2012年7月6日星期五
早晨送孩子去幼儿园后回家,习惯性的坐在电脑前,想先看看今天股票情况后,再写一篇断记。断记:不连贯而被自己命名。打开电脑点击上网连接不上,我将所有能拔的都重新拔了后再插上,依然是无法连接,心头一阵气愤、烦躁,给家里的老同志打电话,两个电话愣是没有接听,于是我做了一个极端的行为,我将和电脑连接的所有的线都把了下来,当然是我身后家里老同志那台电脑连接的线,这样我这台电脑虽然上不了网,还是可以完成我写点什么的作用。正想安静的写点什么,家里的老同志发来短信老同志问我:什么事?上课呢。我回复:网络断了。他回复:把所有的线重新插一遍。我回复:没有。其实我还没有告诉他,我因为气愤已经将连接他那台电脑所有的线都拔掉了。也许我的做法是有点极端,毕竟我还是很能将自己的情绪及时的得到宣泄出去,没有给自己造成什么积压的问题,这也就是为什么,昨天单位体检,同事检查后不是有这样、就是那样的问题、毛病,而我什么都没有的缘故。我一直理解为,就是因为我可以将自己的不满、压抑都可以得到及时的宣泄,虽然让别人看上去有那么点没有什么制止力,可是从长远个人健康来看,我这种保护自己的行为还是很让自己提倡的。毕竟身体是自己的,一个人都不能保护好自己的时候,怎么还有精力、时间、能力保护好别人。在单位同事都认为我很独立,能将自己所有的事情做好,我也一直保持着这样的初衷,我认为做好自己分内的事情,就是不给别人惹麻烦。在上班快要下班的时候,我会将自己的水杯子收好,将自己的东西装好。同事不是象我这样的,她们会问这个、那个同事,你的水喝不喝了,需不需要将你的水杯子收起来等等的问话,我一直在心里对这样的行为,觉得同事很没有必要这样多情到无聊,可是同事就是要这样表示自己的热情、关心,人和人的性格不同、想法不同,做法也就会不同,我没有必要要求别人和我的思想一致,在这个社会的大家庭中,能保持点属于自己的独立的个性已经是很不错的了。家里的老同志就这样说我,老同志说:还是你以前的性格好,很独立的与众不同,现在你快要融合到你的同事里面了,就没有自己鲜明的个性。我想了想老同志说的话,也是很有道理的,埋没在沙堆里的沙粒,肯定是不能被人发现的,哪怕你是一块金子,被掩埋在沙堆里,也不会被发现。而以前的我就象一块金子掩埋在沙子里,而现在我真的就成了沙子,和无数的沙子一起堆积成了沙堆。我这样写的意思,是不是就表示,以前在自己年轻的时候,还有对环境、对社会的想法,就因为有想法就会积极的做一些积极地事情,而现在我已经在时间的流失中懈怠了这些积极的东西,到底是我适应了环境,还是我被环境给吞噬了。有的人说:改革开放好,虽然苍蝇、蚊子进来了,可同时也带来积极、进步的东西。什么是好、什么又是坏,在相对的环境里,就是有相对应的所以然。到底是我成熟了,还是我更迂腐了,适应和不适应环境,也都是相对的,没有什么绝对的对和错。这让我想到了一个人的价值、位置、空间。我在单位上班的时候,为什么会很认真的对待自己的工作,一是有安全的成分在里面,其实还有自身价值的体现。而这个位置就是,在和人相处的时候,希望有自己独立的空间和位置,这也许就是心里的距离。人和人的距离近了后,有的矛盾就会激发出来。前年单位来了一个女孩,那个时候这个女孩和她的男朋友没有拿结婚证,但是很前卫的同居着,不过每当有部门领导关系询问她什么的时候,她都表示还是住在单位给安排的宿舍。也许正是印证了所有人说的那句话,外来的人都很聪明。是的,这个女孩就是很聪明,不仅在工作上很有悟性,在人际交往上也很有心,这个女孩分到和我一个班组后,开始我们是很能聊的来的,后来渐渐的不怎么聊了,也许几年后大家该知道的和不知道的,都已经知道的差不多后,就会没有多少可以聊的东西了。她已经将我的性格模的很透彻,彼此就没有多少新鲜的东西,需要互相的揣摩、观察了。人和人就是这样的,不仅男女之间需要揣摩,其实女人和女人在交往中也是这样的。