的？我好奇着。他留下了他的电话号码是手机号。我将那串长长的十一个数字刻在了心头。我从不会记除家人以外的人的号码这是我的习惯他改变了我的习惯改变了我至今我依旧能熟练地说出。
我开始试着用爸爸的手机和舒短信从他的话中我能感觉到他知道我是谁。我会和他分享每天生的是而他也会告诉我关于他自己的一些琐事。即使是琐事可对我而言就是我的天。我会告诉他我喜欢什么有时聊着聊着会因为我们拥有共同的兴趣爱好而激动不已；我会告诉他今天现了一非常好听的歌然后他会去听。记得刚出《我们的爱》时我把它推荐给了舒。凌晨三点时他短信告诉我他听了一个晚上真的不错我当然是在早晨起床后看到的我笑他是猫科动物专门在夜间活动。每个晚上我都会和他短信聊天每天至少是二是条。一个月两个月……一直到我读高中一我们依然如此。有时因为客观原因没有和他联系他会主动过来问我今天怎么了？怎么没有短信？其实不是这些客观原因羁绊着我要是可以的话我愿意天天都想和他分享我的心事只是他那么一个优秀的人怎么能因为这样而耽搁学习呢？我不想连累他我努力地克制着自己。
不知是由于青春的无知亦或是尴尬呢我和他见面从不说话只是互望一眼便匆匆离开像两个互不相识的陌生人。白天图书馆漠然；夜晚短信亲密我和他也不知为何。
云看在眼里急在心里想尽一切办法找机会让我和舒真正见面认识。云跟我说他们班有个很漂亮的女孩也很喜欢舒想让云帮她介绍。云介绍那个女孩的给舒认识时他没有一点反映云问舒：“看到美女怎么会没有点反映啊？人家好歹暗恋你啊！”可舒只是淡淡地说了句：“没兴趣。”然而云跟舒介绍我时他却从五楼跑到一楼我们班门前等云叫我出去我被他这一举动吓坏了不知该如何是好没有完全准备好竟无法承受这突如其来的相遇一下子急得直哭。云有点手足无措急忙说道：“好嘛好嘛不去见他不去见他都是我不好雨别伤心了都是我的错对不起。”云见我一直哭个不停我也没对她说什么看着站在门口焦急等待着的舒对我说道：“雨你先休息一下吧！我等会再过来看你。”
我趴在桌上似动非动地点点头。我清楚地听到云出去后舒问道我生什么事了云也说不清楚然后两个人在操场上绕圈走了将近二十分钟他们聊了很多但我什么也没问毕竟我又不是舒的谁。我时常在想如果当初自己勇敢一点不逃避不软弱我是否也可以拥有舒全部的爱呢？事后云问我当时到底生了什么事我依旧没和她说我想那不言自明至少云是懂我的。我怀疑那时我究竟错过的是怎样的美好？那晚他在短信里什么也没问我但我们又彻夜长谈。
他问我：“喜欢玩游戏吗？”
我回复说：“喜欢啊！尤其是喜欢玩cs我可是很会用ap哦！”
“哇原来是反恐女强人！我也玩每次扮演警察。”
“咦我只当土匪呵呵！”
我们依旧谈了很多每晚我们都有很多话题我以为我渐渐地了解他我喜欢那种和他在短信里交流的感觉我觉得那时他就在我的身边咫尺而已。可好似我们依旧在白天漠然地擦身而过毫不在意身边这个“最熟悉的陌生人”有点悲凉吧！
他初中毕业了意外地他留在了本校的高中部我心中的一块大石总算放下了。我一直不敢问他而有迫切地想知道。我真的很高兴真的那真的让我兴奋了整整一个月我丛来没这么开心过周围的朋友尤其是云第一反映就是我已经深深地爱上了舒不是喜欢而是爱我也不知。只是真的他让我拥有了从未有过的感觉真的是很奇妙的感觉我不知那是否是爱。
