………………………………﹌﹌﹌
是啊，我会没事的，现在还不是我倒下的时候，我这么对自己说着。可身体似乎并不会因为我的一句话就会没事，我的心灵也不会因为我某方面的执着就会坚强无敌。
环境雅致的庭院里，冬日的阳光沐浴着周遭，雨帆坐在白色软椅上操纵着掌控公司流程的电脑，身后粗壮的大树为他倾泻下一片淡灰色的树荫，我默默地坐在一旁削着苹果。偶有一阵风袭来，纷纷的落叶从树枝上簌簌的下落，我的注意像是被那声音吸引了，连手中的苹果划落了都不知道。
直到雨帆猛地抓起我的手，我才回神，听到他焦惧万分地问我怎么了，疼不疼。我才诧然低头，看到自己被握在他手里的手，竟满是鲜红的血，像是就刹那的时间，我的脸面如雪白，慌怔不已。
雨帆以为我是不小心割到了手，因为太疼了，我的脸才会发白。他急忙地命人拿来药箱，心疼地为我上药，而至始至终，我没开口说一句话。
等他包好了，我才强作镇定地离开，说想休息了。直到到了房间，我一瞬无力地瘫坐在地上，看着被包得完好的手，我的心是一阵接着一阵的恐慌。
连滚带爬地从地上挣扎着起来，我想要证实这不是真的，从抽屉里翻出一把剪刀，我像是疯了一样开始撕扯被包扎的绷带。锋利的刀尖，对着被割伤的掌心，我狠着心用力地刺下去。
可无论我刺得有多深，血流得有多刺眼，我就是感受不到一丝的疼痛，我这是怎么了，为什么会这样子？
我木无表情地放空眼眸，感觉自己就像是被卷进一个幽深的旋涡里，又像是坐在毫无安全感的云端，巨大的恐惧比死亡还可怕的魔鬼笼罩我的四周。
血一滴滴地划落在昂贵的地毯上，可我半点感觉都没有，而雨帆就在这个时候进来，看到我瘫坐在地上和我正在做的事，他的脸也是一瞬间可怕的苍白。
我想我是吓到他了，所以我跟解释，我只是感觉不到疼，所以想再验证一下，却不知在说话期间，伤口被划得更深。
他惊恐地夺过我手中的利器，并没收了我房里任何可能刺穿的东西。我觉得他有点小题大做，我又不是存心无缘无故刺伤自己。可我却一次次地撕开被包扎好的绷带，因为我觉得不疼，为什么偏要把我严严实实地包在起来？我这样叛逆的做法，弄得一群人为我惊恐不已。
我开始越来越不喜欢呆在房间里，因为压抑和憋闷让我喘不上气起来，所以我总在无人的时候，哪怕是半夜，悄悄地出去，最后却因为体力不支晕倒在每一个可能的角落。为此，我发烧一直不断，雨帆为我担心的早晚睡不着觉，白天又因为要上班的缘故，他不得不派四五个人早晚一直跟着我。
我却为此焦躁不已，我讨厌别人无时无刻围着我，我讨厌他们看我的眼神，我讨厌别人像对待精神病一样的态度来照料我，我又没病、我不是疯子！
我开始赌气着不说话，食欲也越来越差，即便雨帆时刻都陪着我，我也不想开口。我知道他在为我担心、为我难过，我也知道他在担心难过什么，可我就是不能懂，也不想懂他。
我也觉得他越来越不能懂我，为什么他就不肯相信我的话，我没病，什么病也没有，可他还是要逼我喝药。
一看到他拿着药过来，一听到他说医生什么的，我就控制不住情绪爆发，甚至一天滴米不进。他也开始害怕，开始恐慌，甚至只字不敢再提去医院的事。我从来没见那样无措的他，可我却丝毫不能改变什么，连我自己也说不上来这一切是怎么了。
他陪我的时间越来越多，我也看到他越来越累，可我还是不能理解他，我甚至感觉没有一个人在能理解我。
直到有一天我看着镜子中的自己，我才知道，雨帆一直来对我到底是有多担心。
眼前这个神情憔悴，面如枯槁，双眼凹塌的人，——还是我吗？
这根本不是十八岁人该有的脸，眼下的我，不仅心灵苍老的几十岁，连我的肉身都开始老化，变得丑陋。
我——，怎么会变成这个样子？
我怎么会是这样子的？！！
这不是我，绝对不是！！
我可以干脆地接受死亡，但我真的接受不了这样慢慢地变得丑陋可怕，输的一败涂地！
我无力瘫倒在地，身和心都受着折磨，痛得撕心裂肺。
我想，此时此刻，我应该哭才对，哭的昏天暗地，哭的从此昏厥不醒。
可是好奇怪，我怎么………连一滴眼泪都没有？怎么都哭不出来！难道心脏衰竭了，肉身老化了，连眼泪也没了吗？
我害怕地绻成一团，把自己隐藏在被世界遗忘的某一个小小的角落里，谁也看不见，谁也触及不到。我以为我这辈子都是这样了，这样静静地死去，带着无法发泄的痛和恨。可是一个温柔怀抱毫无预兆地将我紧紧拥住，鼻息间的气息让我知道他是谁。
我好痛，全身哪里都痛，可是我没有眼泪，烧灼的痛苦丁点也发泄不出来。我也不知道怎么了，缩进这个温暖的怀抱，我却张嘴对着他肩胛上的肉，狠狠地咬下去，拼尽全力的。
我想他一定很疼，因为我感到他吃痛的抽气和齿缝间开始弥漫出的血腥味。可他还是紧紧地抱住我，比一开始还要用力，渐渐的，我没力气，放开他。
不知过了多久，我听到自己近乎绝望地问他，声音带着一丝难听的干涩：“我……是不是……完了？”
————————————————————————————