你落下的泪
泛着柔弱的光
我想安抚你的忧伤
却发现自己没有那种力量
无法让你靠在我的胸膛
把你放在心上
爱无法欺骗伪装
情愿你恨我无情对我失望
也不想你给你许下实现不了的地老天荒
我不奢求你的原谅
是我明白的太晚
才让你一再受伤
对不起我不爱你的遗憾
原来才是我们爱情真实的模样
如果可以我想许下最后一个愿望
请你转身去找属于你真正的天堂
々
因为上个礼拜看书都是看很晚，头很疼，人不是很舒服，然后就不想上网了，本来昨晚打算上了，结果老妈大扫除，所以，耸肩，没办法喽。看小说就到~
其实才三天而已，为什么感觉会过了很久一样，觉得，好想更新随意啊，有很多话都很讲，但是，时间过去了，我忘了。
《*，彩旗不倒》，那天我朋友来找我，我还在床上呢，她叫我起床，我瞪她，用被子蒙住脸，你在这里我怎么起来啊。我不喜欢别人看到我起床的样子，因为不好看，而且那天本来打算洗头的，所以啊，感觉更不好了，然后和她聊天。她说她是看婷的，顺便看我，还问我有没去看婷，我说我看了婷的心情，知道她回来了，但没去看她，然后，我们就聊书了。她也很喜欢看书，真正说起来的话，我看书是她带的，不过，本来就也很喜欢看书就对了。和她说了很多，都是书的，种马的书，哦，她只看了《佣兵天下》，不用说，我推荐的，然后，她也只看《佣兵天下》，其他的，她不喜欢，尤其是种马那些，还说了其他的，然后她推荐了《红旗》给我看，我是睡觉躺床上时看的，看的我肚子都笑疼了，好看，然后这两天都是看我是苏素的书和虫小扁的书，都不错，不过更喜欢《红旗》的，比较轻松吧，不对，是严重搞笑，不过我是苏素的书，其他的，也看了一些，但还是《红旗》好，其他的，我的感觉是，过了。虫小扁的呢，几乎都看了，连载的没看，喜欢，觉得她写的好，风格什么的，都不错，好。
昨天中午老妈去上班时叫我收被子，我一开始没听清，后来懒得问，结果她晚上回来收了被子，很生气，很凶，骂了我，我说我不知道，她好像更生气了，说我眼里没这个家，我说家只是住的地方，后来没说了，因为我越说她越生气，有点郁闷吧，因为我真的不知道，至于心里没这个家，说真的啊，我确实没什么感觉诶，住的地方罢了。后来我不说话，去炒菜了，没什么感觉，不生气不难过，我还想，我应该委屈什么的，被父母骂应该难过什么的，但是，酝酿不出来。吃饭的时候，老妈好像就不生气了，其实老爸说过，老妈生气，怎么说呢，爆发下就没了，都不会气很久。突然想到小学了，那是我第一次向父母发火，也是最后一次，忘了是什么事了，好像是学习的吧，我生气了，老爸还很高兴的样子，说我终于，忘了，是情绪外露？但其实，我还是有收敛的，后来再没有过，，冲父母大吼大叫什么的，那次也没有，到现在为止也没有过，而和父母说什么心里话，真正说起来，也只是去年为了在家里写文，我挺认真的把我的想法和他们说过，不过，也没说太多，终是有所保留。看小说就到~
昨晚有点受刺激了，突然想，我是不是该认认真真的写一篇文，专心的，认真的。然后想，我好假啊，嘴巴说的多动听，我怎么怎么喜欢写文，我甚至怎么怎么，可是，到现在为止，我还是散散漫漫的，根本就没怎么写，我到底在干什么呢？又想笑了，我就不是成大事的料，太多缺点了，我要什么时候后悔呢，后悔，不认真？
我讨厌自以为是的人，但我想，其实我就是一个自以为是的人吧，要讨厌自己吗？哦，这真是个问题。
浑浑噩噩，用这个词来形容现在的自己的生活，恰不恰当？看书，看书，看书，那，什么时候写文呢，写文的时间跑哪去了，哦，我拿来看书了，那文呢，哦，没事，反正我事先说过，更新不定了，只要我记得会完本就好了，这样想，就没罪恶感了吧，就不会内疚了吧，多么自以为是啊，对自己多好啊，总是把退路找好，然后就可以有那么多的借口那么多的理由说服自己，我没错，我很好，该夸自己聪明吗？
恩，我一直觉得自己很聪明，不应该这么说，应该是，我理所当然的觉得自己聪明，从小，而且，是那种觉得很正常的，吃饭喝水一样的，觉得自己聪明，当然，没诋毁别人的意思，就是知道自己是聪明的，这样而已。这话说的很自恋吧，但是后来，我有点动摇了，或者说，我知道谦虚了，我觉得其实自己有点笨，然后，嘴上也这么说，而做的事情，好像也如此，让我不确定，我好像真挺笨。