时间依旧不停地想前走着我们依旧每晚短信只是我又多了一种和他交流的方法就是通过QQ互联网。有时我会和他封1总是会回复很多看得出他很用心。我为他设置了QQ炫铃是一句“我爱你中国”的个性铃声没有任何意思纯粹觉得那声音很有趣罢了。可他却道：“那我就是中国咯！”我一时没反应过了明白他的话之后我觉得好像被他占了便宜脸红了起来对他说道：“我晕倒。”一笑而过我什么也没有解释不是说解释就是掩饰吗？我不想让他误会。
我初三毕业后的那个暑假爸爸准备带我去北京和天津旅游我告诉了舒舒用QQ问我要不要他送我坐车我说不用了因为走的时候是晚上不想麻烦然后他又继续问我什么时候回来他想来接我我有些不好意思告诉他不太好爸爸在身边有点那个什么的感觉我拒绝了他但心里很高兴我知道他是在关心我我感受到了温暖是舒带给我的温暖我把这一切都告诉了云云很为我感到高兴。
在天津图书大厦我第一时间来到卖cd的那层楼找了很久终于在一个不大起眼的角落找到了一张甲克虫珍藏cd《我行我素》那张专辑里收录了我和舒最爱的吉他伴唱的《》。起初我不知道那是谁唱的只是告诉舒很喜欢这歌很喜欢唱歌人的声音很经典很有情调舒有些激动他说原来你也喜欢我听不明白他解释道这歌是列侬唱的他也十分钟爱我会心一笑原来我和他之间的距离并非鸿沟。我没有告诉他我买了礼物送给他希望给他一个惊喜。在天津的一个晚上我打电话给云问问她最近过得怎么样一放假大家似乎都玩起失踪。她说还不错宾问我和舒进展得如何。我结结巴巴地回答：“还好就……就原来…那样。”听我这么臆说看出了点“端倪”马上说道：“你现在一个人在房间？”我说是她又继续补充道：“ok我要他马上打电话给你！”我支支吾吾不出声心里却欢喜得快上了天。她见我不表态有点着急：“好了好了就这么定了！我马上打电话给他你就静静地等着他电话吧！”我急忙打断云的话：“因为爸爸手机屏幕放在厕所里充电时不小心浸湿了现在处于黑屏状态如果他短信的话我是收不到的所以……”云开心地说道：“ok收到！”
过了大约三分钟我听见熟悉的短信铃声。天啊！他短信给我！我告诉云让他不要因为根本看不见可他还是了。我不知道该如何我不知道他短信上说了什么脑袋一片空白。大约又过了二十分钟云打电话给我贼笑道：“雨怎么样？幸福吧！我要他打电话给你又怕他不记得你的号码。可是他却很流利、很熟练地背出你的电话号码！高兴吧！呵呵。”我欢喜但转而有点失落我告诉云说他只是了短心给我而且我根本看不到。这时爸爸回来了我匆匆忙忙地和云道别。之后爸爸的手机没有修好换了一台他想丢到原来的我说什么都不肯因为那里面藏着我的秘密一个我不知道的秘密。我仍就没有看见那条短信人就不知其内容像个谜成为了我生命中一个解不开的谜、永远的谜。
隔了大约十天我从北京回家在这之前我没再和舒联系。回到家第一件事就是打开QQ我有强烈的预感：他在网上。果然他在。我告诉他我从北京回来了。可他却告诉我他在我回来的这天他刚到北京作为我校的优秀学生到北京的一所国内一流名牌大学学习数学。听后我觉得老天像是跟我开了个玩笑似的可是我却一点也笑不出。一辆火车向南一辆火车向北擦身而过竟不为人所察觉。我笑不知为什么只是单纯地觉得可笑。也许我这次错过的是永远吧！舒见我没说话便问我喜欢什么他说想送点什么给我当时我兴奋得无法用言语来形容绝对比那些中了**彩的人还高兴。看我又得保持矜持只对他说：“真的吗？那就送我台直升飞机吧！”他以为我认真的被我的“狮子大开口”吓了一跳我当然是骗他、开他玩笑的呀！他送什么我都会喜欢。他可怜地说：“我目前还是个穷学生口袋很瘪！最多买个模型送给你怎么样！”我表面上勉强答应他可心里却乐开了花一跃千里。他竟然要送礼物给我那是不是代表我至少还是有百分之一的机会和他在一起呢？这天晚上我无法入睡一直幻想着他将礼物送给我的场景！那会不会很罗曼蒂克呢？他会不会对我说那句我梦寐以求的话呢？我一直在想着幻想着直到天亮却只想等到天长地久、天荒地老只想等到“执子之手与子偕老”只想等到……
