当我们再阅读别人的故事时，不管是真的还是假的，我们有时能强烈地感受着别人的喜怒哀乐。而对于我们自己来说，当爱情来临，往往很多人选择束手就擒。那个时候，我们就变成了爱情的被动者，变成了爱情的俘虏。而陷入这爱情的“牢狱之灾”中，最可怕就是不自知，也许已经被伤害得遍体鳞伤，而我们却还在笑着，还在陶醉着。它像天上的流星，倏倏划过天空，我们还在陶醉和兴奋，它已经消失了，它的美丽让我们回味无穷。可是真正遇到流星的人又将遭遇些什么可怕的灾难呢？
心痛是久违了的，因为始终被爱情的幸福沉浸着，我无法面对现在的状况，在这个家里留下来，对于我来说甚至是种折磨。这里到处是他的痕迹，到处是他的影子，即使闭上眼睛，屋子里、床单上、被子上、枕头上也到处是他的气味。他走了，我的眼泪再也无法去控制，我一直试图让它不要留下来，但却还是不争气的如断线的珠子从我的眼眶滑落下来。
我不知道被剩下的生活我该怎么去收场，就像他没有带走的衣服，没有带走的用具，还有他说的，没有带走的他的心。打起精神，日子还要过，尽管我很迷茫。但太阳还是照常从东方升起。他信誓旦旦地说，“我会回来”，而我害怕的是对他的等待。他说，“离开的最后一天我们要像往常一样过，我们不要把它祭奠的像最后一天，因为我们还会继续在一起，我会回来和你结婚。”这一天是情人节，情人节的第二天早上我只好看着他眼睁睁的离开。
他不让我去送他，他要我正常的上班，正常的下班。甚至，连我送他到火车站的权利都没有，他要我不要掉一滴眼泪。我看不到他是怎样的坐上的飞机，就像他看不到我是怎样在他离开后抱着他的衣服失声痛哭。那次的哭泣是惨烈的，至少在我的印象中，我已经很久没有过这种哭泣，像失去了亲人；像心上被重重地砸了一拳；像是被遗弃在一个没有人烟的世界……那是一种疼痛；是一种恐惧；是被抛弃的无助；还是要对自己一个人去面对一切的无奈。
我想我是个坚强的人，我不允许自己没日没夜地为他哭泣，我相信他会回到我的身边，我相信他会恪守我们的誓言。既然选择了让他回去，我就要面对他离开带给我的种种负面情绪，当我痛快哭完，擦擦眼泪，我要继续我的一天。
到了晚上，我沉默了许久的手机又响起熟悉的铃声，看看号码是个国外的号。我按下了接听健，听到了他在那边兴奋的说，“清清，我到家了，我在机场呢，这里到处都是中国人，哇哦，看到他们我觉得很亲切，我好想你。你想我么？”好容易收拾好的情绪，被他的一个电话全部搅乱，“嗯，我好想你，胜俊，我真的好想你！”
“我妈妈让我赶紧给你打个电话，你看，我就打了，你看你要相信，我们一定会在一起。别哭，别哭，我不要你哭泣。好了，那我先回家了。”
挂了电话，我心中的一丝对我们共同未来的忧虑被一扫而光。恩！即使他在他的国家，他也会像在德国一样爱我的。
他给的承诺，我坚信。
一、初见面
德国是一个美丽的国家。它不像中国人印象中的德国人那样死板、生硬，相反，它是一个浪漫的有像画一样美丽风景的地方。这里整洁、宁静，我所居住的小城市就是典型的德国小镇。这里似乎听不到人们在大声地喧哗，甚至连狗吠也会被它的安逸淡化掉，更看不到人们在大都市里紧张的情绪，每个人都按部就班的过着平静的日子，它像一汪湖水，如镜子般的湖面，没有人舍得去往里面扔下石子打破它的平静。我就是在这样的小城镇里完成了我的学业。
德国的学业念下来不是一件简单的事情，如果有所了解，就会知道，首先，它是一个小语种国家，每个要来学习的人应该做好学习语言的准备。而德语是一门比较难学的语言，一小撮同学们就这样在语言的门槛被pass掉了。申请入学自然也不是个随心所欲的事情，要看这个大学有没有位置，即使有位置自己本身的条件是否满足这所大学的要求。即使真的入了学，能不能在残酷的考试大战和各个实际运用中生存下来就又是个问题了。其间，还要对抗各种死板德国人出的各种死板问题，等我们把一件事情按部就班的解决，忽然发现，自己也练就了一幅德国人生硬的性格。