我真的是一个自以为是的人，我以为只要我想，我就什么都可以做很好，然后，我什么都没想过，没做过，所以，没证明过。什么都不认真，那种懒散的样子，现在想，真觉得有点欠揍，可是又怎样呢，我还是老样子，一日三省吾身，我几乎天天每时每刻都在反省，可是，只是反省，然后什么都没做，给自己找一堆理由，说服自己，或者，我根本就不需要被说服，哦，真是个讨厌的人。
我，其实学习的时候有挺多次下决心好好学习的，但是，不要说三分钟热度，估计两分钟没到，我又旧态复燃了，然后怎样呢，可能过段时间，受什么刺激被什么打击，再下次决心，然后，再重复罢了。现在写文呢，我想好好写，但是，一看书，或者，干脆觉得有点累，就算了，哼，还说喜欢写文啊，写文对我多重要，这算不算，是一种亵du？我应该要心虚吧，说出那些话的时候，我有资格说文对我的重要吗，如果重要，我会那么简单的就抛之脑后？当然啦，还可以找借口，我经常看书也想到文没写，心里会不舒服的，然后，继续看书。
现在看书总会想很多，真的很多，多的，我都不知道我为什么会想那么多，是感慨吧，会想到自己。
我就跟从小认为自己聪明一样，也从小认为我不讨人喜欢，确切的说，是讨人厌。现在想想，那么小的孩子，怎么会那么想呢？但是，一直到现在，我也几乎还是这么认为。小学很多男生欺负我，我几乎天天哭，和其他女生总是觉得没什么话说，经常一个人在走廊看，也不知道看什么，放学了，一个人排队，尽量找能说上几句的同学，然后站她们后面，感觉会好一点，然后，等婷和另一个女生分开了，说上几句，一起回家，所以，我会觉得，他们欺负我，是因为我讨人厌，有个男生老欺负我，很火，有次记得他打了我一巴掌，虽然是开玩笑的，但我不能忍受别人打我脸，我追他，然后在楼梯口，按住他，狠狠给了他一巴掌。还有一次，是什么病，全校洒消毒水，然后有个男生故意泼我，然后我把一整桶消毒水往他身上泼去，然后去厕所把头发洗了，洗去消毒水的味道，校服外套月兑下来擦头发，有个男生看到还呆掉，真是好笑。好吧，其实我挺泼辣的，虽然说被人欺负，不过，我也会反击就是，但是，真的是很爱哭，或者说，很容易哭，眼泪真的是不要钱，所以那么浪费。
说着说着，心情突然又好了，本来想营造那种悲伤，所谓明媚的忧伤的感觉的，可惜了，果然不是那块料。很怨自己啊，怨自己的不上进，但是，又纵容着自己，纵容自己的懒散无所谓和一如既往的任性，真是别扭的人，你讨厌吗？
本来想好好说说自己，然后下决心好好写文，书也不看了，好好构思，然后，有点上进心的，争取个什么东西，能赚钱，但是，调调变了，不想说了又。
其实我知道自己想什么，要什么，也知道怎么去争取，但是，觉得那会很累，然后，有点舍不得让自己累，恩，这话说的好自恋，我是说后一句，舍不得让自己累……
一直不喜欢看虐心虐身的书，但后来才发现，其实我很喜欢的看的类型，那个叫虐心虐身，有点郁闷。我自己是从来不后悔的，但是，我喜欢看别人后悔，很恶劣的爱好吧。哪天，我会不会看到自己后悔呢，后悔的要死要活，哭的乱七八糟？或者，我能一直笑，笑的最好，最后的最好？打个赌吧，比起自己，我还是更喜欢看别人倒霉，死道友不死贫道，啧啧，越发觉得自己恶劣了，被人讨厌其实无所谓，早就看开了，不知道今天发什么疯突然又想到，而且，我其实不怎么讨人厌，自我感觉一向良好，莫名其妙的自信，我喜欢。
脚冰冰的，没穿袜子，因为想洗澡来着，但后来觉得，还是把随意更新了再洗，现在，今天说的话够多了，乱七八糟一大堆，看的人脸上应该有三条黑线吧，这样想想，突然觉得很得意，再感叹一次，我果然恶劣啊～
就这样了，洗澡去也，恩，几天没说晚安，今天一次补上，晚安，再见，祝好梦哦～
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