2012年4月27日星期五
还记得我的名字曾刻在你吸的烟上，被你吸进肺后，我就离你心脏最近，这样无论你在哪里，都不会把我弄丢。今天下夜班，今天是个周末，今天又离五一更近了一步。听着音乐也许不适合写点什么，因为情绪和思绪太受歌曲的影响，而自己正想要好好感受歌曲传递感情的时候，换了下一首。一切都是那么的自然，就像今天早晨来的风，在太阳正式登场后，风就销声匿迹后没有了踪影。听着音乐让自己没有了思绪，在音乐中感受不属于自己的经过。我没有经过雪山、草原，没有经历草原情人带来分与和的悲伤和喜悦。还是将音乐关了想想自己的生活好了，毕竟真实就在眼前，一切都是自己经过的真实，没有半点的虚幻到可以让自己假想，也许在内心深处和期望甚至渴望这种情感可以在血液里流淌的感觉。起身给自己冲上一杯热咖啡，在这个下夜班的上午记录下什么，能属于和不属于自己经过后的感受。喝了一口滚烫的热咖啡，将嘴唇边稍稍的烫了一下后，我放下手中的杯子，看着一缕的青烟在杯子上缭绕，浓烈咖啡的味道传遍房中的任何角落。想起那天我们四目相望的对坐着，还是这样滚烫的咖啡，还是这样浓烈的味道，在身体的四周，在心里深处升腾到连自己都不曾能找到的地方稍微的安息。窗户外是艳阳高照，昏暗的咖啡厅里传出悠扬的歌曲，两份煎的微熟的牛肉在洁白的盘子上，两杯冒着热气的咖啡，两个本是陌生或是熟悉的人，就这样是安静或是不安静坐着。
事情的起因还得从我和家里那个老同志决定在白碱滩买房子说起。说到这个买房子，先开始老同志是不同意的，首先觉得那个地方离市区太远，二是觉得我们住的房子已经够大的了，没有必要在做什么投资，不知道哪年哪月才真能到外滩去住。老同志的想法主导不了我的决定，其实我也不是非要在外滩去买这个189平米复式的房子，只是在犹豫买房子这个事情的时候，老同志的家里人让我坚决的决定非要将这个复式的房子买下来。这话要说起来那就远和长了，可是尽然要做好自己生活的记录，那就能记下多少是多少好了。
那还是2010年3月的事情，老同志的爸爸，也就是我的公公因病住院，一个多月时间在医院的治疗，只能治标不治本，毕竟我公公的年龄确实也已经很老了。85岁的高龄在现在这个社会，有这样的身体已经是很不错的了。我的公公从我嫁到他们家十几年，就没有听说老人家吃过什么药，更没有住过医院，不过这个脑梗却没有躲过去，公公因为脑梗住院，半边的身体都不能自理。公公这一住院，家里所有的人都忙了起来，唯一不忙的就是我婆婆。这个可以指挥家里一起的老人，在这个时候给我们儿女做了一个很好的榜样，在看到婆婆有这样的行为后，我问家里的老同志，我老了能指望你照顾我吗，因为太现实的东西已经不早不晚的摆在了我们的面前。婆婆是个相对自私的人，怎么说那，在我怀孕和生孩子的时候，都没有给予我半点亲情。婆婆也许太热衷于表面形式的念佛，所以对家里的任何事情就好像和她都没有关系，只要今天或是明天那个神仙过生日，会看见婆婆下厨房忙碌着，只是为了给佛做饭祭奠。我一项不屑于婆婆的行为，不过也没有给家里的老同志表明我对婆婆这样行为的不屑，毕竟你有你的生活，我有我的日子，只要你不要刻意的侵扰到我的家庭就可以了。其实我的这个想法是彻底的错了的，这是我和老同志生活到一起后深刻的发现和悔悟。老同志生长在这样的一个家庭中，怎么可能不受到这样环境的影响。所以老同志总是生活在某一个时刻的时候，就会莫名的将自己封闭起来，那是谁都无法进入的空间。所以家里的这个老同志在他妈妈的言传身教中，产生了对社会和生活环境的抵触，甚至产生了愤青的思想，这本不该是一个成年人有的思想和想法。有的时候，我实在受不了他这样行为和思想的时候，就会尖酸和刻薄的说老同志，不应该生活在这个社会中，应该和他的妈妈一起去念佛，一起去吃斋，象他这样的人是不适合成家的。和适合和他的妈妈一起到四川五台山上修行。这样的话一说起来就离买房子的事情有点远了，还是转回到原来的这个事件上来记录好了。