2012年7月6日星期五
早晨送孩子去幼儿园后回家，习惯性的坐在电脑前，想先看看今天股票情况后，再写一篇断记。断记：不连贯而被自己命名。打开电脑点击上网连接不上，我将所有能拔的都重新拔了后再插上，依然是无法连接，心头一阵气愤、烦躁，给家里的老同志打电话，两个电话愣是没有接听，于是我做了一个极端的行为，我将和电脑连接的所有的线都把了下来，当然是我身后家里老同志那台电脑连接的线，这样我这台电脑虽然上不了网，还是可以完成我写点什么的作用。正想安静的写点什么，家里的老同志发来短信老同志问我：什么事？上课呢。我回复：网络断了。他回复：把所有的线重新插一遍。我回复：没有。其实我还没有告诉他，我因为气愤已经将连接他那台电脑所有的线都拔掉了。也许我的做法是有点极端，毕竟我还是很能将自己的情绪及时的得到宣泄出去，没有给自己造成什么积压的问题，这也就是为什么，昨天单位体检，同事检查后不是有这样、就是那样的问题、毛病，而我什么都没有的缘故。我一直理解为，就是因为我可以将自己的不满、压抑都可以得到及时的宣泄，虽然让别人看上去有那么点没有什么制止力，可是从长远个人健康来看，我这种保护自己的行为还是很让自己提倡的。毕竟身体是自己的，一个人都不能保护好自己的时候，怎么还有精力、时间、能力保护好别人。在单位同事都认为我很独立，能将自己所有的事情做好，我也一直保持着这样的初衷，我认为做好自己分内的事情，就是不给别人惹麻烦。在上班快要下班的时候，我会将自己的水杯子收好，将自己的东西装好。同事不是象我这样的，她们会问这个、那个同事，你的水喝不喝了，需不需要将你的水杯子收起来等等的问话，我一直在心里对这样的行为，觉得同事很没有必要这样多情到无聊，可是同事就是要这样表示自己的热情、关心，人和人的性格不同、想法不同，做法也就会不同，我没有必要要求别人和我的思想一致，在这个社会的大家庭中，能保持点属于自己的独立的个性已经是很不错的了。家里的老同志就这样说我，老同志说：还是你以前的性格好，很独立的与众不同，现在你快要融合到你的同事里面了，就没有自己鲜明的个性。我想了想老同志说的话，也是很有道理的，埋没在沙堆里的沙粒，肯定是不能被人发现的，哪怕你是一块金子，被掩埋在沙堆里，也不会被发现。而以前的我就象一块金子掩埋在沙子里，而现在我真的就成了沙子，和无数的沙子一起堆积成了沙堆。我这样写的意思，是不是就表示，以前在自己年轻的时候，还有对环境、对社会的想法，就因为有想法就会积极的做一些积极地事情，而现在我已经在时间的流失中懈怠了这些积极的东西，到底是我适应了环境，还是我被环境给吞噬了。有的人说：改革开放好，虽然苍蝇、蚊子进来了，可同时也带来积极、进步的东西。什么是好、什么又是坏，在相对的环境里，就是有相对应的所以然。到底是我成熟了，还是我更迂腐了，适应和不适应环境，也都是相对的，没有什么绝对的对和错。这让我想到了一个人的价值、位置、空间。我在单位上班的时候，为什么会很认真的对待自己的工作，一是有安全的成分在里面，其实还有自身价值的体现。而这个位置就是，在和人相处的时候，希望有自己独立的空间和位置，这也许就是心里的距离。人和人的距离近了后，有的矛盾就会激发出来。前年单位来了一个女孩，那个时候这个女孩和她的男朋友没有拿结婚证，但是很前卫的同居着，不过每当有部门领导关系询问她什么的时候，她都表示还是住在单位给安排的宿舍。也许正是印证了所有人说的那句话，外来的人都很聪明。是的，这个女孩就是很聪明，不仅在工作上很有悟性，在人际交往上也很有心，这个女孩分到和我一个班组后，开始我们是很能聊的来的，后来渐渐的不怎么聊了，也许几年后大家该知道的和不知道的，都已经知道的差不多后，就会没有多少可以聊的东西了。她已经将我的性格模的很透彻，彼此就没有多少新鲜的东西，需要互相的揣摩、观察了。人和人就是这样的，不仅男女之间需要揣摩，其实女人和女人在交往中也是这样的。