在各种模爬滚打的考试中，实习中，报告中，我终于拿到了一张纸的文凭，开始了毕业即失业的生活状态。那个半年里，我忙着写论文，作报告，想未来，找工作，忙得似乎有点前仰后合。而始终的结果是，我想不出个所以然我到底应该去哪里，我应该驻守在哪里。对于我来说，随遇而安是我惯有的状态。我想这也是大多数人的生活状态，具有冒险精神的人毕竟不是大批量存在的，大部分时间，我们会平静的过完我们的一生。
毕了业，我首先选择在生活了4年的国家找找工作。我知道这也许是个持久战，所以我打算动身搬到一个大城市，而离开这里的还有一个重要原因是，我也即将和我同样交往了3年多的男友分手。在别人眼里，和他在一起应该很完美。他对我好，外表好，家庭好，对别人也好。他柔，我刚，而就是这样的性格，让我们出了很大问题。他的柔是外柔内刚，而我的刚则是外刚内柔。这样的组合毕竟经不起时间的考验。
分手分的平平静静，因为我们的生活本来就是平平静静的如同个几十年的老夫妻一样，不再大悲大恸。但我也会伤心，我会想起有他的日子，会想起他的好，但我们也都知道，我们是不适合在一起的，早就应该分开。可能有人会说：你真是身在福中不知福。也许是吧，放着那样爱我的人，我却选择了离开他。但是爱情本来就是不公平的，总有一个人要多付出一些。
搬了家，我在这个城市的快餐店找了一份工作，这样可以减轻点家里的负担，也可以去打发时间，在家的时间太长，人就容易胡思乱想，我希望我可以时时刻刻都忙碌着。我的工作是在快餐店做前台服务员，尽管只是打打饮料、盛薯条、收钱的简单工作，但是忙起来也经常是四脚朝天。尤其是，我们在这个城市的火车站，当一个班次的旅客们下了车，就会看到波涛汹涌的人群呼的一下，漂流到我们这个小的食品供给区。那时，我会常常想，德国怎么能有这么多人呢，他们是从哪里冒出来的。
就在我上班后的一个星期后，快餐店里又招了一个亚洲男孩。这天我恰好上班，忙忙碌碌的我，看到他穿着工作服迈着缓缓的步子踱进来，我并没有对他产生什么额外的好感。他看了我一眼，并没有打招呼，索性我也懒得理他。正巧这一天还很忙碌，我也就忽略了他的存在。
忙碌的我不知道他什么时候离开，等我结帐准备回家的时候，他已经不在了。穿着工作服的他让我忘记了他的样子，直觉告诉我他不是个中国人，但具体哪国又说不清。但是我也没有闲心去理会那么多，换下工作服，我就打算回家。
再去上班已经过了两天，款台没有几个服务员，那个男生也在，他忙得有点手忙脚乱，仿佛我能感觉到他的惊惶失措，我向往常一样换了工作服，然后直接奔向了厨房，抱着我的钱等着领班给我刷卡。领班却把我的款台安排在了他的旁边，尽管我一百个不乐意，但是也拗不过领班，毕竟我来这上班也没几天。
偷瞄了他一眼，觉得他还挺帅的，个子高高的，还有坚实的肌肉把不是很大的工作服撑得绷在了身上。他说话是用喊的，中气实足，我经常会感到耳膜在微微的震颤着。凭心而论，他是个帅哥，我对帅哥虽然有免疫力，但是他似乎像一块磁铁，莫名其妙的有一种磁场在环绕着他的周围吸着我，让我时不时去小关心一下他。但我不会主动的去和他搭讪，因为这种男生有一种被女生宠坏的危险，他们有可能会很高傲，我不喜欢被男生高傲的俯视一切的感觉。
但他工作能力有点差，通常新来的员工都是先培训一段日子才可以自己独立收钱的，而这个男生的柜台乱七八糟，所有的钱全部都混在了一起。顾客和他说话，他也是似懂非懂，驴唇不对马嘴，看着他一次次闹笑话，我的古道热肠又开始发作。终于，在一位女客人气愤的抱怨怎么给错了汉堡后，我主动帮他做了善后工作。因为他的德语完全没有能力把整件事情安稳妥当。