公公住了一个月的医院后，医院通知公公可以回家静养了，不过得这个脑梗病的人是要有毅力坚持锻炼才会有好转的。公公的房子是个老是的三层楼上，对于公公这个年龄和这个病，爬楼肯定是不行的了，于是家里的老同志自做主张的将公公就这么的接回了我们家里。我是吃惊、惊恐，一切任何的情绪在这个时候，在大家精神都集中在公公身上的时候，我的这个内心细小的变化和我是这个家的主人，都没有引起任何人的注意。我只有接受和默默的做好自己分内应该做的事情，开始了下夜班后买菜做饭照顾公公和幼小孩子。一个月的时间说快也快，说慢也慢的就这么在自己忙碌中渡过。公公恢复的很好，已经能放开拐杖自己行走，也可以自己乘坐电梯出门晒太阳。记得那天我听同事说熬菠菜汁喝有通便的作用后，我回家熬了菠菜汁端给公公，公公在喝着的时候，眼泪尽然就这么流了下来，让我惊慌的不知道如何是好，我们很融洽的相处了一个月，本来我也已经接受了这个事实，年轻人养老人是我们应该做的事情，照顾公公我没有什么怨言，照顾年幼的孩子也是我的责任。可是婆婆来捣乱了，一会说接公公回家，一会说不接的在哪里像个耍猴的人，让我感到不比的愤怒。于是在一个下夜班的清晨我出逃了，我要逃离这个没有我生活落脚点的家，这个家已经不是我的了，我没有半点的归属感，慌张、不安全象汹涌的浪一下子将我击垮，一个月来我坚持再坚持，在这个下夜班的清晨我不再选择妥协，于是我就这么的住到了同事的宿舍。正好同事的宿舍有一间小点的房子是空着的，同事给我准备了被子和床单，甚至还给我买了洗漱用品。下夜班的第一天，我从天亮睡到天黑，从天黑睡到天亮，好久没有给自己放个假好好的休息了，自从有了孩子后，我就已经不知道睡懒觉是什么滋味。就这样我两着睡了两天后，接着上班、下班回同事宿舍，一个星期就这么很快的过去，家里的老同志没有给我来一个电话，自己的妈妈和姐姐、哥哥给我打了电话，询问我到底在哪里，知道我是安全着的，知道我的心里是累着后，爸爸妈妈就不再督促着我回家了，倒是哥哥和姐姐总是在劝我说孩子还很小，有的问题得让我考虑清楚，不能一时的糊涂给孩子带来伤害。他们说的和劝的。我怎么能不去想，孩子是我最放不下的，一个星期没有见孩子，真的很想孩子，想到让自己眼泪无声的流。想到一个人产休在家带孩子的日子，想到自己那么无助的时候，没有人来帮自己的残酷。想到因为抱着孩子不能休息后泪流满面的样子。一切我都曾告诉自己，自己选择的道路只有自己来承担，我选择了自己的婚姻，选择了养育自己的孩子，所有发生在自己身上的事情都要有勇气坚强的扛下来，可是我没有将家里老同志那边事情扛下来的能力。老同志的爸爸住到我们家，老同志的妈妈不管不问，我下了夜班还要照顾老的和小的，那个时候我是生活在快要崩溃的边缘。在自己没有被疯掉之间我选择了离开，离开家、离开孩子、离开一切亲人。家里老同志在这个关键的时候，选择了放弃我、放弃孩子，将年幼的孩子送进幼儿园，两天后孩子发烧生病，我默默的回到自己的家，看着幼小的孩子在她爸爸怀里哭泣，这个时候我真想好好的大哭一场，是什么让我们的三口之家成为现在这个样子，是什么让我的孩子生病了，遭受没有妈妈的照顾。家里是乱的，一切都是乱的，孩子的衣服是脏的、身上是脏的。老天你能给我一个答案吗？是我们都不再在乎彼此的存在，还是我们都在彼此存在的时候麻痹了神经。一个星期的离家出走后，因为孩子的生病我回到家里。回到这个让我伤心欲绝的地方。孩子的病好后，我坚决的选择了在白碱滩买房子，我要在还能自己做主的日子里，给自己留存一个可以生活的地方，我要在你们剥夺我一切的时候，选择好自己的武器做抗争。我不再是以前那个自己。时间可以改变一个人，因为在时间经过中有事情会发生，发生的事情就可以将一个人完全的改变。谁也别想再来侵扰我的生活，谁也别想来让我离开我自己的孩子。这是我的地盘，现在已经由我做主。