我和云也都很顺利地考进了本校的高中部——依旧和舒在一个学校。高一时生了很多很多事情变化得很快很快稍纵即逝。还是先将甜蜜地说完吧！舒从北京回来后一直不告诉我他到底送我什么弄得我心里直痒可云知道但她也没有告诉我是说是件令我意想不到的礼物。这天恰好轮到我值日搞大扫除我认认真真地擦窗户擦得很通明几乎像没有玻璃般因为从这个角度可以看见舒所在的班不知他是否走了还是和我一样正在搞卫生呢？正当我沉浸在自己的幻想中时班上的同学告诉我外面有人找我转头一看有个身影正停留在门口由于阳光过于强烈以致于模糊了脸走近一看竟然是舒。我心脏顿时扑通扑通地不断加血液似乎都快要沸腾了那时我的样子一定很丢脸吧？他将一个红色的小盒子交给我说道：“这是我在北京买的希望你喜欢！”我喜欢！我当然喜欢！这是舒送我的礼物是只属于我的。我笑得很平静看不出我心中不断泛起的涟漪。于是对他说：“谢谢！哦对了我也要送你一份礼物哦！是我在天津买的过几天送到你班上！”只是简单地和舒聊了几句便和他道再见。其实我是迫不及待地想打开那个盒子看看究竟装的是什么？我小心翼翼地打开动作很轻、很慢我怕自己的激动会酿成不必要的“悲剧”这一慢就是五年。只见一条项链映入我的眼帘那条项链的吊坠最款式不算新颖但很别致很漂亮：一块宝蓝色的水晶被切割成类似梯形的形状但底面是圆弧型很有立体感蓝水晶的表面也被切割成数十个小菱形拼凑在一起似的。将它对着太阳被它折射后的阳光如同变成了无数个快乐而又可爱的蓝精灵它们不停地跳跃着、欢腾着好象我也能与之共舞。盒内的右下角映着四个小字：蓝色倾心。多么美的话啊！多么美的项链啊！他在向我暗示什么吗？我疑惑不解至今疑惑不解但后来云知道了但她一直不说我也不好勉强继续问下去。我打电话将项链的事告诉云她有些嫉妒说：“舒只是送我一条廉价的破琥珀手链却送你一条那么美的水晶项链。”我说：“舒不是这个意思礼轻情谊重嘛！”原来这句老话是这么的准礼轻情谊重礼重情谊轻。如果可以我宁愿不要那条漂亮的项链宁愿不要……
日子已就这么过着短信依旧这么着我和舒却没有任何进展依旧原地他不说我也不说但云什么都知道只是什么也没说。
舒参加了一个全市性的大型比赛决赛那天是星期二晚上我告诉舒我想去给他加油他很开心在天桥下等了我很久。可是真的老天真的很喜欢开玩笑。班主任说什么也不批准我的假条我几乎快疯了离比赛开始仅半个小时可舒却依旧在耐心地等我我难过但又不能告诉他只对他说：“对不起舒我不能来了。班主任不批我的假。”他却道：“你可以翘课啊！“我扑哧一声笑出来了说道：“没想到你这个乖乖学生也知道翘课啊！呵呵！”
转而我却怎么也笑不出来了继续说道：“可是今晚是班主任值班他一直都会在班上看着我们。”舒有些失落对我说：“恩你可以……”但他没说完电话那头沉默了很久我很不适宜地打破了沉默对他说：“比赛还过半个小时就要开始了对不起我不能为你加油了。你要努力哦！一定拿个第一名。”一整晚我心绪不宁他挥失常没有拿奖他是有机会的可却没有。我有些失落安慰他：“没关系以后继续努力。”他苦笑着笑得和我曾经一样我知道这次我真的错过了所有的美好错过了属于我的幸福我知道是自己没有把握住这都是我都只能怪我我知道我真的错过了。