这个女孩很喜欢送人东西,已经送我了很多的东西,当然我也不是一个贪图的人,非亲非故的要别人什么东西干嘛,我又不缺那些东西,更不愿意在心里上欠别人什么,可是这个女孩总是这样,今天不是送你这个、明天就是送你那个的。这让我很是有心里上的负担,总是在想我要送她什么好,送什么好那。其实和这个女孩相处,我总是感到很累,是那种心累的感觉。今天她当了我们班的班长,在她当了班长后,我明显的觉察到,大家的关系不象以前了,真的不知道这到底是一种什么状态,是我想多了,还是我想少了。单位同事之间还是简单点好,一旦有了什么心里上的负担,真的是很累的一件事情,很多次我都想问她,你为什么总是喜欢送人东西,是因为自己没有自信,想通过送人东西,这样可以在被送东西人的心里建立友好的关系,还是给你树立良好的形象。可是这种送东西的行为,真的是我不喜欢的行为。今天你送我这个,明天我要琢磨什么送你,真累、而且无聊透顶。在电脑上敲了不少字后,发现在混乱的思维里,敲下了同样不知道所云的字,到底自己想说明白什么,还是不想明确的说明白什么,总之不论是明白了,还是不明白,明确的感觉到,上不了网的情绪其实还在一直烦恼着我,于是在敲字写点什么的时候,这个情绪就会潜移默化的影响了思维。焦躁的情绪加混乱的思维,看来今天我敲下的字,是不会有多少人共勉的了,在本就不多的点击下,又会少多少那,也许那天我就会终止这样在网上写断记的行为。最近也一直在思考,我这样写到底是为了什么。是想体现自身的价值,希望自己写的东西,得到很多人的认可,可是认可又怎么样,不认可又怎么样,我不还是我自己,在别人的认可、不认可中,我就不是我自己了吗。有多少人在网上写着,追逐着。有多少人能在网上写后出名了,人说行行出状元,这个状元可是要通过千军万马过独木桥后,经过天降大任于斯,必先苦其心志,劳其胫骨、饿其体肤才会有的结果。我经过劳苦、心智磨练、饥饿吗?没有,一切所有的磨练我都没有经过,是不是我就写不出很优秀的文章?我没有经过什么专业文化素质的提炼,没有经过咬文嚼字的思索,所以,我不会有多少的功成名就。当然就不会有很多的阅读点击数量,可以让我矫情的弄姿。也许人都会有一段时间,有这么一段时间让自己混沌,在这段迷惘期里,不知道自己该要做什么,将要做什么,更或是想要做什么。一天看着天亮后,等着天黑,夜幕降临后留给自己的只有哀叹。时间经过后,年华稍纵即逝。而我已经不是一个可以继续混沌的年轻人。在我追逐时间的流失后,就是时间紧跟跟我的脚步,督促我继续中。
看着路上行走年轻的女人,娇俏的身姿顺风摆弄着腰子,确是一种很美丽的风景。在这么多美丽的风景中,当然就会有人停足欣赏,这是人的本能,爱美之心人皆有之,所以我怎么可能遮住想要看美景人的眼睛那。什么是忠贞不渝、什么是至死不渝,只不过是愚弄半个人生罢了。一直想问家里老同志一句话,就是你和几个女人发生过关系。我知道这句话一旦出口,带给彼此的就是不愉快,当然也得不到肯定的答案,更得不到真实的答案,可是这个念头一直在我的心里,这个问题也一直盘在我的心里。也许这句话只有到老了后,到了我可以问老同志的时候,或是我还想问老同志的时候,也许那个时候还真的不需要再问了,因为容颜已经老去,心态也已经改变。更或是我和家里的老同志早已经,在没有问出这句话的时候,就已经分开,什么问题对我们来讲都已经不再重要。也许分开就是早晚的事情。不是不分,时间未到而已。记得同事问过大家一个问题,也可以说一个游戏,假设给你一百万,让你和爱人离婚,你会不会离?或是给你一千万你会不会离婚,所有我接触过结婚的同事都表示会离。夫妻本是同林鸟,大难来临各自飞。没有难的时候,都想各自飞了,更何况有难那。话不投机半句多,这就是目前我和家里老同志的一起生活的状态。一句实话:我厌烦了和他生活在一起。希望这个情绪也只是一个时间段里才会有的,希望这个情绪不会继续的、再继续的影响着我。毕竟我们还有一个共同可爱的孩子。做人真的很难,生活在这样环境中的人更难,自己都不知道自己喜欢什么样生活的人更难。