新的感觉。就像是一个刚刚剥开的鸡蛋或者是出生的婴孩。
我是一个地道的南京人却很少领略到南京还有这样的美一种属于阴柔的美。这里的灯光依旧璀璨夺目这里的喧嚣依然继续这里的楼盘依然高大……
我的真担心在这些巨大的建筑物背后是不是隐藏着巨大的魔鬼不然它们为何这样阴森、灰暗幽深和恐怖？
我想回到从前做从前的自己。
可是我知道我已经回不到从前了是的往事不再。
任何人都有回忆的权力可是我知道的回忆容易使人伤心使人软弱使自己的心缠绕着过去不能如意的丝缕。
所以我很少回忆。但我现在不得不回忆。我的人生不曾有过坎坷自很少的时候开始我就是父母的宠爱护我让我长大。
可无论再顺的人还是或多或少都会留下一些遗憾我也是。那个驾桑塔那轿车的人是谁？他是我爸爸的一个同学在那样的年代能有一辆象样的车的确是我家那种工薪阶层不敢企及的于是我听到父母的叹息和自责。
从那个时候起我就想我一定要找很多的钱买个车给父母坐让他们也在这个神气的同学面前显摆一下！
人生地理想大抵来源于此。
想到这的时候我笑了起来。十九年过去了我依然没有实现这一理想。虽然我知道要是我同意和李容书结婚的话这所有的一切都变得轻而易举。但我不能我一个男人即使是真心喜欢李容书也不能这样靠女人吃饭我不想做一个窝囊的男人。
我再次笑了起来真的难以相信。我竟然先想到了李容书这样一个痴情而可爱的女子。她是那样的天真和纯洁却有那么一个霸道的父亲。
“霸道”？我这样地评价对吗？我随即摇头。错。为了自己的子女很多父母是付出了一切的。李文天为李容书做的这点事其实算不了什么。可是我却成了这个霸道老人地牺牲品。他要我入赘到他们家。可我是一个独立自由的男人我要按照我的意志去生活。但生活教育了我尤其是阿三的功夫教育了我和他这样地人对着干。是没有什么好下场的。
他太强大了他是南京的富影响力太大了。像他这样的一个人。随便一句话。甚至可以左右一个地区地经济展更不要说要对付我这样的一个小角色了。于是。我只能屈辱的同意大学毕业之后和李容书结婚还签字画押。
这样地一种局势想想都觉得好笑世界上地婚姻之事演变到这样真地是匪夷所思。可我知道在我的内心深处是想在这三年多地时间里成为一个伟大的人物成为可以和李文天抗衡的人物这就是越王勾践在数千年前做过的事我现今又做上了。
我能成功吗？我句话我不知道在心中问自己多少次但得到的回答都是未知的。
我是不是太狂妄？
仅仅三年的时间越李文天成为南京富？
我能做到吗？
太难了。光是他现在的收益都可以用日进斗金来形容可我现在还什么都没有。
任何人都不能忽略传统的力量。李文天的这些钱也不是一朝一夕就赚起来的据李容书说那是靠了几十年的打拼当然“巧取豪夺”这样的字眼她是不愿意说自己的父亲的。
别人几十年的时间才汇集起来的资产我真的能在短短三年之中给挣到吗？
我有些害怕。
我真的太狂妄了有时候狂妄真的可以害死人的。
可我怎么能受人所制呢？我向来认为我是一个大丈夫我怎么能为人所制呢？
不在沉默中爆就早沉默中灭亡！我想到了鲁迅先生的话。
是的我必须奋起。不管成功与否我都必须奋起不然的话我将面临被支配的命运。
退一步想这是对我的一个挑战我不能再这样沉沦下去了我必须开拓自己的事业三年只有三年三年之后我就将按照约定和李容书结婚了到那时可一切都晚了。
不管怎样我都必须试一试！
即使不能真正的越李文天但我要是有了可观的资产和声望李文天那样的人应该不会和我为难的。因为谁都知道一个简单的道理两虎相斗必有一伤或者是两败俱伤。任何一个聪明的人都不愿意做这样的傻事。
好前进吧！我狠狠的向空气中击了两拳。
拳风的呼啸使我对自己功力的进境感到满意。看来除了每天必要的十公里晨跑之外我的基本功正在向着稳实的路子前进。