他上高二后学习很紧张为了不让舒分心专心学习我克制着自己尽量不和他短信不打扰他学习一直到云转学一直到我高一下学期所有的事情都变了变得不像原先那般美好。记得一次和舒赌气誓以后再也不去图书馆舒以为我是开玩笑可没想、到我真的几个月没有再踏入图书馆一步。云告诉我舒每天中午仍在图书馆自习只是时常望着门口好像是再等什么人他便问舒他却反问道为什么我都没来了云回答道她也不知道。我心有一丝被自己爱的人拥住地幸福的感觉却仍淡淡地告诉云：“没什么只是我不想去了。”云没有追问我舒也没再等我了是对我而已心死罢了因为我的淡淡地。
我时常喜欢在收音机前等着我喜爱的歌闭着眼听着dJ富有磁性的声音细细地诉说人世间的悲欢离合似乎一切都显得那么淡然。一晚我打开市电台dJ正在念短信平台我听见他说：“有位朋友来短信短信上说：‘林澈舒我想你。’”我突然心悸那短信不是我的啊！可是我明明听得很清楚林澈舒那是舒的名字啊！我心慌不知如何是好赶忙拨通云的电话告诉她此事云却很神秘地对我说：“雨我告诉你一个秘密哦一定要帮我保密哦！不能跟别人说啊！”我答应她可听到地却是我这辈子都不想听见的话：“就在圣诞节过后的第三天也就是12月27号我和舒在一起了确定了男女关系。”她还甜蜜地对我说舒对她是如何如何的好如何如何的温柔百般呵护可我却感觉她的每一句话都像把锋利的刀子在我身上不断割着一刀又一刀圣诞节舒还准备和我一起过可是有些事耽误了我没能赴约我当时还很内疚等等这些都是几个月前生的事几个月以前？那么不是代表他们已经在一起几个月了吗？我像个傻子似的被他们瞒了几个月玩弄了几个月等了几个月去等一个不属于我的幸福。我强忍着泪水使劲咬着嘴唇努力让自己保持冷静、坚强电话另一头的云见我不出声问道：“雨你还好吧？”我平静地对他说：“云我没事啊！你和他在一起这很好啊！怎么都没有告诉我啊！还想一起庆祝庆祝呢！哦对了我等会还要上课就不和你说了有时间联系我哦！”庆祝？庆祝我的失恋？用我的悲伤去衬托他们的幸福吧！
挂断电话后我再也无法强忍了我承认我是个弱者泪水伴着我所有的撕心裂肺一并涌了出来我哭地很大声但我真的再也无法控制着自己我在操场上跑了很多圈跑了很久不小心摔了一交膝盖顿时生疼但怎么也无法和我的心疼相比。我坐在地上想了很久很久周围一片宁静没有鸟叫没有人只能感到微风轻轻地拂过我的脸颊拂过我的心一丝悲凉我回想着和过去的种种我怎么有资格恨他们呢？我怎么有资格呢？这一切只能怪我自己我应该自私点让他在火车站接我或送我；我应该在天津时勇敢点直接打电话给他；我应该疯狂点管他什么班主任直接飞奔到他的身边帮他加油；我应该推掉所有的事情圣诞节和他一起过；我应该成熟点不和他赌气依旧去图书馆和他在一起的……还有好多好多的我应该可全都是我没有从头到尾只有云一直陪在他的身边真正地关心他只有云从始至终知道他知道我懂他也懂我一直都是要怪只能怪我自己我苦笑着很苦从心脏顺着血液一直蔓延至我身体的每个部分直至灵魂最深处……
日子依旧这么过着只是我和他们之间似乎产生了一层薄膜虽然很薄但足以阻隔我和云阻隔我和舒。舒高中毕业后没有考上他心中理想的大学他曾无数次地跟我说他梦想的大学——北京大学因为那儿有他最爱的图书馆它的藏书量居亚洲第一当时我还和他约定一定努力学习和他考同一所大学图书馆再见他的梦想没有实现但仍然以优异的成绩被另一所名牌大学录取而且是总分第一考进的我和他的距离越来越远他忘记了那串他曾背得很熟的毫毛忘记了我们的约定忘记了所有。