这个女孩很喜欢送人东西，已经送我了很多的东西，当然我也不是一个贪图的人，非亲非故的要别人什么东西干嘛，我又不缺那些东西，更不愿意在心里上欠别人什么，可是这个女孩总是这样，今天不是送你这个、明天就是送你那个的。这让我很是有心里上的负担，总是在想我要送她什么好，送什么好那。其实和这个女孩相处，我总是感到很累，是那种心累的感觉。今天她当了我们班的班长，在她当了班长后，我明显的觉察到，大家的关系不象以前了，真的不知道这到底是一种什么状态，是我想多了，还是我想少了。单位同事之间还是简单点好，一旦有了什么心里上的负担，真的是很累的一件事情，很多次我都想问她，你为什么总是喜欢送人东西，是因为自己没有自信，想通过送人东西，这样可以在被送东西人的心里建立友好的关系，还是给你树立良好的形象。可是这种送东西的行为，真的是我不喜欢的行为。今天你送我这个，明天我要琢磨什么送你，真累、而且无聊透顶。在电脑上敲了不少字后，发现在混乱的思维里，敲下了同样不知道所云的字，到底自己想说明白什么，还是不想明确的说明白什么，总之不论是明白了，还是不明白，明确的感觉到，上不了网的情绪其实还在一直烦恼着我，于是在敲字写点什么的时候，这个情绪就会潜移默化的影响了思维。焦躁的情绪加混乱的思维，看来今天我敲下的字，是不会有多少人共勉的了，在本就不多的点击下，又会少多少那，也许那天我就会终止这样在网上写断记的行为。最近也一直在思考，我这样写到底是为了什么。是想体现自身的价值，希望自己写的东西，得到很多人的认可，可是认可又怎么样，不认可又怎么样，我不还是我自己，在别人的认可、不认可中，我就不是我自己了吗。有多少人在网上写着，追逐着。有多少人能在网上写后出名了，人说行行出状元，这个状元可是要通过千军万马过独木桥后，经过天降大任于斯，必先苦其心志，劳其胫骨、饿其体肤才会有的结果。我经过劳苦、心智磨练、饥饿吗？没有，一切所有的磨练我都没有经过，是不是我就写不出很优秀的文章？我没有经过什么专业文化素质的提炼，没有经过咬文嚼字的思索，所以，我不会有多少的功成名就。当然就不会有很多的阅读点击数量，可以让我矫情的弄姿。也许人都会有一段时间，有这么一段时间让自己混沌，在这段迷惘期里，不知道自己该要做什么，将要做什么，更或是想要做什么。一天看着天亮后，等着天黑，夜幕降临后留给自己的只有哀叹。时间经过后，年华稍纵即逝。而我已经不是一个可以继续混沌的年轻人。在我追逐时间的流失后，就是时间紧跟跟我的脚步，督促我继续中。
看着路上行走年轻的女人，娇俏的身姿顺风摆弄着腰子，确是一种很美丽的风景。在这么多美丽的风景中，当然就会有人停足欣赏，这是人的本能，爱美之心人皆有之，所以我怎么可能遮住想要看美景人的眼睛那。什么是忠贞不渝、什么是至死不渝，只不过是愚弄半个人生罢了。一直想问家里老同志一句话，就是你和几个女人发生过关系。我知道这句话一旦出口，带给彼此的就是不愉快，当然也得不到肯定的答案，更得不到真实的答案，可是这个念头一直在我的心里，这个问题也一直盘在我的心里。也许这句话只有到老了后，到了我可以问老同志的时候，或是我还想问老同志的时候，也许那个时候还真的不需要再问了，因为容颜已经老去，心态也已经改变。更或是我和家里的老同志早已经，在没有问出这句话的时候，就已经分开，什么问题对我们来讲都已经不再重要。也许分开就是早晚的事情。不是不分，时间未到而已。记得同事问过大家一个问题，也可以说一个游戏，假设给你一百万，让你和爱人离婚，你会不会离？或是给你一千万你会不会离婚，所有我接触过结婚的同事都表示会离。夫妻本是同林鸟，大难来临各自飞。没有难的时候，都想各自飞了，更何况有难那。话不投机半句多，这就是目前我和家里老同志的一起生活的状态。一句实话：我厌烦了和他生活在一起。希望这个情绪也只是一个时间段里才会有的，希望这个情绪不会继续的、再继续的影响着我。毕竟我们还有一个共同可爱的孩子。做人真的很难，生活在这样环境中的人更难，自己都不知道自己喜欢什么样生活的人更难。