张小*平教练说得好要想真正的击败他只有在实
功夫。
方芊芊的面孔忽然的浮现在我的面前她是这样温柔美丽的一个女孩子我该怎样对待她呢？但我立即又陷入了沉思唐中华的影子又使我痛苦。这样一个为我付出了一切的女人我难道能薄幸的对待她？
她虽然终于同意了不做我的妻子只做我的情人可我…….我的心里却在流着血我能这样对她吗她是抛弃了丈夫抛弃了名节抛弃了父母来跟随我的我…….我难道真的不娶她做我的妻子？
同样的问题用到方芊芊地身上。依然合适她是一个处*女一个普天之下最美丽的女人善良聪明美丽高雅几乎一切的赞美之词用在她的身上都不过分。这样的女人如此痴情的爱我我难道能不让她做我的妻子吗？
也许都不能可我必须要做出选择！
这是我的悲哀也是我的义务。
我必须对所有爱我地女人负责。
可我该怎样负责呢？
于是我想到了质气十足的黄奕菲。
这也是一个美丽的女人。绝不比唐中华和方芊芊差。只不过听她的语气她是出生于小康之家罢了。可不能这样就对她不负责吧？别人把所有地一切都给了你你要对不起人家。天理良心何在？
我忽然想到了杨柳。我的冷汗就出来了我竟然在这样一个冬天残忍的破坏了这样一个纯真姑娘的平静生活。
我很害怕我……我该怎样对她呢？
但我地恐惧还没有完。我立即想到了王莉。我……我竟然和我的系主任生了…….生
是不是她也像今天的许小燕理师一样都是那样一种不在乎地女人？
是不是已经结过婚的女人对这样的事情已经不在乎。只求有过…….有过那么一点缘分就…….就已经没有遗憾了。
我于是又想到了庞凤英。多么有气质地一个白领美女她…….她真地爱上我了？或者是不是在寂寞地生活中找一点刺激？
然后。我的汗水流了下来。我竟然和这所有地女人都…….都生了可怕的关系。
我…….我算是一个人吗
是的。我叫了两声跳了两下
的确。我现是一个真正意义上的人。两只腿走路会叫亚里士多德说的这就是人和动物的特征区分了。
但我很羞愧。真的很羞愧我真的想跪在方芊芊她们的面前求得她们的原谅。我居然是这样无耻的一个男人。
好多时候本来不是刻意的可…….可我还是无情的得到了她们最宝贵的东西我该做出怎样的回应呢？
我必须为爱我的所有女人负责。
可我究竟该怎样负责？
我能负这样的责任吗？
我苦笑了起来忽然现我已经是一只在网中的鱼情网。
情网的绳子在这几个美女手中我金灵她们牢牢的束缚。
幸好最后的时候我想到了这样的一个事实我得到这些女人都是…….都是她们心甘情愿的我…….我并没有错。
还有更多的是被逼的我…….我其实没有错。
我又仔细的回想了一下是的我没有错她们对我的付出的确不是我金灵刻意为之。
这样一想之后我心头的重压终于松了很多。
是的长得帅不是我的错。
可长得太帅就是我的错了我叹息的想。
也就在这样的时候我的心中还是得到了一点安慰我想到了黄鹂和曾情。这样的两个美女一个温柔如水一个气质娴雅我……我就算以前曾经为她们动过心但……但我却从未想过去得到她们的**。
于是我高兴起来我还是一个高尚的男人。
是的我可以得到这两位美女贞操的可是我没有这难道还不能证明我的高尚？
可人的思想是会跳跃的我也不知道为什么会在这样的时候想到张丹这薛晨这两个女人。
我的我胃忽然的收紧。
流氓
于是我赶紧跳过想到了最后一个我曾经共度**的女人张纯。但我立即又不想了这女人什么东西她是一个“我的一生只借你一晚”的女人。
我苦笑起来终于知道了一个事实人生的回忆固然有甜蜜但苦涩也是难免的。
就在这样的沉思中我接到了黄奕菲的电话。
她的声音非常的焦急：“大哥求求你快点来我家好不好？”
她的气质告诉我她是一个坚强的女人但她的声音里带着哭音。