日子依旧这么过着他走了我又开始上图书馆自习只要有时间我就会在图书馆因为只有在那里我才能感到他依旧在我的身边依旧如此……
我上大学后鼓足勇气跟他打电话却没有听见他熟悉的声音只有一句毫无人情味的话：“对不起您拨的号码已停机请查证后再拨。”他换号码了彻彻底底地换了号码断了我唯一知道他的联系方式。我在网上疯狂地找他不停地找皇天不负有心人终于找到了他的空间我把我现在的电话号码通过留言告诉他希望他回信没过多久他来短信：你好我是舒。他的话是那么的冷漠是对我的冷漠我说：谢谢谢谢你记得我记得短信给给我他回复道：不用谢。没有任何下文我不知道该说些什么就对他说晚安。
晚上我躺在寝室的床上拿着手机编写了一条很长很长的短信有五年之长：舒我喜欢你从初二开始就喜欢你知道你喜欢甲克虫；知道你喜欢走路时左手插着裤口袋然后用右手推眼镜；知道你喜欢北大的图书馆；知道你很多……你像颗耀眼的明星高高地挂在天空而我却是如此的渺小、平凡。可是我无法停止对你的想念五年了我一直都喜欢你。犹豫了一整晚直到第二天中午我才将短信出到他另一串我不熟悉的陌生号码我希望至少他能感动我不乞求任何我知道云一直还和他交往着如果他怪我我也依旧想告诉他一个年轻人有多少个五年我没有算过也不想算我只是想把憋在心中五年的话告诉他只想让他知道可他却回复：谢谢可是你知不知道你这样做没有结果的。我说：我知道但我不奢求你什么。他沉没了没有再说什么好象什么事情也没有生。我知道我真的一点机会也没有了我和他不可能回去了。可我仍然等着他我开始害怕关机怕他会短信或者打电话给我时我将电话关机我变了很多因为他。可是没有一点意义他没有打我等了一天又一天一个星期又一个星期一个月又一个月仍就没有他的消息。
在他二十岁生日那天我跟自己打了个赌赌他回心转意赌注是永远赢了我就不计较从前的一切忘了所有和他重新开始；如果输了往后的生活里我将永远忘记他。我再一次编辑一条很长很长的短信比五年更长长过永远：舒生日快乐。我再也不会打扰你的生活对你说那些话不是想破坏你和云知识我真的不知如何是好我喜欢你五年整整五年除了你我真的看不到其他任何人我以为我的幸福只有你才能给我我不知道这么做到底对不对。但是我是真的很喜欢你。短信出后我焦急地等待着不知道他会不会感动不知道这个赌我能不能赢。半晌他才回复我可是却让我彻底心寒他只说“谢谢”两个字让我输掉了我的五年我知道我彻底输了输掉了所有包括我的尊严从小到大我从未这么卑贱地对一个人说话我感到自己的尊严一点一点地被他那声“谢谢”践踏着一点点地小时。我对他说：我也谢谢你谢谢你断了我持续五年的念头。我话语有些刚烈但我至少还想保留我那一丝仅存的尊严为了那一丝尊严我必须学会坚强学会放弃彻底放弃永远放弃。我删除了他陌生的号码那是一串无论如何我也永远记不住的号码那么的陌生不是以前熟悉的他已离开我的世界永远永远只用了短短五年我的五年……
我忘记了对舒的那份执着把那份纯洁的爱保留在我内心最深出。留给他们的是我最真诚的嘱咐没有任何杂质我只希望他们能够幸福至少舒过得幸福希望他们天长地久直到白头看那细水长流那真的是我最大的幸福。因为我比任何人都明白他们的爱是那么坚定我不曾拥有。只是我祈求着在舒未来的某一天、某地、某时、某刻、某分、某秒他能忆起曾经有一个人深深地爱着他让我也能拥有他未来的一秒钟这样也就足够了。